我只想生活

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子夜于我，总是无比诡异的时刻，既是结束也是开端。零点时分，过去的一天已经翻篇，新来的一天饱满鲜活。

这几天，过得很像南国偶来的台风天，倏忽间风卷云涌，但冥冥中自有特定的运动轨迹，而不再是毫无头绪的鸡飞狗跳。

忙得挺开心的。我清点了一些，现在做的许多事，大多是自己喜欢的。

生活依然平凡普通，但不乏惊喜和精彩。我也终于没有时间，再去思考所谓的意义。就像今天同传课老师讲的，“有些人之所以到不了远方，可能是因为他太想要一个目标了，每一步都计算着意义”。

而抛却了刻意的意义，我发现，会活得很畅快。换一句话说即是，适当降低期望值，生活才会像魔术师变魔术一样，带给你许多出乎意料的惊喜。

开始电视台的编导实习已近一周。

想起，过去曾好几次路过这几栋被围墙起来的大楼，却从未想过，真的会有一天，自己也会成为这些墙体表层无数小格子里的一员。

原来生活中的许多不期而遇，总是埋设了无数伏笔，只待某个契机某个节点，像连通电路般，你原本晦暗的世界，突然被照得亮白如昼。

其实，我对传媒业，有种难以言说的情怀，或者说，情结，理想，抱负。

曾在高三参加北约联盟自主招生的自荐信里写：“我认为，一个优秀的记者，代表着一个社会的良心，他不仅有热情讴歌社会的真善美，还有勇气鞭挞世界的假恶丑。他用笔、用口、用心讲述一个真实的世界。”后来啊，我在后续的中大南校自招面试现场，对着六位教授还有七位考生，认真地复述了这段话。

记者，曾是我高中三年的梦想，支撑我走过每一个凌晨的疲惫和分数的打击。

再后来，我学了外国语言文学，投身英语翻译的怀抱，曾经的热泪盈眶，终于化作灰飞烟灭。

可是，我终究还是来到了这里。

就像我大一就暗暗跟自己说，大四一定要挤进只有二十几人的同传班，后来学了大三一年的连传，心灰意冷，再也不对曾经的痴话抱有任何奢望。但是前天啊，我还是在公布的名单上看到了自己的名字。

你看，兜兜转转，我还是回到了熟悉又陌生的地方。

这种微妙又奇特的契合，让我很难言说。当我又爱又怕的东西，有天终于安安稳稳地放在我的手里，我惶恐我狂喜我赤子般地感恩其中的渊源。

现在做实习编导，学习外拍、写稿、剪片。庆幸遇到很好的导师，耐心手把手教导，最主要的是，她肯放手让我鼓捣，愿意包容一个职场小白软件小白的所有无知和无数错误。一两个小时的片子，需要剪成三五分钟，选同期、写正文，全凭己意，酣畅恣意，然后导师很细致地修改，挑出毛病，指出不足。

曾一整天对着电脑剪一天的片子。S诧异，说我不是讨厌这种重复工作么。

我禁不住拍着桌面跳起来：哪里是重复工作嘛！分明是每时每刻在创造，原来电视软广，是这样出来的，每一个视频，对我来说，都是新鲜的可爱的，它最后变成的模样，也多少与我产生了关系。

虽然第一次的稿子被导师改得面目全非，我一向矫情的文风也很难适应直白朴实的电视节目大白话，最后成型的视频也是导师亲自操刀，但我很感激，这个过程中，我不是单纯地一味犯错，而是一直得到前辈一针见血的提点。

傍晚收到导师的微信，她说：“……明天早上过来我教你剪片子  你会进步很快的  加油”

那一刻，我突然孩子气地笑起来。

成长途中，有厉害的前辈相伴左右，不嫌弃，时刻提醒你不能停，并及时把你从偏道上扭转过来，真的是不可多得的幸运。

坦白说，我所在的栏目主要在做一些商业广告或是吃喝玩乐的节目，我终究没有做成自己心目中那种报道贫苦事迹、穿梭于战场灾区目光坚定又温暖的记者，我目前所接触到的新闻业的皮毛，也和我的想象相差甚远。

但是，也许这就是实习的意义吧：看到更多的真实世界：真实的利益关系和真实的人性，训练自己和真实的世界相处。

By the way，我的导师很棒，本科专业就是学的编导，现在在暨大读新闻在职研究生。上周五外拍结束，坐在车里，我问她：“您应该很喜欢新闻吧？”

“以前很喜欢。”

“那现在呢？”

这个美丽温婉长发齐肩的女孩子捂着嘴笑起来，“哈哈，现在，我只想生活”

说完这句，摄像大哥在路边放我下车，我背着书包往对面的公交站走，到站时，天突然下起大雨 ，城市夜晚的路灯光浸润在雨帘里，变得格外灰黄迷离。

我盯着那抹朦胧的光，想着导师说的话，突然觉得很安心：我只想生活。

一边紧紧怀揣过往岁月的信念，一边重重拥抱姗姗来迟的真相，昂首向前，短暂失望，但依然热爱，永不绝望。

这才是我想要的生活。

晚安！