为什么我不建议对孩子说“你要加油”？一位心理专家的回答真相了
今天给大家分享的是北京青年政治学院副教授、儿童心理专家田宏杰的演讲，关于如何培养孩子的抗挫力，希望父母能有所启发。
在孩子出生的第一天，你是不是希望他一生都不要碰到翻不过去的坎？
但实际上我们都知道，挫折一定会来。
当挫折来临的时候，我们怎么说，怎么做，怎么陪伴他，才能让他面对挫折，勇敢地跨越挫折，在挫折中成长？
01
孩子遇到挫折时，你怎么说？
我们家闺女第一次跟我抱怨是在一年级。
老师布置了一个任务，让她背英语课文，共八句话。
但对于没有学过英文的孩子来说，太难了！
她回来跟着音频听了三十五分钟，她说：“妈妈，英语太难了，我学不会。”
我当时没太在意，敷衍地说了一句：“没关系，今天才周五，还有周六、周日，一定能背下来。”
我说完之后，孩子一下子火了，她说：“我永远背不下来，我讨厌英文，我再也不想学，我不要去学校了。”
当孩子说自己不喜欢英语的时候，你会怎么说？
可不可以说：“不学不行，英文必须要学会，你哭有用吗？”
不行，因为她学不会，本身就很难过。
如果每次因为学不会而难过，再加上父母的批评，长此以往，对孩子而言，学英文不再是“学不会难过”的一件事，而是“面对英语就不想学”。
那如果我看到她难过，能不能立刻安慰她，说：
“孩子没事，你们老师太过分了，你刚开始学，你背不下来，我也背不下来，没事儿，你在妈妈心目当中是最棒的。”
这样也不行。
她在家里得到父母的安慰，好像心里很舒服，但是她到学校里看到别的孩子都能背下来，自己却背不下来，她会是什么感觉？
你会发现，此时她建立起来的自信是虚假的，不是真的。
其实当她对我发火的时候，我立刻就明白了刚才做错了。
错在哪儿？
心理学中有一个词叫“同频共振”，意思是：
两个人在同一个频率上，你说的话她才能听进去，当两个人不在一个频率上，你说的话她怎么能听得进去。
我一下子紧张起来，对孩子说：
“妈妈刚才注意到，你特别认真地跟着读，可是你跟读了半小时也读不下来。”
当她得到你的理解的时候，她一下子哭了，说：
“妈妈太难了，我真的学不会。”
我说：“你平静一会儿，妈妈做饭完过来看你。”
等20分钟后我做完饭回来，孩子走过来跟我说了一句话：
“妈妈你要帮我，你要帮我把英语追上来。”
刚才哭着说讨厌英语、讨厌上学的人，这一刻说出的话是“妈妈你要帮我把英语追上来”。
心理学中有一个著名的冰山理论：
人就像冰山一样，冰山浮在上面的部分是行为与情绪，冰山以下的是心理需求。
孩子在行为上说“我讨厌英语，我不要学英语”，实际上是在说“学不会英文真的让我很沮丧”。
如果我们盲目地把沮丧感拿走，你会让孩子觉得自己很无能。
这时候一定要发现隐藏在冰山下面的什么。
我说：“孩子，英语很难，但是你要学会它，对吗？”
孩子说：“对，我要学会。”
接下来我说：“那我们看看怎么能够学会。”
你会发现，沮丧感背后的力量很强大，它可以让孩子完成40分钟的听、写、读，可以让孩子期中考试考到100分。
跟大家分享这句话：
“与沮丧一起被压抑的还有无能感和力量感，我们只有帮他跨越挫折，他才能够获得力量。”
著名心理学家塞利格曼提出一个名词：心理免疫力，意思是：
我碰到这个困难，解决了它，下次再碰到相似的困难，我就有信心解决掉它。
翻越困难，孩子才会真的有信心。
所以，当孩子回来跟你说“我不要做”“我很沮丧”的时候，父母们别急于宽慰他，我们帮孩子看看他想要什么，如何能够帮他做到。
02
如果孩子做不到，怎么办呢？
孩子特别害怕背古诗，背不下来一直哭，如果你说“别哭了，哭能背会吗” 是没用的。
如果背古诗对孩子来说是很难达到的目标，第一次达不到，第二次达不到，第三次硬着头皮去做，仍然很难达到的话，就会出现一个很大的困难。
心理学有一个实验：
把狗关在笼子里面，给地板通电，中间放一个栅栏，在狗的一侧给地板充电。
当它跳到另一侧的时候，电机就停了。
面对一个一米高的栅栏，一充电，狗就跳过去了。
这时候把栅栏提高到三米，再通电，狗跳了好多次跳不过去，直到把电停了。
第二次再通电，狗继续跳，还是跳不过去。
第三、第四次，直到第七八次的时候，你发现再通电，狗怎么都不跳了。
这时候研究者把栅栏降到到1米，再充电的时候， 它仍然不跳，还是躲在墙角。
这个叫做“习得性无助”，如果每次的目标太高，孩子就会习惯性地认为没有方法可以达到。
