从现在起，学习好好爱你们。

从现在起，

学会真正的理解

学会包容和宽宥

有一束光，在心中

从现在起，

朝每一朵野花微笑，在细雨里

奔跑，背诵每一句诗文

真心去拥抱

每一个人

告诉他们关于爱的秘密

从不论断

温柔

像一只小羊

又火热

如夏日的骄阳。

从现在起，

学习在黑夜歌唱，

即使还无法勇敢

也要学会安静得力

从现在起，

让我好好学习爱

好好爱你们。

后来 刘若英 - 我等你

其实，有许多事，会在当时的你看起来理直气壮，但以后若干年里当你遇见某一个类似的场景，你就会明白，原来，错的是我们自己。

2007年，我在北京，住单位宿舍，我一个人一个单间，另一个主管住另一个单间，领导照顾我睡眠不好，才享受的待遇。亚运村的两室一厅，我还有一个小阳台，平时基本我一个人在家，很舒爽。因为这个免费的宿舍我才坚持上班的。

某一天来了一位新同事，没地方住，就和我一间。那时夏天，她每天晚上把空调打到24度，我得拿出厚被子盖，还瑟瑟发抖，我忍了一会儿，就把空调调高到26度，她不高兴但忍住了，我又继续调高到27度，她就开始调低，来回几次。天亮之后，我就开始生气，心想，你才来几天，就这么嚣张，大夏天的还需要盖被子，过分！又过几天，她再次冒犯我，刚好老板问我对此员工印象，我就提了几句，然后，其实是老板自己不想留她，就此她就离开了。心里一定恨透了我，后来，介绍她来的同事说，她有鼻咽癌，康复期，我一听就内疚了，然而对方已经离开了。

这几年我也怕热，才发现26度盖被子睡觉很舒服，我也这么做，整夜吹空调，调到睡眠状态。我的房东总是担心空调用多了对空调有耗损，坏了还要买新的，我说坏了我赔你新的，就算这样我也觉得开空调睡觉舒服。忽然就想起多年前的这个姑娘，一下子觉得，原来真的不能论断人，现在我的体质恐怕就是那种虚火旺，所以怕热，谁能想到那个看起来不懂事的姑娘也是因为身体太躁才必须开空调睡觉呢。

我母亲生前，我们相处的并不十分融洽，因为彼此都觉得对方给自己伤害。那些年间，我从来不愿意好好听母亲说话。我觉得她说的都不对，逻辑不通，不合情理，不可理喻，然后我就会和母亲争吵，所以我不喜欢回家，我宁可在外面租房，过年也不想回家。母亲会把我16岁的衣服都留着，不舍得扔，我怎么劝都没用。后来我一直没有找到合适的人成家，每次回来，都要忍受母亲的叹息和唠叨。她常常说女人一定要出嫁，不然人生太悲惨，如果是男孩还好的多，如果她不在了，以后我连这个屋子的门估计都进不了，我听了以后就很生气，这是我的家，怎么我就不能进门了？很多的事，导致我完全没有耐心与母亲沟通，我甚至认为母亲的偏心毁了我。

母亲过世后，很多场景浮现，这才发现，母亲许多的话确实不对，但又有许多的话很有道理。母亲说，你多疑，不相信人，这不好，现在，我体会到了自己的敏感和多疑，正是我要时刻用上帝的光明来克服的幽暗。母亲要我趁年轻把握机会，追我的男孩多好啊，我当时根本听不进去，现在，人似黄花落的时候，回头看，母亲又对了。母亲有一段时期脾气不好，总爱用筷子打我们，我被打最多，就是手，不严重。我当时觉得母亲真是性格暴戾，而且对我尤其不好。我知道母亲更年期，但我从不知道更年期到底有多难受。直到这一年，我也开始烦躁，也开始动不动想发脾气，才想起母亲那时候是苦的，不怪她，是身体。也直到今天才意识到，我挨打多因为只有我敢跟母亲顶嘴，其他孩子不敢，所以我吃亏。并不是母亲格外不爱我。而所谓的重男轻女，那是母亲骨子里的观念，根本不可能轻易动摇。在她所生长的环境，女孩不嫁人是天大的事儿，会不受娘家人待见，老了也没人管。

我们自以为的真相，若干年以后再看，就发现当时的我们处于无明和愚昧当中，却自以为理所当然，自以为自己道理上、逻辑上都是缜密的。我们从来没有真的感受过对方的痛苦。是的，当我随便在微信上打字，不注意措辞，伤害帮助过我的姊妹的时候，原本不会这样，因着我的不知感恩，不足够谦卑，导致了友谊破裂。她也误会我，她也不懂我只是一时间情绪的发泄，因为我不是一个情绪十分稳定的人，如果您也经历过我的伤害，我在此恳请您的饶恕。因，我从来没有真正体会他人痛苦，那痛苦并不一定比我们自己更少，却被我们天然老我里的自私和与生俱来的罪性忽略了。

寂静的深夜，一个孤独衰老的妇人，正在神面前忏悔自己的一生。神未亏负我们，是我们自己轻慢了神，轻慢了自己，也轻慢了别人。

犹如奥古斯汀在忏悔自己的一生，我也在用这样的方式，忏悔我所走过的路。假设，我真的可以把神的话当作我脚前的灯，路上的光，那么，我一定会得着智慧的心。

但愿现在还不迟，从现在起，我想要好好爱你们，我想要好好将爱践行出来，我不再充满怨怼，我将时刻提醒自己，我已经出黑暗入光明，行在光中。

爱，这将是我一生的功课。

相宜

修改于2021/6/29