见不得你好的人，往往都是你身边的人，别不信
浪漫的心境，你永远都值得拥有
文\江左梅娘
电影《三傻大闹宝莱坞》中有一句台词很有意思：
“你的朋友不及格，你感觉很糟；你的朋友考第一，你感觉更糟。”
朋友受难，因为你对他有感情，自然你会感同身受，为他感到难过；但是若你的朋友考得比你还好，你能真心祝贺他吗？恐怕很难，你会发现内心深处可能会有那么一点点的不舒服，让你无法祝贺起来。
不必掩饰，这就是赤裸裸的人性，这种感觉，有时候在亲人朋友之中更常见，见不得你好的人，往往都是你的身边人。
01
我有一个堂姐，比我大两岁。她家在农村，小时候我爸刚转业的时候，我在奶奶家待了好长时间，我们姐妹俩关系还是不错的。可后来，随着我们之间的发展不同，而渐渐生出了隔膜与嫌隙。
她初中毕业考中师，没有考上，就在我爸爸的帮助下去了县城的纱厂上班；而我，从小成绩还不错，大学考上了一所211高校。
记得我工作第一年过年回家的时候，特地给她带了一些护肤品和几件衣服。送给她时，按说，她该说声谢谢，可是令我没想到的是，她猛地就把我送给她的东西抢过去，直接问我“多少钱”。
我实话实说了价格，她来了一句“还挺贵的呢！”我个人觉得，直接问人家给你的礼物的价格，有点儿吃相难看，但是毕竟她是我的堂姐，我觉得不适，但是也没有再说什么。
后来大家一起吃年夜饭的时候。我们就聊了聊家常，我说了点城里有意思的事，结果她却猛地来了一句：就你这大学生懂得多。一句话，把我噎得半天说不出话来，我不是傻子，她的心思已经很明显了，但是碍于礼貌，我还是什么都没说，后来在席间，我也不怎么讲话了。
02
说句心里话，我觉得我父母，我，都待她不薄。
我爸刚转业回家，从部队带来了很多的好东西，有漂亮的本子和铅笔，我都和她一起分享。记得当时我爸曾经给过我一个很漂亮的钱包，她看上了，我也很大方地主动送给她了，她也没说声谢谢，更没有从此对我更好一点儿。
我读大学时候暑假回家，总会买点东西主动去看她，她也有些高兴的，东西全收，但是她很少主动留我吃一顿饭，而我的堂哥堂嫂则次次都叫我去吃饭。对比之下，她是真的太过冷淡。
所以，我一直很纳闷，我觉得真的当她是我亲姐姐，可是为什么她一直待我是这样子呢？
我和爸爸说过这个问题，他告诫我说，不要小心眼，也许她感觉到了和你之间的差距，所以才会有意疏远，可是我不是这么想。
我想，她没有考上中师，这是她自己的能力问题，但是她考之前，在我家复习大半年，我们一家人好生招待她，我父母真心把她当女儿待，而我和她相处大半年，也是再好的“果汁”都要分她一半的，有这样一个城里的妹妹，她不该感到幸运吗？
再说，后来她是我爸帮忙找的工作，对象也是我妈托人介绍的。一个农村的姑娘若不是有一门城里的亲戚，谁会愿意和她结亲家呢？
而我考上大学，那是源于我的努力，又不是我占了她的名额，她该为我感到高兴才对啊。可是，她竟然一直对我怀有隐隐的敌意。这敌意从何而来？为何而来？
03
后来，读了很多心理学的书，尤其是《对于自己，你还是个陌生人》以后，我才发现，其实很多东西都是我一厢情愿地以为，其实我并不了解自己，我更不了解他人。
书中说：
“你越缺失什么，才会对那些你没有而别人拥有的东西百般在意，才会那么关注他人的一举一动，还要为了自己的内心平衡，把别人的行为定义为炫耀。”
这话让我警醒，也许用这句话解释堂姐以前的很多行为，就通了。
记得，我曾经很不满意自己的身高（小学三年级就158了），还在堂姐面前吐槽自己太高，像个电线杆子，然而当时堂姐却酸溜溜地说：“你还想多高，要做超模吗？”
