你让我哭了,你就没有那么值得了

我以为两个人互相喜欢,是要想着怎么能让对方开心,而不是试探着做到什么程度会让对方生气,然后在自以为合适的范围内为所欲为。

就像你明知道我迫切的希望你陪伴我,我会开心,但是你想打游戏,你试探着多久不联系我会生气,然后在边缘反复横跳,为自己挣得利益最大化。

就像你知道下雨了我不想淋湿,但你也不想在风雨里出门,你知道我会心疼你,于是你在我的心疼里毫不顾忌的,没有怜惜我。

为自己争取利益本来是很正常的行为,但是放在恋爱关系里,在我们的关系里,争取自己的利益,让人十分受伤害。

这段恋爱对你来说太过容易,你只要按部就班的做好自己的事,然后等着我粘上来。

因为我总会对着你有说不完的话题,如果我说的话题有趣,你就附和两句,如果不感兴趣,就敷衍的哼一声,然后在我小心翼翼的爱慕中做出一副温和体贴的样子,你看啊,你说什么我都会聆听啊。

我总会为你找好借口,你的疏忽是因为繁忙,你的冷漠是因为疲惫,你的漫不经心是因为男孩子神经不敏感,不懂女生的心思,你下意识的逃避,是因为心里小男孩爱玩的心思还没歇。

但我总是不敢承认,你只是不够爱我。

所以我忘了其实我也有骄傲的脾气,我不在乎我也曾被人捧在手心里,我尽量克服不断寻找话题的不适,我不断的反思自己哪里做的不够好,我以为这样不公平的心动,我们可以有不同。

可是我,是值得被爱的。

先生,你跟我说分手的时候,我很难过,超级难过,一直想不通 ,郁郁寡欢的。后来我想到我们这么多年真的很甜蜜,但确实也没有好好沟通交流。跟你和你的朋友们出去玩,有时候我被冷落了,像一个局外人。可我不想告诉你,不想让你有压力。可这个事给了我阴影,我怕被冷落,特别怕,导致后来你多次让我跟你们出去玩,我都拒绝了你。但是我不知道我的多次拒绝会伤害到你,我真的很抱歉。说到底我们没有好好沟通,都把自己的不满埋在心里。有时候我特别希望你可以给我分享你的喜怒哀乐,给我多说说话。

但是分手后我才知道男孩子的喜怒哀乐不会让他人知道的。我们都是第一次恋爱,都不懂得怎么好好相处,我不知道从什么时候开始我对你越来越依赖,我自己都没有意识到,我想我的依赖也给了你很大的压力吧。可我想我们一起成长变好啊。

分手时你说感情淡了,没有感觉了。五年多了可能真的淡了吧,但我没有,我还傻傻的以为你不会离开,后面打脸了。分手后我也做了不少傻事,被骗了一笔钱,到现在也没有还清,你说我笨,可能我真的很笨吧。我开始变得更加敏感,不想和任何人说话,因为我感觉他们不懂我,开始对事事小心谨慎。后面我真的有在慢慢变好,我重新尝试了我感兴趣的事情,去画画,去学做菜,学烘焙,去运动,开始减肥(其实我才90多斤,不胖的吧,可能因为你老说我胖)。可这些事情都阻止不了夜幕降临后我对你的想念和我的眼泪。

分手快半年我习惯了,可你突然来找我,关心我,我刚开始觉得没什么,可你连着对我关心,你给了我希望。我就问你要和好吗,你就说你后悔你之前做的决定,但是没有想过和好。那天我又难过又生气,跟分手那天感觉一样,我就把你删掉了。把你删掉的时间里感觉还不错,虽然想你,但是不会看到你的痕迹就难受。后来,你又来加我,说想和我慢慢来,顺其自然,我妥协了,那就慢慢来吧。我就跟你发消息说“我不想再难过了,我们慢慢相处慢慢适应,然后再在一起”,说实话,你真的很奇怪,我发了这些以后你就对我爱搭不理了,我就想找你问清楚,发了好多我的心里话和想法,你却说我这是在给你压力。让我觉得你不想负责任,吊着我而已。你开始对我冷淡,发什么都不爱回我,我理解你忙,但我不理解忙一天不回消息。我又难过了。

