怎么样才算是正确的爱一个人？

一大早，坐着同事的车去上班，一路上听这个女同事吐槽：“你看看我家婆婆，做的鱼汤就从来没有白色，黑乎乎的，也叫鱼汤？这对身体能好吗？带她去配老花镜，随便就拿了一个最便宜的，也不看度数是不是合适，质量好不好，这样对眼睛能好吗……”

各种吐槽，这让我想起了我小时候，孩提时代的我，性格乖戾，不喝牛奶，不吃蔬菜，不吃鸡蛋，各种挑剔。妈妈总是很生气，对我说：“你这么挑食，能有营养吗?对身体能好吗？能长高吗？”当时我根本听不进去，直到现在长大了，我才知道妈妈当年的一片苦心。

是的，妈妈对儿女的爱，还有子女长大以后对父母的反哺之情，这种爱都是对的，但是为什么结果总是不如人意呢？因为，我们都是带着一颗对方必须要接受我们自以为最为正确的方式为前提去爱对方的。

因此，往往适得其反。如果我们抱着一颗，我是对的，我是为你好的心态去爱人，其实这也是一种束缚。因为当一个人自以为正确的时候，就会忽略对方的感受，忽略去了解对方为什么会不喜欢这个事实。

我看过一个节目，大概是说一个小姑娘不爱喝牛奶，她的奶奶为了让孙女喜欢上牛奶便开始尝试各种方法。最后她学会炸牛奶，小姑娘吃的津津有味简直不敢相信这就是自己最讨厌的牛奶做的。因此，我想，如果一个小孩子不爱吃水果，父母是否可以尝试把水果做成可爱的动物形状，让小朋友产生食欲，进而爱上这个食物呢？

一样的道理，当年轻人和父母的观念发生冲突，觉得父母的鱼汤做的黑乎乎的，我们是否可以停止抱怨，自己亲手下厨做一锅浓香的鱼汤让他们尝尝，这样的鱼汤其实才是最好喝的。也许亲自下厨的过程就能感受到父母为什么不想麻烦熬这么久的鱼汤，也许是因为怕麻烦，也许是因为太难做成功，所以他们才不做的。我们习惯抱怨对方为何不接受我们这么'英明’的观点，却没有想过，我们怎么做才能让对方接受，至少站在对方的角度去想也许别人是对的。

这也使得我开始思考，怎么样爱一人才算是正确的。

也许纪伯伦在《论婚姻》一文中的表达最为贴切：

“彼此相爱,但不要做成爱的系链

只让他在你们灵魂的沙岸中间,做一个流动的海.

彼此斟满了杯,却不要在同一杯中啜饮

彼此递赠着面包,却不要在同一块上取食

快乐地在一处舞唱,却仍让彼此静独

连琴上的那些弦子也是单独的

虽然他们在同一的音调中颤动

彼此赠献你们的心,却不要互相保留

因为只有“生命”的手,才能把持你们的心

要站在一处,却不要太密:

因为殿里的柱子,也是分立在两旁

橡树和松柏,也不在彼此的荫中生长.”

我觉得爱一个人，也应该像舒婷所说，

“我必须作为一株木棉

作为树的形象和你在一起

根，紧握在地下

叶，相触在云里。”

人格上相互独立，精神上又相互依附。无论是对爱人，对子女还是对父母。都应该首先把他们当做独立的个体来尊重，子女不是你的附属品，爱人不是你的专有品。如果矛盾和问题出现，如果我们能首先抱着这样的心态，先是尊重对方，而不是颐气指使地站在道德的高处去指责对方，那么事情是不是会好办许多？

埃利希·弗洛姆在《爱的艺术》一文中，如是说：“爱不仅仅是狭隘的男女爱情，也非由磨练增进技巧即可获取。爱是人格整体之展现，要发展爱的能力，则要努力去发展自己的人格，并朝着建设性目标迈进。”

我想，一句话总结就是，爱，是一种能力，而不仅仅是一种感受。爱人就是爱已，在爱的道路上，我们都还需要努力……

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今晚就不早睡啦，好不容易一个好的周末，就任性一下。这一篇是小洁今天写的一篇小文，关于爱的一点想法，我呢，不是完全懂，虽然我也在谈着恋爱，或许我还得努力。小洁也开始走进一段爱情之旅，小女孩脑子里想得很多，也有她的理想化的生活，希望那个男孩子能够理解她，她的想法。