你，有哪些人性的弱点？

人性是有弱点的。

比如，我一直很清楚自己人性中最大的弱点，就是“懒”，其次才是“天真纯洁”中的一点点骚气。

所以，前不久，当我开始读《人性的弱点》这本书时，我畅想的是：通过阅读这本书，汲取鸡汤的营养，戒掉身上的“懒癌”。

但当我看到封面上的英文标题时，我知道我错了，因为它的英文标题是“How to Win Friends & Influence People", 即“如何赢得朋友并影响大众”。

提高为人处世的能力，帮助读者在社会、社交生活中游刃有余，才是该书的精要所在。

有人不屑读这类书。比如，当我在微博上说自己在读该书时，有网友指出：“看书还得看专业书籍，学业有专攻，不要读一些所谓的成功学，无用的鸡汤，浪费时间。”

这样的评论，我并不觉得没有道理。但某本书对自己是否有用，总得先去读，读了才知道合不合自己的“胃口”。

更可怕的是，生活中，有的人在从未读完某本书的情况下，只是随手翻了几页后，就说：“一般般！”

我想，这可能就是很多人从未完整读完一本经典的原因。读经典读不下去，可能不是因为书写的不好，而是“笨”，理解能力有限，抑或是定力不足而已。

有时，读书和谈恋爱确有相似之处：一时兴起后翻看两页便束之高阁，和一见钟情后甜蜜几日便爱答不理，都是“渣”。

1.

我的社交圈子不大，但交往的挚友和“损友”中，有几位是非常受欢迎的人。

因为日常接触的多了，所有的交往看起来都是“习以为常”。然而，直到读这本书时，我才突然意识到：每个万里挑一的有趣灵魂后面，都有着一套自己的处事哲学，而且是Great minds think alike.

作者戴尔·卡耐基在书中谈到，人性中最深层的动力是“对重视的渴求”。

我之前的领导就深谙此道。记得2015年我刚试水线上讲课时，虽然每次公开课讲的也不咋地，但领导还是很真心实意的感谢我的辛劳付出，还夸赞我点燃了听课学生买课学习的热情。

但并不是每个人都洞悉这一点，比如，半年前，一个同事当面跟我说，“别看石雷鹏你现在看起来有点火，实际上也是很low逼的。”

听完，我无语地笑了笑，心里默默说了句：“你个傻X！” 之后，工作的热情荡然无存。

是呀，再好的朋友也经不起你过分的直白，因为每个人的人性的根源深处，都强烈渴望着他人的欣赏。

相信这个道理，大家都懂。可很多人就是因为觉得自己什么都懂，反而从来不去想自己是否真的在实践中使用。更有甚者，一副高傲的嘴脸，说什么，“我长这么好看，凭什么去夸别人？”

所以，亲爱的你，在与舍友、朋友、同学、同事、恋人或家人相处时，是否去发现并真诚赞美过他们身上的优点呢？我相信，这个世界上，极少有那种十恶不赦，让你根本无法发现优点的人。

2.

“赢得争论的方法只有一个，那就是避免争论。”卡耐基如是说。

很多年前，我并不明白这个道理。当时年幼的我，喜欢随意评价、指责甚至训斥别人；现在想来，真是觉得自己真是无知、可笑。

记得刚上大学时，同住的几个舍友晚上喜欢卧谈，谈论一些男女情爱话题和场景，令我倍感烦恼。

有一次，他们谈论到凌晨1：30，仍然意犹未尽。怒火中烧的我，大声斥责他们怎么能如此的污秽不堪。

结果呢？他们根本就无视我的存在，反而变本加厉，对我进行讽刺和打击。当然，对于他们的讽刺和打击，我也没当回事。后来，我也就习惯了，偶尔还参与一下讨论。

争论中，或许你能驳倒了别人，但很多时候，对方并不会因此而改变自己的想法。

事实上，争论和分歧是好事，因为它可能帮助你避免犯错。就像一句话说的那样，“如果两个合作伙伴总是意见一致，那么其中一个就没有存在意义。”

因此，我们要先学会聆听，给别人说话的机会；再从对方的表述中去思考你认可的部分，告诉他你的认可，但请求对方给与时间去思考并找出争论的症结所在。

写到这里，我倒是想给恋爱中的情侣提个建议：开始恋爱时，记得定个规矩——如果你们吵架，一个人发火时，另个人必须听着。如果两个人都在叫嚷，就不是沟通，是噪音。无论对彼此多么不满，都应该首先遵守这个约定。

这样的商定，其实也适用于其他人际交往的场景。

3.

最后，谈谈这本书的几个“不足之处”，可能会影响阅读体验（包括我）。

首先，该书写成于1936年，那个时候，我们还是漂浮在天空之中的一缕青烟。因此，书中所引用的多数案例，会让出生于21世纪的我们深感陌生和遥远。

久远的年代感，使得该书读起来不是那么具有浓郁的“时代气息”，但这不是“局限性”，更不是“缺点”。

此外，该书的语言风格，并非走“幽默风趣”路线，而且有时连续引用多个故事来佐证同一个道理，虽然是旁证博引，目的是让各行各业的人都能受益，但读起来略显堆砌之感。

寥寥数语，远未能道尽书中所言。我边读边记，写了点杂感与大家分享，一是提醒自己学以致用，二是记录生活的点滴，等我110岁时再翻看今天的文字，或许能追寻到自己当年青春的气息。