养出阳光、上进的娃,这些“雷区”不要踩~

听说,焦虑长皱纹

焦虑的家长,永无宁日:幼儿时,追着喂,总怕吃不饱长不大。越喂孩子越不爱吃饭。越瘦小易生病,家长就越想补,继续喂。
大了以为能喘口气了,但这样紧张的家长,上学了多半会陪写作业、辅导作业,一点成绩下滑都不允许,像天塌了一样,不断加压,直到孩子厌学。刚以为能喘口气了,但,五六年级孩子开始发育,喜欢异性了,家长又紧张起来,严防死守。
家长看的越紧,孩子越叛逆,一定要做点你不允许的事……太紧张焦虑,孩子就没了成长空间。放松些,对他有点信念。被掐得死死的,怎么能长好。

有种感觉就是很多年轻的家长,对孩子学习太焦虑了。小学一二年级就焦虑得要命,对作业要求完美,错了撕掉重写。考试不得满分就急。老师一指出问题,就火冒三丈。

低年级时,最重要的不是求成绩和卷面好看,而是这些:

1、对学习有积极的看法,通过新知和进步,感到学习有意思;

2、培养底层学习能力——思维!发展元认知,能去监控自己的学习过程,反思调整方法;

3、培养好习惯;

4、开拓眼界,发展对多个领域的兴趣;

5、通过运动、家务活等,继续身体各部分统合,促进大脑整合。

在这些中间,有简单的一条就是:包容错误。每个错误,都是正常的,是提高改进的机会,不是羞耻自卑之源,不决定未来的学习高度。

别人家的孩子……

家长看别人的孩子,都看到各种自己孩子没有的优点,而且看到的是在外人前的样子,所以那都是“别人家的孩子”。
能自觉写作业的男孩家长,愁自己孩子为什么这么敏感、玻璃心、追求完美、不像男孩;淘气的男孩家长看对方,觉得人家怎么这么懂事,能遵守纪律写作业……
咱都多关注自己孩子的优点,帮他全面发展吧!每个孩子都是独特的发光体!全天下,我就喜欢你这款!

早学早结业——正面语言

很多家长没有意识到他每天对孩子的批评有多少。我建议,每次想批评时,先想想他最近有什么进步。批评多了,会让人继续想做你批评样子,人总是想证明自己的正确。夸孩子也要真诚地夸,需要我们有能力看到他的闪光点。

粉丝评论:“真的是完全意识不到,直到有次我带儿子吃肯德基的时候听到邻桌妈妈在用自以为“隐忍和婉转”的方式数落孩子,我才意识到我也是这样从早到晚没停过。孩子的忍耐力真的是惊人的。”

你对孩子常说的情绪化的语言有哪些?情绪化的语言,通常都不是表达事实。比如孩子做题错了,你说他是大傻瓜、笨,家长都知道这显然不是事实,这只是你在宣泄情绪。
我们说话要三思,想想你在表述什么,你想达到什么效果,希望对方听后有怎样的感觉?
家长学会和孩子沟通,太重要!有的家长大概始终没学会有效沟通:
🔸在孩子小的时候,只是给他发命令,不做,就说孩子不听话,就暴怒。孩子被训会哭,因为他此时还说不过你;
🔸等孩子再大一些,语言和逻辑思考能力都提高了,这时,再发命令,孩子不同意会反驳讨论,家长放弃逻辑,开始各种抬杠式交流,再辅以情绪化的“我把你养这么大容易吗”;

🔸等到老年,就更不能理性沟通了……

这是一辈子的功课,早学早结业……

只说没用,您要行动!

不要总是告诉孩子:你要勇敢啊、别那么胆小、交往时大大方方地、有事敢跟老师说、同学欺负你嘲笑你要敢还击啊、照相时乐呵点啊、集体活动要参加别躲在角落里、别怕没人跟你玩……这些,说,基本上是没用的,而且还有反作用。您要行动!
1、帮他提高各种能力;
2、您自己生活中有气场、有能量,带动他。
具体怎样做?运动(身心一体,身体强壮体质好,整个精神状态会改变)、开阔眼界、给他点活去完成、自由交往、正面沟通、玩乐玩闹一起游戏、接纳他的性格、尊重他,给选择和自主权、欣赏肯定他、发展优势长项、读书…… 家长自己状态饱满(这个很重要)。

消沉的家长带不出“阳光”的娃

不知道有多少家长每天处于消沉状态,就是:高兴不起来,总是觉得烦,叹气,任何小事都会触怒自己,看多数人和事都不顺眼,一点意外和计划的变动都会让自己崩溃,中性的谈话听起来都像是对方找茬,说话总是带刺,希望谁都别来烦我……这种状态下,不要想如何带好孩子或做好任何事,先调整自己!
这样的原因可能有——身体不适、长期自控消耗能量、各种压力、没有自己可以支配时间的机会、不能休息和娱乐……如何调整——放下其他事情,去做点自己想做的事;独处;和朋友玩;吃点喜欢的食物;睡一觉;听音乐……慢慢补充心灵能量,恢复到正常值。

你可能在帮倒忙……

过去曾盘点过度教养做法:过于精细的养育方式,买过多东西,给过多的指导帮助(在孩子没求助于您时主动提供帮助),严密监控,过度规划(铺好完美路径),预先扫除障碍,屏蔽一切负面东西,过多插手解决问题(没给孩子自己解决的机会),随时把孩子放在第一优先级别上……这些,都是在塑造脆弱的一代人。

你也曾经是个孩子,忘了吗?

很多家长对孩子特别缺乏换位思考的能力,总是用自己的“你这样下去就会变成坏孩子”的眼镜来看待自己孩子——
🔸问孩子问题,孩子在想怎么回答,被看作“居然敢不回应”;
🔸孩子想和爸爸妈妈合作做事,被看作“你怎么不能自己做都这么大了”;
🔸孩子有自己的观点,被看作“太不听话了”,有自己独特的做法,被看作“太不虚心了”,或者是“真是故意捣乱”;
🔸有好奇心、想象力,有各种小乐趣,统统被看作“就想那些没用的,有那功夫背俩单词多好”……
大人理应比孩子更懂得换位思考,懂得每个人眼里的世界是不同的。放下我们的各种预设判断,尝试站在孩子的角度。理解他,读懂他,这本身就会给他的成长增添力量。
作为把他带到这个世界来的人,我们要相信他的生命中已经埋下各种美好品质的种子,要有能力时时看到他的进步和闪光点,要有能力想象出他有很好的成长和发展,有美好的未来!
用您的信念来滋养他,不要用大人的恐惧来威胁他、侵蚀他成长的能量。
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