男女关系深度剖析：两性间最大的挑战是这个｜心理咨询师夫妻档

卡哥：男女之间经历“友谊阶段”，往往是我们在为进入“别的阶段”积蓄能量。

当一个男人和一个女人出去仅仅是为了聊天，女人会把这个男人归入“女性朋友”的范畴，也就是我们常说的“男闺蜜”。

黄骐：女人最需要克服的是总认为自己可以找到更好伴侣的冲动，而男人需要克服的则是总想要和更多伴侣发生关系的冲动。

上次我们发表过一篇文章《男女之间有纯洁的友谊吗》？引发了不少朋友的讨论，今天我想借这个机会再对这个问题做些补充。

男女之间“纯洁的友谊”是不可能存在的，因为无论怎样这段关系始终都离不开“男人”和女人。女人们有自己的友谊，男人们也一样。

年轻一代人，把男女之间的关系简单地视作一个“白板”，他们认为性别角色是我们可以自由选择的，而不是生物学上既定的。

我不相信这种“白板理论”。

白板平等主义会让你认为男女之间的友谊就像同性之间的友谊一样。仿佛我们的生理特质对我们的思想、行为、欲望，以及意识没有影响一样。我们不是植物，也不是青蛙，在必要的时候可以改变我们的性器官。

所以异性之间纯粹的友谊是不可能存在的，因为男人和女人对待世界的方式大有不同。

一个男人和女人的关系，和他同其他男人的关系是不一样的。比如男人们在一起时，往往会共同做一些活动，而女人们在一起，有时仅仅是为了聊天的乐趣。

当一个男人和一个女人出去仅仅是为了聊天，女人会把这个男人归入“女性朋友”的范畴，也就是我们常说的“男闺蜜”。

的确有一些情侣会经历“友谊”阶段，而这个阶段有时会持续好几年，但他们的脑海中总会浮现出“别的”的想法，这些想法往往是为了建立一段浪漫的关系。如果建立失败，那么这段友谊也就结束了，或者将被推迟到他们进入人生的另一个阶段，等准备好之后再次尝试。

女人们在不同的年龄段会寻找不同类型的男人。年轻女性们想要有冒险精神的关系，哪怕这个男人没有给她们承诺。当她们30多岁的时候，就倾向于寻找稳定的、可预测的、能给出承诺的男人。男性的阶段有所不同，峰值也较长。

因此我们可以说，一个男人可能会在女人处于早期阶段时被置于“朋友区”，而一旦进入后期，她会重新考虑他被动、稳定的性格不失为靠谱的伴侣之选，因此有时会把他移出“朋友区”。

所以这究竟是他们从“纯洁的友谊”变为了相濡以沫的夫妻，还是说，人们倾向于把一段潜在的恋情放在冰箱里“冰冻”起来，直到他们中的一个人准备好认真对待了呢？

回想那些被我们女人放在“朋友区”的男人，他们之所以进入这个“安全区”，要么是因为我们认为他们不够爷们、不够有魅力，不够成为我们理想的伴侣，要么是因为对方可能对我们并没有这个意思，又或者是现实条件不允许两个人进一步发展，比如对方有家。

卡哥所讲的两性间的吸引，我是十分认同的。一个男人和一个女人，可以成为保持一定距离的普通朋友，但是一旦他们成为了好朋友，则往往逃不过上面所列出的这些情况。

人性很贪婪不是吗？

既然如此，不如正视。

其实一个女人，终其一生，在两性关系里最大的功课，就是要克服那种认为自己可以找到更好伴侣的执念。作为女性，我们的生理特质决定了我们总是在能力所及的范围内，尽可能为自己寻找最高品质的基因以传给后代。

在之前的问答中卡哥也写过，我们之所以成为人，自然有我们比动物更加高级的地方，但是如果一个女人不能有意识地控制自己想要寻找更好伴侣的原始本能，她的亲密关系就会变得十分苦涩，有时甚至充满恨意。因为我们会认为，自己的不幸，都是因为对方不够好造成的。

女人们往往会忽略，自己也不傻，如果当初能找到更适合结婚的伴侣，我们也不会选择这个人。

问题就在于，选择之后，贪婪的本性让我们更加挑剔、不知足、不感恩。期待蒙蔽了我们的双眼，我们生生把自己拽进了无底深渊。

男人的生理特质决定了他们需要尽可能多地将自己的精子散播出去，因为子宫长在女人的身体里，他们无法控制女人怀上谁的孩子，甚至有时都无法预知自己辛辛苦苦养了一辈子的孩子是不是别人的，对他们而言，最“稳妥”的策略是尽可能多地撒种，这样才能保证自己的基因得到延续。

因此一个男人在两性关系中最大的功课，是克服自己多偶的冲动，只是忠于自己选择的伴侣。

为什么那么多人介意自己的伴侣和某个异性朋友走得太近呢？就是因为，被我们放进“朋友区”的异性，都可能成为我们的潜在伴侣。

一旦有了潜在伴侣，女人就是在挑衅男人的自信，仿佛在说：“他比你好，我随时可能因为他而离开你。”要知道，这种挑衅种下的祸根，是有些没有自信的男人甚至会怀疑你们的孩子是不是他的，因此把恨意倾注在孩子身上。

男人通过潜在伴侣，则是告诉自己身边的女人：“只有你一个我感到远远不够，我的那些女性朋友，都是我随时可睡的对象。”

所以呢，交友须谨慎。

懂得克制自己“原始冲动”的人，才能拥有更好的婚姻。

你可以接受另一半有异性闺蜜吗？

留言给我吧！

作者 | 黄骐&卡哥