第一百四十六个故事——你一笑，便倾城

One

从小我就有一个梦想，我说的是从小，大约是三年级的时候，当有高年级的男生欺负自己班的女生时候，我体内便会汹涌一股热血沸腾的力量。我按奈不住心中那股愤怒，冲着那群男生吼了一句，放开那女孩！

我弱小的体格爆发的音量，就好像一块石头扑通入水般渺小。他们全然没有听见我的声音，说时迟那时快，我顺手拿起一本我最喜爱的语文书丢过去，结果正中靶心。我胜利的将他们的仇恨拉到我身上。他们挽起胳膊将我拦住，还有人提起裤裆想让我钻过去。我很害怕，我为我的满腔正义感有点后悔。

英雄安能折腰，我提起拳头打过去，和所有高年级欺负小同学的情形一样，我的手被握住，然后是一股疼痛从手掌传来，盖住我那正义的虚荣地快感。我被揍得鼻青脸肿，还说不上是体无完肤，只是我觉得我被拔了一层皮一样，比老师打在身上的戒尺还疼。

然后，我看到那几个高年级男生大笑，那笑声飘扬着整个教室，就连旗杆上的国旗都随之舞动。我听到他们好像说，只有弱者才会哭泣，强者永远都会高笑。我永远都会记住他们嘲笑的样子，在我心底刻下一个深深的阴影。每当月夜高照，我总会记起他们的眼神，似极了清冽的刀锋，附和着嘲笑，割伤我的童年。

我确定，我绝不是因为英雄救美才会这样，也没有像小说写的那样，女生成为我的另一半。事实上是，那个女生借了高年级的钱，所以才会被敲诈。当我得知真相的时候，我对着镜子照了照自己的熊样，多可笑。

Two

我时常想我为什么会去选美术，而不是体育。天杀的美术老师欣赏我，在她的怂恿之下，我怒发冲冠的在填写专业的表格上写下美术两个大字。那两个字实在是不好看，估计老师也看不清。但我还是成为一名美术生，还是她的得意门生。

其实我觉得自己更倾向适合体育，当我把身材练成六块腹肌，胸膛硬邦邦的时候，我却背着画板，穿着人字拖懒洋洋的走在阳光下。其他的体育生则开始一万米的体能训练，而我可以很自然的吃着食堂一块钱的包子，喝一杯豆浆的早餐，坐在田径场上看他们歇斯底里骂天的样子。

那时，我又有了一种荣耀感，特别是看到某个胖子跑着一万米的时候，赘肉横飞的像一个肉球在田径场上滚来滚去。我背起画板，略带轻佻的看了一眼，哼，继续给老子滚下去吧。

第一堂美术专业课是在布满几何石膏体的画室里进行的，里面还有孟德斯鸠和伏尔泰的石头头像。我走进那教室，看到一群如花般娇艳的女生，正认真聆听老师的讲解，我才发现，我迟到了。

这绝对不是我迟到的第一次，也不是最后一次。我点点头像老师致意，找了个靠窗的位子坐下来。听着听着不知道怎的，我就留着口水睡着了。大抵是因为老师的讲解太过津津有味，我只能在梦中体会。

“喂，那个男生，怎么睡觉啦。”

“前面的女生，给我拍一下。”

我依稀听到是这两句，然后在头部受到一下打击后，才晃过神来，我是真的睡着了。我满怀不好意思的站起来，全班同学回过头看着我。我觉得我也不是很帅，但她们看我就是有一种特别的意味，而且还很深长。

我低下头，脸唰的红了——原来我没有系好裤子的拉链，中门已开，红色的旺字漏出来。好吧，我承认是我刚才太过放肆，才有了报应。接着又是一阵嬉笑，我这下全无心思听课了。在老师飞速的嘴舌之中，我的眼睛不断扫视着全方一片明艳的风景。

我瞅见我坐我前面刚刚打我的这个女孩子的名字，好像叫若兰，莫不是马尔泰-若兰。我冲着她打招呼，她没有理我。我突然就觉得自己很多余，我还记得我小时候的梦想，就是以保护天下少女苍生为己任。这是一个三年级孩子崇高的理想，也是现在我正在努力的方向。

我打了一下若兰的肩膀，她回过头来，没有笑。

Three

有一个问题我特别不明白，就是若兰同学好像不怎么喜欢笑。这个问题我曾深入与她的几位好闺蜜探讨过，我才知道她对陌生人基本上置之不理。世界上很多答案还是不要知道得好，知道太多了容易忧伤。

我继续坐在教室后面听课，欣赏着女孩们美丽的背影，闻着她们身上散发的洗发水的清香。真是心有猛虎，细嗅若兰。不时看着窗外的穿行的人流，夏天的阳光恣意的洒在广场上，将整个大地铺成灰色的画布，留下他们流光溢彩的一笔。我又看看前面女孩的背影，倒映着十八岁的光芒。可是不知道为什么，我总觉得她会回头看我一眼，我每天都在等待她回眸的那瞬间，等待着花开，等待着雨季的到来。

这样的曾经，持续了很久，一直到人物速写课程的来临。我终于可以像目睹伏尔泰头像那般，怀揣着一种神圣的向往，作一番忏悔。

我为什么要忏悔呢？忏悔是一个漫长的轮回，四季的风总我耳边刮过，千山暮雪。

第一次看到若兰的时候，我睡眼惺忪，口水四溅。而她面无表情的转过身子，眼底根本没有我的存在。我的脑袋被敲了一下，不重，却敲开了心门。如果牛顿不曾被苹果砸过，又怎会有万有引力。我顿悟，如果她不曾敲我，我可能就听不到幸福来敲门的声音。那种感觉就像是你打开一扇门，看到花园里繁花似锦，你的世界突然有了色彩。