先生啊,我可以理解你的纠结。但是我不想你今天来让我难过一下,过几天又来让我伤心一下,这样真的伤到了我的心,一次又一次。仔细想想,凭什么你想来就来,想走就走呢,我爱你是真的,但用我的爱来消耗我,超出了我的底线了,你的一次又一次伤害削减了我的热情,我不想再受到你的伤害了,我一次次给你机会不是让你雪上加霜的。

我并不是非你不可,也不是没有你我活不下去,我一个人也可以过得很好,可我还是想要被你爱。但你让我哭了太多次了,我讨厌那个长篇大论的自己,我爱你,现在我想收回我的爱了。

如果你爱我,你怎么舍得我难过,怎么舍得让我哭呢。就算你后悔了,不也让我难过了吗,你只是爱你自己吧。当初你在取舍的时候舍了我,我也可以舍掉我对你的爱的。

记得看过一段对话,一个人问他妈妈,“我能爱一个不存在的人多久?”,他妈妈说:“一辈子,因为她不存在,你想起她就全是美好,到你八十岁,你想起她,依然是美好”。

你能坚持爱一个不爱你的人多久?

曾经我问过自己这个问题,就算她一直不爱我,我会爱她多久,,当时我想,一定是一辈子。现在,七年过去了,我懂了更多真实的道理,我经历了更多改变我的事实,我依然爱她,从没想过放弃,可终究是不一样了。

第一次彼此远离,是四年前,那一年,想起她,会给我动力,心里苦,但满怀希望,相信生活总归不会亏待努力的人,相信只要努力,希望就看得见。那一年的结果是,我来到如今的城市,她也在。我以为是如愿以偿,但其实不是,因为这跟她爱不爱我没有关系。

三年至今,她大概又要走了,而我忽然发现,追着一个人的脚步往前走是一件极其愚蠢的事,总想缘分是shit,两个人的缘分只要有一个人坚持不放弃就能继续,可一个人的坚持,实在是很无力,你不知道她的目的地,然而你看见了自己的路,于是不知道该走下去还是等等看她去哪...生活的选择哪会给你留犹豫的时间,更多是身不由己,况且人生的旅途,需要两个人往一起凑才能稳定的走下去,一个人一厢情愿的去接近另一个人,也只能是短暂交叉然后越来越远。不要以为你可以放弃一切,放弃一切的你,还能给她什么?

从爱上你开始,我相信这世界没有你我活不了,我相信我再也不可能像爱你一样爱另一个人,我相信我不会再动心了。

可我也很久没提过“爱”这个字,我对未来结局的看法变了,我以为我的生活不能没有你,但其实我的生活可以没有爱。

怀念以前,想起依然心动,但不再期待以后。

有个人让你想着会笑着笑着流了泪,生命或许再无契合,只有自己知道爱着。

有人说,成长的过程就是以前得不到的,现在不想要了;以前非常喜欢的,现在慢慢看淡了。

我常常在想,对于爱情,成长以后的我们也该渐渐平常心了。那个一开始说喜欢你,后来又不喜欢你的人,没什么大不了的,让他走;那个说不爱你就不跟你联系的人,某一天突然又来联系你,其实没什么,别想东想西,别脑补他还爱你,让他走;

那个不再喜欢你,可你还放不下的人,每当你难过的时候,想想他是怎么放下你的,其实没什么大不了的,放过自己……

“我不喜欢你了。”

“真巧,我也不喜欢你了。”

他不喜欢你,又怎么样呢?酷一点,别自怨自艾。

一个不喜欢你的人,别指望在他身上学习到爱的意义,所以千万别因为他,而对爱情产生怀疑。

所以漓漓想通了:“你不喜欢我,我不怪你。你只是选择不再参与我的人生,我们曾有过的交集,戛然而止。有过的美好,我都感激,但未来,会有人愿意参与到我的余生。”

你不喜欢我,没关系。毕竟,我想要的是一个爱我的人,而不是一个连喜欢都会变卦的人。

多久?

