你真的会安慰人吗？三种最伤人的安慰模式，每个都是暴力胁迫

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你会安慰人吗？当别人深受打击或深陷悲恸时，你会用正确的方式，帮助他/她迅速从情绪的深坑里逃离出来吗？

客观而言，在日常生活中的绝大多数中国人，都不太能以正确的态度和方式，去应对他人的情绪，也就更加谈不上有效的安慰他人。

在心理学家看来，人的情绪和情绪管理，一直就是一件科学而极具技巧性的事，并非普通而简单的三言两语，就能解决问题的。而我们通过总结可以看出的是，当下绝大多数中国人的情绪都有如下特征：

1. 把情绪藏起来，不让他人知晓；

2. 害怕别人他人刨根问底，拒绝袒露真正的想法，甚至扭曲自己的想法；

3. 不会正确表达自己的感受，表达起来以牢骚满腹居多，而非客观冷静陈述自己的感受。

既然存在这么多问题，那么我们还能好好安慰他人吗？

安慰他人是必须的，学会如何准确把握住他人的情绪痛点和要点，也是必须的。

人要学会从面具后面走出来，勇敢真实地面对自己。——卡尔·罗杰斯

罗杰斯是美国著名心理学家，人本心理学的创始人。他认为人性本善，人都具有自我实现的能力。

因此，在他创立的“当事人中心疗法”主张中，他提出，专业的心理治疗师，必须要有真诚关怀当事人的感情，要以人的体验和感受为中心，并能在真诚和谐的关系中启发当事人，运用“自我发展潜力”来促进身心的健康成长，扫除情绪的雾霾，增强自己的自信心。

在罗杰斯看来，人的成长和如何成为一个人，是一个非常重要而神圣的问题，它需要我们学会用双向度看待问题，即：既以此方式学会自我成长，也学会以同样的方式去安慰和理解旁人，从而丰富或丰满自己的人性。

根据罗杰斯的人本主义思想理论，我们可以从以下几个方面学习如何有效安慰他人。

1、在沟通中抛离自我，无条件体察对方的感触

学会抛离自我，需要首先学会向自我提问：

• 我能听懂他人的内心世界吗？
• 我能了解这个朋友的情感吗？
• 我能与对方达到更为朴素的互通和共鸣吗？
• 我可以让对方感应到我的心灵感应吗？

以上这些问题看似简单，其实有着深刻的目的，即人们可以通过这种自问的方式，顺利地建立起自我与他人、自我与世界之间的沟通自信和渠道。

2、无论何时何地，请一定专注而深度地倾听对方

在日常交往中，人际关系的全部重心都是倾听，尤其深度倾听。因为，深度倾听可以让人获得一种深厚而稳定的心理满足感。

在深度倾听的过程中，安慰者与被安慰者除了能彼此交流信息之外，还能获得宁静感和信任感。从这层面来说，专注地倾听并适时沟通，暗藏着系统心理规律和心理面向。

简而言之即，深度倾听不仅能使人懂得他人，也能使被安慰者充分释放自身的情感和价值，进而与被倾听者产生心理和精神上的共鸣。正是这种共鸣，让人感到自己的一部分，被这个世界所理解和包容，并由此释然而然。

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3、发展和建设出一个独一无二的自我

日常生活中，当我们发现某人需要我们在情感、情绪上进行帮助时，我们会迫不及待地去询问和表达帮助意愿。但其实在罗杰斯看来，

这个时候人们反而应该谨慎，不要对他人进行太多干预，在时机未到时，干预过多反而效果不好。

这是因为，在人们遇到心理困惑与情绪问题的时候，人们最需要做，就是帮助这个人发现自己原本就具备的潜能，简单而言，就是让他/她做回他/她自己。当一个人能顺畅做自己的时候，往往就是潜能释放出来的时候。

此外，外界充满欣赏和发现的鼓励与喜爱之情（不是同情和帮助），也会使一个人绽放出他/她天生就具备的，独一无二的自我，并最终创造出无限的可能。

这些可能包括自我修复与平静，包括理解自己所处的处境，并拿出有效的应对方法。

除此之外，罗杰斯还提出，如果我们经常能够允许他人与你有不同的行为，这本身就是在成就和鼓励他人的发展与康复。但是，如果一旦发现自己正试图以微妙的方式，去控制或塑造他人时，我们就应该反省自己：这样做是否合适？是否对当事人的发展有益？

在罗杰斯看来，想要更好地护卫一个人的成长，或有效的安慰他人，以上的共情与放手能力尤其重要！

说到这一点，现在，我们可以试想一下，为什么中国始终不能培养出独具创造力的诺贝尔奖人才？为什么我们的创新能力始终跟不上？

这一方面，是因为中国人的基因里，原本就缺乏创新和自我意识；而这种总是人云亦云，随波逐流的现状，是否与我们的父辈，总想“把他人塑造成和自己一样的人”这种想法和做法有关呢？

4、鼓励他人做真实的自己，放手去体验、经历和感受这个世界

要做到以上，就必须恢复并允许个体的本能和感受，尊重并允许个体，以他独有的方式，去感知这个世界。罗杰斯认为，人的一生就应该放开去体验、经历、感受。

只有这样，人才谈得上有机会做他自己。否则，一天到晚戴着面具就无法做自己了。人就是要学会从面具后面走出来，勇敢真实地面对自己。

所以，我们在安慰他人时，最简单而直白的方式，就是鼓励人们勇敢说出自己的真实内心感受，然后在聆听、了解之后，再拿出契合实际的建议、方法、决策。

因为只有当人们对你讲了真话，你的建议、方法、决策才会有的放矢起作用。否则，你只是隔靴搔痒，达不到安慰对方的效果，甚至把问题给搞砸。

- The End -

作者 | 汤米

编辑 | 一粒米

第一心理主笔团 | 一群喜欢仰望星空的年轻人

参考资料：[1] Prochaska, J.O., DiClemente, C.C., & Norcross, J.C. (1992). In search of how people change: Applications to the addictive behaviors. American Psychologist, 47, 1102-1114.

[2]Hatfield, E., Cacioppo, J. T., & Rapson, R. L. (1993). Emotional Contagion. Current Directions in Psychological Science, 2(3), 96–100.