当孩子做不到的时候，我们要看到他难在哪，要帮他把栅栏降低。
背不会古诗，难在哪儿呢？
也许古诗太生涩，读古诗没有感觉，那我们可以每天读五分钟，读四遍，这时候还会觉得难吗？
心理学中有一个词是“共情”，即我看到你难在哪儿，你的行为习惯、学习习惯是什么，我帮你解决问题。
一个不敢和别人交往的孩子，如果你只是说“孩子你去交往吧”，他做得到吗？
我们只有理解他，知道孩子和别人交往的难处在哪儿，才能帮他迈出第一步。
我们可以跟孩子讲：“现在你不敢交朋友，你可以在旁边看一看有什么好玩的。”
你会发现“看一看”这个小的步骤，可以让孩子交到朋友，因为在看的时候，孩子可能会被吸引，不断走近，会问别人这个东西是怎么弄的。
旁边的小孩儿被欣赏，就会说我给你讲讲怎么弄的。
是不是立刻交起朋友了？
所以，家长要做的事情，就是：看到孩子的难处，帮助他搭建台阶，帮他做到。
所谓“共情”，不仅仅是“我理解你”这么简单，是父母真的看到了孩子的难处，然后帮孩子找到有用的办法，让孩子做到。
03
当孩子做得不好时，怎么办
当孩子做不到时，你不能简单地加油打气：“孩子加油，你一定可以的。”
如果你只是强调结果，在孩子做不到的时候反复地加油，他会有挫败感。
有一次我陪着孩子做户外拓展活动。
现场有一个断桥，80厘米宽，中间1米是断开的，小孩要从桥的这一侧迈到你另一侧，这对于幼儿园大班的孩子不难。
但是，这个桥架在5米高的空中，因此很多孩子不敢迈。
孩子上去的时候腿开始发抖，你说“加油，你可以过去的”，过了10分钟，这个孩子也没敢过去，灰溜溜地下来了。
当他下来的那一刻，你应该怎么说？
我对孩子说：“虽然我看到你在上面呆了十分钟没走过去，但是老师觉得你特别勇敢。”
孩子说：“我勇敢什么？我都没走过去。”
我说：“我注意到你上去的那一刻腿抖了，但你在最害怕的十分钟里面，不断地给自己加油，老师觉得你是真的勇敢。”
孩子听了这话，后背挺了起来，站直了，因为他看到了自己的勇气。
生活当中，没有“勇敢”和“懦弱”完全对立的孩子。孩子从“懦弱”到“勇敢”需要一个过程，在达到之前，两者都在。
当两者都在的时候，我们要看到“勇敢”的火苗一点一点地升腾起来，然后强化它，“勇敢”就会变得越来越强大。
有一个著名的寓言故事。
一个年轻人问智者：“我心里有两匹狼一直在争斗，一匹狼贪婪、凶猛、自私，另一匹狼勇敢、友爱、真诚，他们两个每天都争斗不休，你觉得谁会赢？”
智者说：“你喂食的那匹会赢。”
孩子也一样，身上总会有两种力量，一种是好的力量，一种是不好的力量，你能发现哪个力量，哪个力量就会赢。
当孩子在跨越挫折的时候，我们需要把对结果的关注，拉回到对过程的关注。
我们不能只看孩子是否成功，还要看到他是否有新的发现、新的认识。
当孩子找到坚强的力量、智慧与方法，他就会变得越来越强大。
03
如何培养孩子的抗挫力
总结起来，培养孩子的抗挫力，我们可以这样做：
1.做不到时，看到孩子的“难”，帮他做到。
2.做不好时，看到矛盾中的变化契机。
3.生活中，通过故事看到挫折的力量。
在孩子整个人生的过程当中，真正让孩子成长、有收获的，可能恰恰就是他经历的挫折。
如同教育家黄素菲所说：
“看似幽暗的负面经历，却留下强韧的生命力，经验深挖生命的河床，容纳更充沛的水流。”
我们要做的，就是在挫折中，帮助孩子获得正面面对挫折的方法，帮助他成为最好的自己。
05
其实我本人也是比较内向和害羞的，这是一种性格特点，没有好坏之分。
父母首先要尊重孩子内向的特点，在他不想表达的时候不要急于去推动他，那只会让害羞的孩子更羞怯。
但同时，每个孩子也会有想要表达的一面，父母看到他想要表达时，要及时地鼓励他和支持他，让他能够顺利地表达自己的观点。
这样，当这个孩子能够自信地表达和交流时，内向的孩子会发挥出本身所具有的敏感和深度思考的优势。
有人问，女儿5岁，自我要求很高，平时做事情做不到她心目中的标准就会生气或哭闹，请问该如何引导孩子，让她不要太玻璃心？
其实，最重要的事情不是让她不在意标准，而是帮助她达成自己的标准。
首先，认可孩子的自我要求。
然后，看到孩子现在完成目标难在哪儿，帮她找到方法去达成目标。
之后，当目标太高而无法达成时，帮助孩子将目标分解，找到眼前能达成的目标，并逐步达成最高的目标。
孩子体会到挫折后通过自己的努力达成目标的成就感，会让孩子内心里会更有力量，也会让孩子更自信。