还是一辈子。

单身最可怕的事情,不是孤独一人,而是你突然发觉自己可能并不具备被人喜欢的能力。

年轻的时候还信心满满,以为自己没谈恋爱只是因为自己不想早恋,以为自己眼光太高,没有遇到合适的。

后来发现,好像并不是这样。

也和人暧昧过,但最后都惨败收场。

但凡是你有一点喜欢的人,都不太喜欢你。

慢慢的,你开始挑剔自己的身材,嫌弃自己的品味,对着镜子暗叹自己没有魅力。不敢出去见人,不愿意再主动接触爱情。

自信心一点一点地消磨殆尽,取而代之的是对自己的质疑和对未来的恐惧。

这种长期单身所带来的挫败感和自卑感,才是最可怕的。

保持联系真的是一件难度五星的事,必须要他也喜欢找你,你也喜欢找他,再不济你说话他认真回复,他说话你从不敷衍,就算哪天没说话也不尴尬,突然消失也不尴尬,话题重合也不尴尬,各说各的,没关系,反正我就是想和你说,知道你已经接收到了就行,不用每条都回应,我知道你不会烦,你不会在屏幕对面无语的翻白眼,可能还会笑一下觉得很开心,可是这样的人太难找了,太难得了,有幸遇到就觉得自己实在是太幸运了。

爱情里最棒的心态就是:我的一切付出都是一场心甘情愿,我对此决口不提。你若投桃报李,我会十分感激。你若无动于衷,我也不会灰心丧气。直到有一天我不愿意这般爱你,那就让我们一别两宽,各生欢喜。

“我做好了要与你过一辈子的打算 也做好了你随时要走的准备” 这大概是最好的爱情观 深情而不纠缠。

"很多人和事自己尽力就足够了,不要因为别人回应态度让自己难受,如果你没做错什么,更不用去猜想自己哪里做不对,更不要降低自己姿态试图去讨好,也许是真的不值你这样罢了 ,在乎的你人自然不会冷落你" ​​​。

“如果你以后碰到的对象很渣,说不定很久以前他也痴情得不行,如果你碰到的痴情得不行,要么就是没谈过的,要么就是当初伤害过别人的,风水轮流转,很多东西都是当初欠的债,欠的,都要还的。” ​ ​​​

其实你仔细看看爱这个字,真的是一笔一画都藏着细节。

周末的时候,单身了二十多年的朋友跟我说她交了男朋友,听到这个消息的时候我一点都不惊讶,只是感叹她终于做好准备了。

朋友是那种长得很好看的女生,身边并不乏追她的人,有好看也有钱的,有学历好的,有家世好的,但她从未对那些男孩子动过心。

她常常喊着好想谈恋爱啊,转眼又会说,算了,谈恋爱好麻烦啊,单身一辈子算了。

以前我总劝她,追你的人也很优秀,为什么不考虑一下呢,选一个喜欢的或者合适的呢?

她每次都摇头和我说,总觉得差那么一点点,也说不清楚差在哪里,就是感觉不对劲。

后来遇到现在的这个男孩子,她第一次和我提起的时候,我就觉得大概就是这个男孩子了吧。

她说,他们一起出去吃饭的时候,点餐的时候男孩子会很清楚地和服务员说菜里不要放葱和辣椒,点的菜全都是她喜欢吃的。

我问她是之前聊天的时候故意提到自己的喜好嘛,她说也没有,就是之前很不经意地说过一句自己不喜欢葱和辣椒,也没有细聊下去,甚至她自己都忘了说过这样的话,喜欢的菜也都是聊天一笔带过的,没想到他都悄悄地记下了。