若兰，看到她的第一眼，我觉得她像被一层薄雾笼罩着，身上冷若冰霜。可我还是觉察到她是有温度的，特别是在美术教室里，夏天炎热快要将我们蒸熟。我看到她手中的铅笔，飞快的在素描纸上划动，一道美好的光影铺展开来。我又看了看自己的，简直是一团乱麻。

我终是鼓起勇气，将手中的画板递到她前面，然后嘴里憋了半天，还是从喉咙里滑出一句，“你可以帮我改下吗？”。

声音很小，她足够听见。

她抬了抬头看着我，我眼底泅满了一种期待和可怜，她可能是于心不忍吧，拿起我的铅笔，用剪刀削了削。她的手指修长纤细，不一会儿铅笔已铸得十分尖锐。我无端就变得兴奋异常，这还是第一次女生替我削笔。她在我的画板上改了改，我那团乱麻已分布均匀变得好看。

我对她说了声，谢谢。我还以为若兰会说一句不用谢或者小事一桩，结果从她那里没有传来一个音节。

我有点紧张，坐回了位子。时间快要下课了，夕阳总是在最美的时候伴随着校园之声洒落每个角落，而我们美术生可以背着画板慢慢悠悠的欣赏着夕阳无限好的美景。

我想若兰还是把我当成陌生人吧，所以我也不必有很多在意。

当她回头的时候，我看到她的嘴角开着一朵小花。

Four

终于到了我期待已久的人物速写课，只是没想到我竟是最倒霉的那一个。那天是星期三，天气晴朗，上帝你可真会开玩笑。

我坐在教室中央，丝毫没有那种站在万人中央的澎湃感。底下是四十多双眼睛盯着我看，这是我第一次被这么多人看，我有点头晕。她们不是要看我的肌肉，我也不是裸露狂。她们仅仅是在课堂上完成一项速写任务，我保持着一个姿势，立在那里。旁边的石膏像露出了微笑，看着我接受众人目光的洗礼。

这些都不重要，重要的是若兰在底下看我。其他人的眼光我都可以不在意，甚至不屑一顾。唯独若兰的眼睛像烟笼寒水般的冰冷，她看我一定是不带任何感情的，就把我当做石膏一样。

我瞥见她的纸上，我的样子初具模型，从头部到脚底，从姿态到细微部分。她画的很快，或者是漫不经心才会轻易下笔，不过我还是喜欢她画的我，我觉得她纸上的我是世界上最帅的男人。这份自恋让我暗自窃喜，使我撑完了一节课。

课后，我找到若兰，希望她能将那张画送给我。她依旧没有半个音符，手一摆就把画递来。我把这幅画贴在寝室的墙上，每天拜拜。虽然室友说只有死人的像才会挂到墙上，可我觉得上面的我和我一样栩栩如生，有着蓬勃的生命力。在张扬的青春的岁月里，也曾是那么放荡不羁。

风水总会轮流转，我的等待有了尽头。

若兰坐在中间接受我们的摹画的时候，起先她的脸很红，像擦了点胭脂。表情有点不自然，但她极力克制着，最终她还是适应了。

我看着她，欣赏着，还是没能在她的眼里找到我。而我手中的笔不听使唤，我擦了又画，始终都画不出她的样子。于是我放弃了，我坐在那里看她，她看到我的时候眼睛又立马瞟向另一边，像捉迷藏一样。

阳光照进来，将她的身影拉的很长。她沐浴在阳光之下，超凡脱俗。这种美，我这等凡夫俗子是画不出的。

我走在校园小道上，很多人从我身边飞快经过。他们的背影渐渐模糊，像美术颜料涂花的背景。其实我早应该知道，她的世界里是根本不会有我的存在的，就好像寒冷的冥王星上没有生命。

我好像又在人群里看到若兰，她背着画板走着，奈何遍地都是背着画板的同学，我却发觉每个背影都很像她。

Five

我和若兰并无任何交集，没有生命波澜壮阔的事迹。两个人平行在各自的世界里，向着永不交接的方向延长，延长。

我继续朝着猥琐大叔的方向长大，偶尔跑跑操场感受体育生的艰辛，坐在操场的阶梯上看着一圈一圈走过来的如花美少女。我还是能够在人群中发现若兰散步时单薄的身影，我又像打了鸡血一样在操场上跑着，从她身边经过的时候我跑的特别快。

我相信她总有一天一定会看到我奔着她跑去的样子，绝尘而来，涉水而去。

我不明确这种莫名的情愫是什么，它日益在我心底发酵，使我忧伤，又使我明媚。

我和她唯一的交集，是那次美术毕业班的合影。在图书馆的石阶上，我们顶着烈日，一起出现在同一幅画面里。她嘴角微微翘起，眼睛拨开一层云雾，遗世而独立。我热泪盈眶，终于看到她笑的那刻，大片大片的花儿盛开。

我的生命里出现过很多音容笑貌，有侮辱的嘲笑，有明媚的，善良的微笑，它们泛起心河一串一串涟漪，像突然袭来又褪去的潮水，湿了心房，暖了心室。我也曾记得那样一个女孩，不曾言语，留下一幅宛若绝世的画。

直至多年以后，我才写出这样的句子：我曾以为你是冰山，可你一笑，便倾城！