小时候的梦想，原来没丢
（这是一篇旧文，找到的去年的日记）
二年级时，我刚学会写字，就在自己的练习本背面写了七个字：我想奔向大自然！
被妈妈拿来和大人们嘲笑了很久。
我和大我两岁的同胞哥哥在家里写作业的时候，他总是要把家里的窗户和门都关上，把窗帘拉起来，才能安心写字。
我憋屈的不行，总是要把家里的窗帘都拉开，每个窗户都打开，让外面的风吹进来，外面的风声鸟叫声飘进来，感觉自己在广阔的世界里，才觉得舒服。
因为这个，兄妹俩老不能一致，后来我干脆拿着作业本跑到山坡上的草地上去了。
二十多岁时，本科刚毕业的那个夏天，我意气风发，对未来充满憧憬，有渴望，有期盼，又好奇，写下了一个少年的人生梦想清单，其中包括：
认真去西藏朝圣；
写几本书；
充分了解世界和人类；
游遍世界；
拥有心灵相通的真正的爱情；
学问要做的深；
等老了成为一个画家；
等等，其他的记不清楚了，这里面有多少年少轻狂和自不量力，也根本没有预料到后来世间行事的艰难。
人到中年，发现好多事情并不能那么容易实现，但目标一直没有变，梦想一直没忘记。
这么多年经历百般曲折，再想起这个清单，发现我不知不觉，其实还一直在这条路上哩。
当时唯独没有想到的就是锦衣玉食和孝子慈孙，我认为那些都是物质层面的生活的基本，的确需要有基本的满足。
但是好不容易作为一个有思维能力的人出现在了地球上，作为一个独立的生命个体，总是要做一些超越吃喝拉塞，繁衍后代的动物性层面的事情，才不枉生而为人这一遭。
所有求知欲和好奇心一直在驱使着我，我想要弄明白这个世界上的所有东西和事情。
所以读书，交朋友，观察，夜以继日的思考，探索，在这条路上甘之若饴。
我是个感情很多，容易投入的人，二十岁时读大学时，第一次因为爱情以泪洗面，直到有一天突然在想，我为什么要为这件事情如此痛苦？人为什么追逐爱情和婚姻？
婚姻是为了让我的人生更加完整，但是我生来不是为了结婚的，它是锦上添花的，绝对不能是我活着的目的。
但是活着的目的是什么呢？
上天给了我们只有几十年的时间，到底是用来干什么的？
生命这么短暂，在存在几亿年的山川河流面前，短的不值一提。
人们所追寻的符合大众的生活模式，到了一定年龄上学，工作，结婚生子，退休，就可以，就算活过吗？
或者获得社会地位和名望，事业成就就是成功的一生？
或者一生只做一件事，把它做精就是成功的人生？
我觉得这样的人生观太片面了。
人首先是个自然人，是地球上的一个生物，你和所有的生灵一样，承受太阳能量和地球元素生老病死。
所谓子女，职员等等都是人类社会这个小范围的世界里的角色。
人不是角色。
成为一个完整的人，充分了解世界和自己。
个人修为和思想在生命历程中逐渐醇熟和圆满，在死去时能够心智通明的走完全程，才是真正值得追求的。
这需要大量学习知识，思考，接触世界，用事情来磨炼自己的心性，以获得体验和感悟。
而工作，婚姻都是这个生命历程中的经历部分，亲人朋友也都是他者。
你生命中的所有人和事都不是你，也不是他们组成了你。
一个人总要有一个精神内核。
所有身外的任何事，都只是来浇灌这个精神内核的，然而如何去汲取，汲取了什么，又在于自己的选择。
此后在生活中消磨，十几年过去了，那张轻狂的梦想清单早已丢失，但是心中满腔的烈火，这么多年却一直燃烧着。
心中憋闷，眼看时间在马不停蹄的将我推向生命的尽头，想做的事情却迟迟没有实现。
这几年经历了好多，带着我的知识积淀和每个阶段的理解，从客观的角度对所有的事和人以及自己都重新审视了一遍，甚至直面了死亡。
一切在我眼里都不一样了。
当我看到了人类历史运行的规律和真相，了解了人类的重要思想，生活世界就开始脱下了伪饰。
再来看我们每日，用短暂的生命去岌岌所求的很多东西，在大历史的背景下大多是虚妄。
只有少数几件事情才是真正有价值的。
当我知道川藏线一路上景色如同天上，危险艰难又处处可见，不仅心生向往，这像极了我理解的生命线，挑战与收获并存。
其实挑战本身就充满生命的美感。
而川藏线的尽头又是佛教的朝圣地。因为对佛教稍稍有了解，我很想知道，几千年前的智慧，到底是如何理解这个世界和人的生命的。
所以走川藏线，并不是简单的旅行游玩，而是生命中一次相当重要的事情。
好多年了，出于敬畏，我一直在准备我的知识和理解程度，以便亲身到达的时候能够收获更多。
也出于对高原的恐惧，一直不能成行。
直到今年，我觉得，我的理解程度够了，到了踏上那片土地的时候了。
到底会不会高反呢？如果因为这个恐惧，可能一辈子都去不成。
人在年轻的时候所读的书，所接触的人和经历的事情，都会以信息的方式输入到自己的脑海中，潜移默化的塑造着自己的思想，人格，行事方式，从而塑造命运。
随着年岁逐渐增加，人接受新事物的能力会逐渐下降，思想和行为在逐渐定型。
我已经不年轻了，现在经历的事情，所读的书，都会对我的一生带来很大的价值，年级越大，外界输入的信息对我的影响越小。
所以，我不能把学习，读书和经历，留在老年去做，那样的话，对我已经没有任何意义了。
所以越早越好，越年轻越好。
既然此刻是此生最年轻的时候，韶华易逝，我已经等了十几年。
如今，个人思想程度，知识积淀，和经济能力已经能够支撑我完成这次朝圣之旅，我还是即刻动身吧。
那些对生命有威胁的高反，和未知的道路情况，不就是西藏之旅的意义所在吗？
这样的旅行要一个人走。
只有自己独行，才能够在旅途中心无旁骛的去把心放在当下的环境中，放空身心的去了解看到的事，开放的和路上遇到的人交流沟通。
如果是结伴而行，总是要照顾旅伴的意愿，也会有大部分时间和旅伴交流，世界就打不开了。
旅行的意义就会大打折扣。
所以我也选择独行。
为了省去路上寻找交通工具的麻烦，我通过旅行社包了一辆越野车。
临行前一天，多哥和我在成都的宽窄巷子里吃火锅。最后叮嘱我：“在成都热，总是穿着背心裙。这次一个人出去，要注意安全，就不要再穿太暴露的衣服了。以免引起坏人的歹心。
我不认同受害者有罪论。
他们认为女人受害了，都是因为自己穿的暴露，自己轻浮。
这样的思想是不对的。
每个人都有选择穿衣的权力，受害的女人都是无辜的，有罪的是那些心存不轨的坏人。
但是坏人太多，还是要提高警惕，好好保护自己。”
这一点我当然清楚，但是又一次很欣赏多哥相当正的三观和清晰的头脑。
8月7号，我就正式出发了，由于之前已经了解和思辨很多，这一路上，没有太多意外和修整认知，但是遇到塌方，看了天葬，和布达拉宫的佛学院僧侣交流后，心里之前的认知和感受显化了出来，变的具体又清晰了。
2019年夏