一起走路的时候也会每次都让朋友走在里面,过马路的时候也会把她保护地很好,坐电梯的时候也总是在她身后撑着手,她说她这个小迷糊出门的时候终于能被保护地很好了。

其实就是一个很普通的男孩子,但他给了朋友想要的温暖。

他做的也不是什么感天动地的大事,就是很普通但又全都是细节的小事,让她觉得和他在一起很舒服。

我一直觉得,好的爱情不是我可以为你去死,为你去做一些多撼天动地的事,而是在平凡的日子里,用点滴行动来爱你。

记得之前在书上看到一句话:我们为什么想和一个人结婚,因为钱吗,因为房吗,因为外貌吗?不是,因为细节。

是这样的啊。

我们的生活就是由无数个细节拼凑起来的,小的失望积累多了,是真的会压倒一段感情的。

在细节中爱你的人最可爱。

当你认真谈过一段感情,最后却不得不分手了,后来你会很难再去喜欢别人,你不想花时间也不想去了解。

就好比你写一篇作文快写完了好但老师说你字迹潦草,把作业撕了让你重新写一份,虽然你记得开头和内容,但你也懒得提笔琢磨。

因为一篇文章花光了你,所有的思路想法和精力,只差一个结尾却要你从头来过,多难。

我从来不觉得有人能陪我走完这一生,这个年纪的感情真的很脆弱,好像纸一样,一刮就跑一揉就皱一扯就破。

无论是谁我都感激你在我生命里,我也没那么成熟看透这个又看清那个,我以为成长路上不会有很多别的东西。

我不需要那种隔了很久的问候,也知道拥有就是失去的开始。 ​​​

1.

我告诉你说:“我今天扫楼梯时,差点儿从楼梯上摔下来。”

本来我以为你会安慰说:“亲爱的,小心点儿。”

但你说:“扫慢点,不就得了。”

我伤心,我觉得你一点儿不爱我,不在乎我。

后来,我发现我们的楼梯异常干净,干净得都不用我扫;一个月后我才发现,那是你每天抽出5分钟打扫的结果。

2.

我告诉你:“我的车子坏了,我走了半个小时才到车站。”

本来以为你会关心地说:“你怎么不坐出租车,累不累?”

但你说:“反正很近,你也顺便减肥。”

我生气,觉得你不爱我,不关心我。

第二天,我发现你留在桌上的你的车钥匙,以及为我准备的丰富的早点。

3.

我告诉你说:“我想去北海道、荷兰等地,欣赏那一大片壮观的花海。”

本来以为你会关心地说:“你想去哪,我们来计划。”

即使敷衍几句也好,但你说:“真无聊,花大把的银子去那种无聊的地方。”

我生气,觉得你不爱我,不懂我。

后来,我发现家里的旅游杂志,不管是国内还是国外的报道,只要有赏花介绍的那一页,页角就有折痕,里面就有你的笔记记录。

4.

我告诉你说:“我跟朋友出去,晚上会晚点回来。”

本来以为你会关心地说:“跟谁出去,小心点儿,记得拨电话或早点儿回家。”

但你说:“随便,你高兴就好。”

我生气了,觉得你不爱我,不关心我。

后来,我负气拖到深夜3点多回家,我看到你坐在沙发上的睡容。

5.

我告诉你:“我的大姨妈来了,肚子好痛。”

本来以为你会安慰我说:“忍一忍,一天就过去了。”

但你说:“女人真麻烦,受不了。”

我伤心了,觉得你不爱我,不疼我。

后来,家里的零食柜里多了好多巧克力及红豆,是你买的,但你一直没吃。

直到一个月过去了。你在我月事的前后一星期,天天煮着红豆汤。

6.

我告诉你说:“我真高兴嫁了你,你是最好的老公。”

本来以为你会开心地回答我说:“我也是这么觉得,你是最好的老婆。”

但你说:“嫁了都嫁了,不然,你还想怎样?”

我生气,觉得你不爱我,不懂我。

后来,我无意中发现你在睡前用卫生纸擦拭床头那张40英寸的结婚照,然后望着照片傻笑好久。

这就是爱情。

我始终认为,朋友变成情侣是最冒险的事儿。成为情侣就意味着有一天会分手,那就永远失去了这个朋友。一旦对朋友有了喜欢的感情,也证明友谊走到了终点,无论是否在一起没有,都没办法用纯粹的感情对待对方了。 ​ ​​​

如果你不喜欢一个女生,就不要每天找她聊天 让她走心,讲真,消遣别人深情的人就是个垃圾,你撩得起,但你赔不起 ​​。​

你让我哭了,你就没有那么值得了。

我记得你说,先动心的就应该付出的多些,这本来就是不平衡的。

可是现在,我不愿了,再见,祝好。

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