婚床下的博弈：门当户对 以和为贵
前言：
前日，我收到了一名姑娘的命理咨询，其咨询内容为姻缘和婚姻生活。
由于其问题颇具代表性，所以我在经得对方同意后，把我个人的回答与总结一并置于文章中，希望我的读者们都能因此收益。
案例：
提问者自述：灏泽先生，您好。
关注您的公众号也有一段时间了，一直以来都学习了不少知识，受益匪浅。
今天，真诚的向您咨询我个人的姻缘问题，还望回答。
1 - 我是一名来自于农村的女生，目前已经与一名北京当地的男生到了谈婚论嫁的阶段，我想请您看看我们的八字，希望您看看我们彼此是不是正缘？
2 - 虽然我来自农村，但我和我的对象，都是毕业于北京某985的研究生，现在他已经找到工作 而我目前正在努力的寻找工作中，相信很快就能解决。
3 - 我们彼此之所以相爱，就是因为从大学恋爱开始，一直颇有互相欣赏与赏识之感，包括三观与眼界都接近，作为爱人时相处也有点 举案齐眉之感，非常幸福。
4 - 我最大的担忧，是我们男女双方的家庭背景存在一定的差距。
男生为北京本地人，其父母都是国企的中层（可能还要略好一点），有着非常殷实的家底，为人非常有涵养，但是对我没有任何的挑剔之意。
何出此言，是因为我乃一名标准的农二代，我的父母和所有近亲几乎都是农民工与普通劳动工作者，所以他们都以我为傲，毕竟我是家里唯一的大学生&研究生。
虽然他们一样是非常朴实且善良的人，可不知为何我们双方的父母们似乎彼此都有着一股莫名的抵触与反感，却又没有实质性的原因。
所以我想请问灏泽先生，不知我的这段婚姻，在命理上是否属于正缘？其次，就是我的这段姻缘，是否能过的幸福美满？还望赐教。
答复：
您好，姑娘 ，我的答案是：
姻缘正运逢得，喜结连理可成。
新婚燕尔之后，鸡飞蛋打必至。
翻译成人话就是
在看了你们彼此的命盘后，我想说，
你们的婚姻是定局，因为彼此为正缘，
这点请允许我道个喜。
但是你的婚姻大概率
会经历一次或者数次的巨大家庭风波，
随后你们的感情与婚姻
会在这些风波下一次次被掏空，
最终变成一段“亲密的同居者”的关系。
注意，这不是你或者你先生的错
也不是你父母和他父母的错
而是两个阶层的后裔要想融合在一起
所大概率要付出的代价。
这个概率多高？95%左右。
至于你们是不是幸存的5%?
我祈祷并希望你们是
我也会把我的经验与智慧分享给你
因为婚姻之路如远行，有备方能无患
现在，还请容我慢慢的跟你道来。
正文：
姑娘，你要知道，命运是个狗东西。
因为它和人所开的最大玩笑，就是让你必须在人生最幼稚的青年时期，去做一些连壮年人都无法驾驭的难题。
婚姻 就是其中之一。
婚姻的复杂程度，实际远超人的想象
好的婚姻，对方是你最亲密的伙伴
坏的婚姻，对方是你终生无法摆脱的劫难
同时，你也不要指望，在你年轻恋爱时能够分辨对方是好是坏，天下婚姻在开始时，谁不是在民政局里欢天喜地的敲下那个红章？
又有谁知道自己的另一半，在共同生活几年后，会露出怎样的真面目？
所以我在看命盘时，会特别特别在乎客户的姻缘运。
职业可以更换数次 投资可以反复斟酌，但是婚姻对于这个世界上的绝大部分人来说，往往只有一次。
可惜，这个世界上并没有几个人，能在年少时有足够的经验和智慧，去真正的“运营”一场婚姻。
最典型的认知偏差，就是年轻夫妻们普遍会栽在 “我们结婚了，就是一个独立小家庭，与父母无关。” 这种幼稚观点上。
这样的想法，实际是大错特错的。
他们疏忽了致命的细节，那就是 ：
婚姻本质是一场博弈，大家都在时刻试图争夺关系中的主导权。
且对这场博弈最为热心的，其实并非夫妻二人，相反是双方父母，尤其在婚姻初期，双方父母都是最敏感也最担心的时候。
毕竟是自己心头肉的人生大事，有哪个父母希望自己的孩子吃亏？
可是，要想让自己孩子不吃亏，父母就要有足够的“底力”，在这一点上，你的父母并没有。
因此两个家庭之间客观存在的阶级与财力差异，会直接让你的父母心中产生几个担忧，并很难挥去。
1 - 我家女儿被欺负怎么办？ 而且对方财力比我们好，车房婚礼都人家掏，我们掏空老底也就几桌酒席，这没法硬气啊。
2 - 我家女儿受委屈怎么办？跟对方讲理，肯定说不过人家，文化差异摆着。
3 - 对方父母和孩子看不起我们怎么办？
这种不安与不自信，最终会成为一种颜面难以掩盖的愠色，
同时，萦绕在对方父母脑海的担忧，也同样合情合理。
