那么多婚姻，为何都败于性格不合？

欢迎加我微信
01
我和老公一直无法沟通，我发再大的脾气，他都选择不解释。
其实在婚姻中，老公为我付出了努力，我为他也付出了，可我真的很累，也不知道是不是因为三观不合。
我觉得为了维系婚姻，我一直在不断地成长，不断消耗自己，我改变了很多，积极中带着一点不甘。
有时候我会问自己，到底哪里出了问题？
后来我一直让着老公，可我不想再妥协了，我真的太累了，如果一段婚姻让人维持得很累，该不该放弃呢？
许川老师回答：
俗话说“方向不对，努力白费”，在你决定放弃的时候，你至少要确定自己曾以对的方式努力过。
从你的描述中看，你之前维系婚姻的方式，显然与你想要达到的幸福背道而驰。
你有没有想过，你的“成长”为什么是“消耗”？你的“积极”为什么掺杂着“不甘”？那是因为你维系婚姻的策略是“让着”，是“妥协”。
学会隐忍退让，绝对不属于“成长”，这就是一种消耗，所以你才会觉得很累很累。
你之前爱发脾气，你老公的应对方式是“不解释”，后来你不发脾气了，你直接让着他，你有没有发现，无论是哪种方式，你们的问题都没有得到解决，只是你俩其中的一个人被动选择忍了、算了。
你说你和老公都为彼此付出了努力，可是，你俩的努力是出于对沟通的恐惧，你俩都在小心翼翼，努力让自己别踩雷。
遇到什么问题，你为了维持表面的和平选择隐忍，但是矛盾得不到解决，伤口和隔阂却在加深，这些矛盾点就像一个一个的炸弹，少的时候还可以避开，积累多了，你和老公再怎么闪转腾挪，还是会时不时碰到引爆炸弹的按钮。

你曾问自己，到底是哪里出了问题，其实从你的第一句话中，就能找到答案，你说“我发再大的脾气，老公都选择不解释”。
这里有个关键词，是“解释”，只有在应对“质问”时，才涉及到“解释”。
而质问和解释的模式，是带有攻击和防御性质的沟通模式，这种沟通模式只能使你和老公站在彼此的对立面，互相针对，而不是站在一起组成同盟，共同去面对问题、处理问题。
所以接下来，你的努力方向是优化你们的沟通模式，在遇到问题时，不以质问的方式开启沟通，而是客观陈述事实，再描述自己的感受，然后向老公寻求共识，两个人一起商量一个双方都能接受的解决方案。
举个简单的例子，比如孩子最近成绩下滑，而且特别叛逆，你让老公帮你管教管教孩子，老公却一直敷衍，有一天老师请家长了，你很生气。
这时应该怎么跟老公沟通呢？
可能放在之前，你会跟老公发脾气，你会说，
“你到底是什么回事？我跟你说了多少遍管管孩子，你都跟没听见似的。
你心里还有这个家吗？你连你自己亲生孩子都不关心，你到底是怎么想的？你倒是说呀！”
这样的质问就会导致老公进入消极抵抗的状态。
如果你说
“老公，孩子最近成绩下滑，还不听话，我跟他沟通了几次，也没有效果，之前叫你帮我管管他，我看效果也不好，今天老师叫家长了，我挺心慌的。
不知道该怎么办，特别怕咱孩子出问题。我需要你拿出点时间跟我一起商量商量该怎么办，看看咱俩以后怎么配合，能把这问题解决好。”
这样的沟通就直奔解决问题的方向了，不会引发夫妻对立，老公要是真有什么苦衷，他自然就会跟你解释。
比如他会说“我最近工作出了点问题，可能精力有点跟不上，所以之前忽视了孩子这边”。
这你不就知道答案了么。然后双方根据彼此的情况，一起商量一个两个人都好执行的方案，问题就解决了。
这个例子比较简单直观，相信对你会有启发，在面对比较复杂的情况时也一样，只要你本着双方一起解决问题的原则开启沟通，不质问不指责，但也不轻易妥协，你和老公之间的互动就会得到有效的改善。
02
我在美团外卖上看到我老公在陌生城市，点了安全套，请问他这是搞外遇了吗？
许川老师回答：
你没有实锤证据，你就不可能拿着这个安全套订单问老公“请问你是出轨了吗”，而且退一步说，就算老公回答了你这个问题，你做好面对答案的准备了吗？
如果你老公说“我确实出轨了”，你要怎样应对？
如果你老公说“我这是出差时帮同事买的，你怎么这么不信任我呢？！”你又该怎么应对？你会相信他吗？
我在咨询中经常会遇到情况和你类似的来访者，她们怀疑老公在外有猫腻，又没有直接证据，凭着一股愤怒和冲动去质问老公，结果就是老公死不承认，反而因为自己被怀疑而发火。
更糟糕的是，如果你每次觉察到蛛丝马迹都去找老公对质，几个回合下来，无论他实际上有没有对不起你，两个人的关系也会因为频繁发生信任危机、反复争吵猜忌而岌岌可危。
那么，在没有直接证据的情况下，该怎么去应对呢，肯定不能装不知道或忍着，你可以尝试按照我下面说的步骤去做：
第一步，给自己一些理性思考的时间，先做好接受真相的心理准备，想清楚如果老公真的有了婚外情，你打算怎么面对。
其实当男人有了婚外情，对妻子百般隐瞒的时候，他也没有做好面对这件事的心理准备。
即使被揭露，只要没有实锤证据，他会死不承认，因为他还不想做选择，他接受不了离婚，也不想离开婚外情人，又害怕妻子跟他闹。
在这种情况下，你想想，一旦你把这层窗户纸捅破了，老公最终扛不住压力跟你交待了，或者你亲自调查出实实在在的证据，可你却没做好接受真相的心理准备，事情会怎样呢？

