旅行的意义(六)
元宵那晚六点二十三分日落,食物香气馥郁,点彩虹送了一杯毒药。喷了一款名叫幻觉的香水, 在艺术西区以烟草打底,松木和檀木加筑,金汤力和焚香麝香升华自调。左边的男士在靠窗的位置等人,直至吃完未见女主出现。右边窗外是大海,餐厅里随机播放最喜欢歌手的歌,旋律里钢琴萨克斯小号鼓点吉他都很好听,JAY用年轻的声音唱着在我的怀里你不用害怕失眠,想起最后一次见面Express的黄昏,只差一点点就可以超越,关键词是你在不在我身边。
下半夜和同学在沙坡尾重游反正,对面网红店林立,我隔岸观火。两年前让我想留下的一家店,可能是这两年吃得太好行的路不少,除了上次因下雨没有上的天台,并没有亮点再次打动我,两年前一个人在二楼沙发坐了一下午,这次店内没有舒适的三人位,匆匆一憋寻下家店。
艺术西区三楼的新筑起一个天台,一家精酿啤酒超市外稀稀拉拉的坐着几对人,斜对角的世茂双子大厦映着天空异常光亮,十五的月亮够圆,前后街走遍也才晚上九点,我们便走进了一家酒吧。DJ不是很给力,正好你找我聊天,酒精让我非常大胆,你也很受用,后来你说撩人都是小孩子的把戏,我说手机对面的你笑了不就够了吗。
第二天我在选伴手礼,发了张黑色糕点的图片给你,你问是什么,我说“黑凤梨”。你问什么时候回,来接我。傍晚我在白鹭洲公园看灯光表演,到的很早,后来人声鼎沸。光影照射在白鹭女神的雕像上,我想起了你,若是在我身边,该是何等幸福,然后不自觉生理落泪。我看起来不是一个爱哭的人,其实不然,但我哭过就忘。
我记性好,忘性大。上一刻一群人在白鹭洲公园我在怀念,下一秒其他的朋友去宵夜,我一个人在海边,走了一天有点累,骑车去亚洲最大的咖啡厅闲逛。是那种会在咖啡厅点椰子的人,因为喜欢,因为不想睡不着。路上你问我在干嘛,我说在海边,你说以后一起。觉得对话很浪漫,顺手就截了个图。
我是非常喜欢大海的,不开心的时候也喜欢它,开心的时候也喜欢它。它不开心的时候我也喜欢,它开心的时候我也喜欢。
非常不谦虚地说一句,我很喜欢我自己对世界的喜欢。过去的时候,也不是没有难过的事情,也不是没有困惑的片段,但是我爱着各种样子的大海,比爱生命中任何一个遇见的人或者没有遇见的人都要爱。我觉得,这真的是太好了。谈恋爱很容易,维系一段感情很难,这好像就是所谓相爱容易,相处难。就像我是真的很喜欢你送我唯一的礼物这个兔子杯,但我最近都在用这个新杯子喝水。
情感的极致就是真实,没有谁能承受得住另一个人完全真实的情感。所以只有在表达情感时掺杂一些虚假,才会显得不那么沉重和危险。但也仅限于在表达上,心里的情感无法作假。我说我很爱你,这份沉重就由你承受。我说我其实不那么爱你,到头来这份沉重就落在我身上。出门的时候我对家里的智能音箱说了句,我去上班了。它说好的,期待与您的再次相会。你的话比它都少,在离开的时候只有一句,我走了。而我继续笑着面对生活。你是走了,其他的惊喜接踵而至,门口菜鸟驿站的快递是年前微博的香氛日历,今天过节收到两家Pub的节日邀约,还有意外惊喜的鲜花。
节日提醒着我长大了,已经不想要随随便便就掉眼泪了。很想念一个人的时候也会先忍一忍,集齐了十个这种时刻才会去问你那边现在天气怎么样,有没有在打喷嚏。此刻我又很是想念你,但这是第七个。