家无贵父 | 李子·早茶夜读
大家好，欢迎收听早茶夜读，我是李子。
本月阅读书目中，有一本理由未知的书《中国家族法原理》，我翻的恰好是这一本。在阅读这本书的时候，思绪不断的被现实（新闻）冲击，想到了今日校外教育的现状，又想起早老师的《早生贵子》，然后又想到了女儿。于是，我便决定聊聊女儿的教育，按早老师的话说，这“一场注定失败的战争”——虽然，我的性格和语言都溢流着和善，但老老实实的承认，“战争”已然开始。
女儿的爷爷家，是山东农村环境；女儿的姥姥家，是武汉工人家庭。所以一生下来，在女儿的身上第一次“问题焦点”，是不同的。
在爸爸家庭里，给孩子起名字受到了阻碍。以我的本意，起名字固然不需标新立异，但叫李什么都是可以的，甚至跟了妈妈姓我也不介意——但，在我父辈家族，我的孩子必须叫李庆什么，庆字辈早已写在家谱，不允许修改。为此我还真的有思考，有讨论，但答案仍是不许。——不过，如果生的是女孩，好像也被暗示可以放宽。但当初好像也忘了什么原因，我如愿生了个女儿，名字又叫做了李庆晨。
在妈妈家庭里，姥姥更喜欢男孩。女儿出生当日，姥姥脸色没有笑容——我为此很是吐槽姥姥，偶尔借机调侃。姥姥后来当然是爱外孙女，以至于妈妈为之愤愤。但我开始不理解姥姥为什么重男轻女，后来她终于表述，大意是女人一生不自由，不能恣意的做事，有所成就，活的不如男孩。姥姥是一个好强的人，但少年时大病一场，身体残疾，听她悠悠的话，我忽有所感，也就理解了她。
女儿从一个小小的人，渐渐长成一个姑娘。在学龄前，简直每一眼都是惊喜。上了一年级之后，也开始磕磕绊绊，至今已有三年。对于女儿的学习，女儿的未来之紧张，妈妈充分表现出了一个武汉女生的性格——火爆；我相对温和很多，耐心很多，在表达时，既会咨询女儿的意见，又会说我给了很大的空间。
但，我毕竟对女儿有所期望。这种期望不因为我说什么而有所改变，有所不同。
举例子来说，有一个冬日的早晨，女儿坐班车起的很早，六点多就在小区门口等，此时天还灰蒙蒙的。路灯下，清洁工已经开始劳动。我和女儿忽然聊起了这个话题，就说到世界上很多人很辛苦，工作也很有意义，例如清洁工人——但女儿不知怎的，表达了她不愿意做这个工作的意思。作为父亲——我自然陈述我的“正向”意见：这个工作很值得尊重。但我很自然的补了一句：如果你将来做清洁工，我期望你扫的马路，都要比旁边那条街干净一些。
当时这句话带出来之后，我脑海里已然炸了——原来我内心有自己的倾向，有自己的性格使然所带来的一些东西。
我于是开始终极的反思，即使作为一个父亲，我可以给女儿提什么样的期望？我应该提什么样的期望？
有许多时候，同样的事情都会是矛盾的。
在闲暇的时候，我会带女儿去看爷爷。爷爷在京郊居住，身边还有一些老家的熟人。爷爷自然是宝贝孙女，但有一些“规矩”还是在的。比如问学习是否刻苦，比如对长辈的回应，对长辈不能“太随意”——由于我和女儿的相处，已然是好朋友一般，言辞的“互搏”都是常态，对于爷爷那个环境，其实难以接受。爷爷会说，“苗苗，不能这样对爸爸”。
但我和女儿的关系，其实不是这样的。
可问题在于，女儿和姥姥相处，如果没大没小的出了边界——姥姥还是很开心的互动，我已经忍不住对女儿说，“不要这样和姥姥表达”。
于是我忽然意识到，我们长期存在的社会风俗习惯，在家庭中有着很多隐性的规则和边界，在不协调不一致的互动模式下已然长期存在。
我不需要女儿孝顺我。我和女儿相处中有很大的自由度，去尝试尊重她的独立个体；我爱她。但我的期望不自觉跟着我的特质，跟着社会的情境在发生变化，在悄然表达。
这又说到了教育。
女儿有鲜明的特质——这大概是一句废话，哪有不独特的孩子呢？可如果在同样的一张试卷上，他们都能获得同样的分数（满分），答出同样的答案，作业同样的守时，做错了题同样的严格要求自己，可以同样通情达理的舍弃自己的小爱好——那孩子还有什么独特性呢？
她是一个敏感的、细腻的，爱画画，爱玩的女孩。主课中等，意味着每次考试在B和A之间徘徊——如果你也认为这是中等。
孩子的妈妈不这样认为；每一道错题都是那么的揪心。于是就会发生战争，就会发生大家在社会上所调侃的一切。从一道错题，就会想到女儿高考失败，就会想到流落街头，就会掉眼泪——然后还逼出了怒火：喷向孩子，期望化成她学习的动力与激情。
结果你是可以想象的——我们三个人一遍一遍的去共识。
我偶尔会做辅导，讲题时有思路，态度也会更好，基本上不会发火。但是——就是这个但是，根据马路谈话的例子，很自然大家也会发现，我是有期望的。
这种期望并不低。
就像早老师谈到的，鲁迅先生有了孩子，也着急买一堆医学的书，然后开始研究如何带孩子。以至于小海婴三天两头生病，于是先生才肯承认现实，放弃了医学的自信。
我虽然也是做教育的，也相对善于讲题——但是，我这教育算不得什么真正的教育。我需要小心一点说，我只是会讲一点小学知识，而且对女儿不见得有什么意义。
我忽然就开始头疼。我爱读历史，爱读儒家，但又痛恨旧家族的孝道捆绑；我做教育，希望做出最好的学科课程，痛恨僵硬的、焦虑式的教育体制；我爱女儿，希望给她最大的尊重，但同时我内心深处其实又在小心翼翼的探索着——什么才是一个好爸爸，可以赢得且配得上女儿一生的爱。我这样一个爸爸，该如何做一个爸爸？！
我们都身在家族法的原理之中。归根结底，我和女儿在一个关系的两端，我不应该把“父女”的父亲的权利和权力绝对化，反而我还有着义务，一个上一代对下一代的义务，一个会早些日子说拜拜的人的义务。
我们有着自己的期望，但我们一定要明确的说：孩子，那只是我们的期望。
我们走完自己的路，走到门口；她们冲出去，还有她们的路。如果百年之后，中国家族法原理可以写出一本新书——那该是多好。
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