你可能会在冲动下去找第三者撕，万一你没占上风，你会气炸；就算你占上风了，你老公很可能会觉得你太狠，转身去怜惜受了欺负的第三者，你还是会气炸。
你逼老公做选择，他可能破罐破摔，不同意离婚也不离开第三者，他可能答应回归家庭，却偷偷和第三者转地下，可能最终你们闹到离婚，你只拿到一点点补偿。
这些结果肯定都不是你想要的，很可能事后你才意识到自己本以为拿到证据后，老公就能马上回归家庭求你原谅他。
所以现在，你得先克制一下探究真相的冲动，全面审视一下你们的婚姻，老公对家庭的付出程度高吗？你们平时的相处怎么样？你和老公的感情基础如何？
基于这些因素，给你的婚姻打个分，如果及格了，说明你的婚姻有挽救价值。
你当然也可以选择不原谅背叛你的老公，我只是说，你在思考这个问题的时候，千万不要带着很大情绪，也不要在很短的时间内确定自己的答案，因为你这次的考虑结果将会对你未来的生活产生深远的影响。
在做决定时，先设身处地地模拟一下你做了某个选择之后未来生活的画面，那个画面必须是你愿意看到的，或至少能接受的，千万别意气用事。
我接待过太多冲动离婚之后又后悔的来访者，这时的补救要比之前的修复困难更多也更痛苦。
如果你在衡量过之后，你理性的一面给了你答案，你就可以继续第二步的行动。
假如老公真的背叛你 你就一定离婚，你接下来要先去调查老公究竟有没有婚外情行为，如果有，收集让他无法反驳的切实证据，拟定好有利于你的离婚协议，直接提离婚，走程序。
假如你确定自己想要再给这段婚姻一次机会，愿意尝试修复感情，你接下来就要去梳理你和老公的相处情况，找到你们婚姻中存在的问题。
比如相处枯燥、沟通不顺畅、没有激情、争吵频繁等等。
梳理清楚这些，可以帮助你推导出老公在婚姻中的感受，以及他外遇的动机。比如你觉得你们俩相处很枯燥，你老公肯定也这么觉得，夫妻间的感受都是镜像的。你梳理出的问题都可能是老公向外寻求调剂的原始驱动。
想要修复婚姻，你要做好解决掉这些问题的心理准备，因为只有问题解决了，才能从根源上撤掉他外遇的动机。
接下来第三步，你要去跟老公谈谈你对你们婚姻生活的感受。
告诉他，你觉得你们一直以来的相处出了些问题，你过得并不幸福，你可以给老公举一些实际的例子帮助他理解你的感受，但是不要指责他，也不要告诉他你怀疑他有婚外情。
但要明确告诉他，你不能接受这种糟糕的婚姻状况这样发展下去，必须两个人一起以积极的态度去面对，一起解决你们婚姻中的矛盾冲突。
对于大多数男人来说，如果妻子提议改善婚姻质量，他们通常会愿意配合，因为放弃婚姻需要付出巨大的成本，他之所以用外遇的方式来补充婚姻中的不满足，就是因为他不能接受离婚的代价。
如果未来，老公确实对改善夫妻关系的配合度高，你们相处得比以前幸福，实际上就相当于你通过这个契机提升了婚姻质量，那么他之前究竟有没有过外遇，对于你来说，也就不是那么重要了。
毕竟，你当初做了挽救婚姻的决定，你现在也达成了自己的目标。

 福利时间 

爱自己，从加入相待精选开始。

每天为自己留出10分钟，

用来放松和思考，

让内心静下来，

轻松自在起来，

不管外在的世界如何变化，

都能拥有一颗清静而有力的内心。

❥❥❥

点击下方

关注【许川】，添加星标⭐️不迷路

赞 (0)

相关推荐