我当时听了讶异，觉得她是不是搞错了我的真实用意，我是真的觉得自己太高是个缺点和劣势，她却以为我是在炫耀。
然而我现在想一想，她不到一米六，也许内心深处一直想着要高一点呢！所以我的自黑倒是成了凡尔赛了。
所以，我们不能强求别人和自己想得一样，要接受和自己不同的想法，要接受“我的想法，未必就是他的想法，所以我对他好，他却未必对我好”的观念，这才是正确的。
你太过真诚往往映照出别人的邪恶与卑微，所以很容易招恨。
每个人都有不同的三观，三观相同的人很容易彼此理解，三观不同的人，却很难相融。
比如你的三观是要“与人为善”，而他的三观则是“人都是自私的”，那么当你不断地对他好，你实际上是在积累着道德资本。他则会在你的映照下，发现原来世界上还真有那么好那么傻的人，那么他会反观自身，意识到自己的邪恶，进而产生了强烈的自卑，于是你让他不得不面对真实的自己，让他意识到自己是一个不真诚、很自私的小人，他自然很生气，你相当于扯破了他苦心经营的防御，可是这样的自己，是他不愿意真实面对的，于是对你产生敌意就在所难免了。
每个人都想在别人的眼睛里是一个好人，哪怕是再坏的人，都希望把坏隐藏起来，可是你的好太难撼动了，所以，不要总是觉得只要不断地对人好，与人为善就对了，总不会错，这其实是一种思维的懒惰。
在亲的人之间也需要多一点心眼，你一定要清楚，一味地付出并不一定会换来别人的感激，人和人之间的关系是相互的，总是没有回报的付出你要学会戛然而止，这样既是给别人回报的机会，给别人尊严感，也是告诉别人，我的付出是有价值的，不会随便给任何人，既然你不珍惜，那我就收回了。
04
梅娘说
你的好心，可能在另一个人看来却充满着恶意，你的真诚可能在另一个人看来就是炫耀和伤害，你的优秀能干则可能在另一个人看来就是残忍的挑衅与攻击。
社会多元，人心不同，要接受不同的观点，不同的声音。
《对于自己，你还是个陌生人》这本书，真的让我思路大开、收益颇多，身边的人见不得你好很正常，更重要的是我们要学会看清自己。
比如我，就像书里说的那样，我应该患上心理学家所说的“取悦症”。得这种症的人，总是对待别人太过于友善和无私。
书中还说：
“这样倾其所有取悦的人，并非为获得某种利益而可以讨好，他们只是对拒绝和敌意有着天然的畏惧和焦虑。”
说的好对，被人需要，能够去施予是一种多么体面有风光的事情，这说明自己有着熠熠生辉的价值，可是我们不应该被这种价值感而蒙蔽了眼睛。
就像《对于自己，你还是个陌生人》书中说的那样：
“每个人都会通过别人对我们的反馈来确认自己的价值感，但别忽视这样的价值感只是我们认同自己的一部分来源。正确的自我认同首先应基于良性的自我反馈，而完全建立在他人评价上的自信就像搭在沙尘之上的高楼，风吹沙动，并不牢靠。”
是的，我们太多的人都喜欢依赖别人对自己的评判而来寻找价值感，殊不知，一个真正想过好自己人生的人，从来不仅为别人的福祉而忙。
所以，见不得你好的人，往往都是你的身边人，又有什么关系？
最亲的人，本质上也是人，他们也着人性的弱点与软肋。不是所有人都像你这般顾念亲情，他们和你的关系密切，往往更能够知道你的软肋和痛楚，所以有时候见不得你好的时候，往往伤你更深，这都可以理解的，而你只要明白，不要总是用一以贯之的思维去思考别人，也不要总是一味地去付出自己，这就够了。
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END
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