1 - 我家儿子被压榨怎么办？姑娘家可能单纯，但是哪知道她的父母会出什么幺蛾子？
2 - 我家儿子被拖累怎么办？姑娘万一有个亲戚或者要啥帮忙的，我们儿子岂不是全是些吃力不讨好的活？
3 - 哎~算来算去，我家儿子还是亏了，同样好的姑娘 更好的家庭，遍地都是啊。
于是，由于家庭阶级的差距，成为双方父母心中负面情绪的沃土。
而且这片腐臭的沃土，根本不可能被“爱”所净化。
因为你和你的爱人有感情，但是你的父母对你的丈夫是没感情的，你的公婆对你也是没感情的，你们的父母之间更是没有感情的。
结果，女方父母的不自信 与男方父母的不安，都会在婚姻爆发矛盾时，成为攻击对方和支持自己孩子的武器。
（婚姻铁律 - 1： 天下从来没有不爆发矛盾的婚姻，如果有那肯定是没有爱情的婚姻。）
相信我，人在婚姻中不快乐时，都是有非理性情绪的，而当自己的家人，完全站在你的角度，去数落和指责对方时，你本身仅存的理性与反思，都可能会被他人带偏。
这也是为什么夫妻发生矛盾后，女方不适合回娘家找爸，男方不是适合回婆家找妈的根本原因。
爸爸都疼女儿，妈妈也都疼儿子，让他们的孩子受委屈？ 这婚咱不结了！
（婚姻铁律 - 2： 夫妻发生矛盾，尽可能自己处理，争取不要让父母知道，因为他们大概率没啥好主意，更多会推波助澜。）
哪怕最终出于情理的议和，藏在面皮子下的愠色都会被对方看得一清二楚。
而这，就是这个世界上绝大部分婚姻最致命的死穴。
是的，婚姻中绝大部分的婚姻矛盾，都不是一蹴而就的，全是日积月累的新仇旧恨沉淀在看似平和的生活掩盖，最终被一个小小的外力所引爆。
可反过来说，彼此父母有错么？
都没有错，可怜天下父母心，说到底只是害怕自己孩子吃亏受和欺负。
这也是为何我会表示，“门当户对”是天下最好的婚姻模式，因为这种双方对等的婚姻，虽然不是完美的 但一定是最安稳的。
因为说到底，大家都是脚碰脚的同层人，能极大比例降低无谓的猜忌与怀疑。
那么对于这样的婚姻现状，你和你的爱人，应该怎么去处理呢？
我个人的建议如下 ：
1 - 既然命盘合适，彼此相爱，那就义无反顾地去成就这段婚姻，阶级不是阻止爱情和婚姻的理由。
2 - 尽一切可能，不要让双方父母参与到夫妻的日常矛盾中来，除非是对婚姻中有颠覆性的事件发生。
否则对父母的一切疑问，都以“可开心了！”或诸如此类的高积极性言语，作为回答。
知子莫若父，知女莫若母，你的父母能从你点滴的细节中探知你的情绪，所以必须用略显夸张的正面回答掩盖他们的疑虑。
3 - 本着小家为先 大家为辅的原则，一切对双方父母的言论，皆以“我们两个人都觉得这样比较好”作为前缀，省去各自父母的猜想与疑心。
换而言之，所有小家庭的决策，都应该先以你们两个人自己的判断为准，都是成年人了，请有点主见，父母的意见只能作为参考。
有时甚至连参考的意义都不大，因为决策的意义在于执行，可父母往往是管不住自己的手，无比乐于代劳，这就是绝大部分矛盾的爆发点。
4 - 双方父母的差异，虽然冷酷 但是却不要抱着调和的想法去努力，那是电视剧都不敢演的内容。
一个LV包 一个COACH，一包软中华 一包红塔山，双方再好的善意，都会被细节瞬间压崩塌，所以他们之间几乎不可能产生串联的感情。
但是，你们作为子女，在婚礼上叫了对方父母一声“爸妈”，那就付起责任。
女方别怕丢脸，也别听女权号的忽悠，多主动照顾公婆 哪怕委屈。
男方别怕尴尬，也别迷信大男子主义，多主动关心岳父母 哪怕做小。
（这一代年轻人的最大问题，就是因为独身子女的缘故，太习惯于享受来自长辈的爱，却从来不知如何反馈自己作为晚辈的爱。）
5 - 婚姻是一场博弈，也是一场合作，既然有了婚姻之实，就请踏踏实实的和自己的另一半共同处理自己面对的挑战。
尤其是要懂得，从成婚的那一刻开始，你和你的原生家庭就已经完成了一定程度的“割离”。
一个完全听老婆的老婆奴，和一个完全听老公的拜夫女，都远远胜过貌合神离的妈宝男和小公主。
6 - 务必牢记，在你们的婚姻中，你们所赖以发迹的学历和理性，有时什么用处都没有，因为很多矛盾纯粹是立场问题，而非逻辑问题。
也请切记，在婚姻中 摆在台面上的争吵，也远远好过藏在面皮下的不满。
前者是稍纵即逝的暴风骤雨，后者是静水深流的分崩离析。
所以如果有矛盾，吵出来 骂出来，也不要憋着，切记。
因为藏得再深的情绪与不满，也终究瞒不过枕边人。