明明想尽孝，却总是争吵：成年人最大的遗憾，是不懂如何陪父母变老

春节过完，打工者们陆陆续续返工。

然而，书单君有个同事，大年初三就早早从家里回来了。

“实在是跟父母待不下去了。”

他本来想利用春节假期，好好陪陪父母，但没过几天，就再也受不了父母的各种毛病。

但同时，他也很愧疚，毕竟，父母年纪越来越大，正是需要人照顾的时候。

事实上，痛苦的不只有这个同事。与年长父母的相处问题，是每一个中年人都面临的难题。

书单君最近看的这本《如果父母老后难相处》，讨论的就是这个问题。

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它的两位作者格雷丝·勒博和芭芭拉·凯恩，是美国专业高龄看护组织“暮光服务网”的创办人，都有着30多年的老人看护经验。

他们面对过各种难相处的老年父母，也从中找到了许多有效的应对方法。

如果你也对上了年纪的父母束手无策，这些经验一定可以帮到你。

越老越“麻烦”的父母

每年春节，网上都会有一个话题特别火：

你为什么不想回家过年？

底下的评论里，大多都是不想回家面对一些人，其中，吐槽父母的最多。

一些人盼着相见的“父母”，在这些人眼里，却成了难以接受的“麻烦”。

这些“麻烦”的父母，尽管各不相同，但他们都让子女感到心力交瘁。

格雷丝的一个客户苏珊，就是其中之一。

从苏珊结婚的第一天起，母亲就频繁打扰他们两口子的生活。

她觉得苏珊丈夫邋遢，还对苏珊穿什么衣服指指点点，甚至“时刻都要知道我在做什么”。

为了和母亲保持距离，苏珊搬到远处。但母亲又要求她，每天一早必须给自己打电话。

“如果上午9点前她没接到电话，接下来就会没完没了。”

而且，当她告诉母亲，自己被她控制得很难受后，母亲却勃然大怒，吵着要跟她断绝母女关系。

“只要不照她的意思走，一切就甭谈······”

在格雷丝看来，苏珊的母亲，是一个典型的“控制型父母”。

这种父母，他们的生活方式往往不容挑战，小到饮食、穿着，大到孩子的教育，觉得自己就是权威。一旦发现对方不听自己的话，马上就会怒不可遏。

而格雷丝的客户阿尔，则是另一种情况。

阿尔很不理解，为什么自己从小到大，做什么都无法让母亲满意。上学时他明明考的不错，可得到的却是母亲的不屑；他很爱现在的妻子，可母亲却对这个儿媳妇感到丢人。

阿尔从来没搞懂，他们究竟想要什么。

在格雷丝看来，像阿尔母亲这样的人，则是典型的“泼冷水型父母”。

对于这种父母，你永远也不明白，为什么他们的负能量就源源不断，无论你是听话，还是不听话，都无法让他们满意。

除了这两种父母，在格雷丝划分的六种父母类型中，还包括：依赖型、自毁型、自恋型和恐惧型四种。

许多摊上这些父母的子女，都有以下这样的感受：

“每次探望一次父母后，我整个人感觉都被掏空。”

“因为他们，我几乎没有了自己的生活空间。”

“父母的行为让我感到很丢人。”

你盼着他们能消停一些，但是，他们反而越老越糊涂。

人到晚年，无法正面“失去”

有位网友说：

“很多父母不是老后才难相处，而是老后更难相处。”

这句话，其实点出了“父母越老越糊涂”的本质原因，那就是不断地“失去”。

在格雷丝看来，一个老人在晚年要面临的失去，比我们想象中要多得多。

很多失去都是同时发生的，甚至，还有连锁反应。

比如，你的父母因为跌倒或中风而无法行动，就可能需要你全天候看护。

这就意味着，他们失去的，不仅仅生理上的行动力，还有一定程度的隐私与独立。假如你不得不将其送到养老院，他们就会进一步失去熟悉的环境，以及以前的老朋友等等。

这其中，最难以承受的，就要数失去伴侣了。在绝大多数向格雷丝咨询的子女中，其父母都经历了丧偶之痛。

从生理到心理，从物质到情感，许多老人都难以承受岁月带来的流逝，因此，他们对老年的抗拒超乎寻常。

不妨想象一下，自己是个80岁的老人，你可能已经走不动路，听不清话。

这已经够让你心烦了，结果你的子女还来劝你，你的生活方式有问题，需要改一改······你什么感受？

我们常常以“独立”和“自主”为傲，其实老人家也是一样。

他们可能对某些事情的看法与子女不同，就像你有时也不赞成小孩或朋友的意见，但他们有自己的做事方式，不希望别人来告诉他该怎么做。

心理学家朱迪恩·维奥斯特在《必要的丧失》中说：

“那些失落的经验，无论好与坏，决定了我们成为怎样的人，过着怎样的人生。”

的确，这一生我们随时都在面临失去，年岁越大，失去的就越多。工作没了，腿脚不能动了，眼睛看不清了，又一个老朋友离开了，熟悉的环境都变了·······

很多人都有类似的经历。自己的爷爷或者年长的亲人，特别喜欢讲自己年轻时候的事情，比如当年学习成绩好，受异性欢迎，又比如自己是如何见义勇为，被集体表扬的故事。

明明你已经听过很多遍了，但他们还是不厌其烦地讲了一遍又一遍。

每一次讲述时，你都能从他的眼神中，看到一丝丝亮光。

你知道，那可能是他一生发出过的，最亮的光。

为什么很多老人会这样？

因为向前看，再没有去路，所以只能找找来路。

 

未来不可期，只剩下回忆。

关于“晚年”一词，格雷丝在书中这样说到：

“晚年，是总结之时，是我们与终将结束的此生和解之时。”

但前提是，能够接受随之而来的各种失去，从而“健康地老化”。

健康的老化，需要有一种自我认知，即：我虽然无法做这个那个了，但我还是可以找到其他东西。

这不是所有人都能做到的事。

如何与老后的父母，好好相处？

今年春节，贾玲的《你好，李焕英》把很多人看哭了。

贾玲用电影的方式，穿越到了母亲年轻的时候，弥补了自己的遗憾。

但多数人，其实比贾玲幸运。即使我们的父母有多么不堪，至少他们还在。

但面对难以相处的父母，与其期待他们改变，不如调整自己回应他们的方式。

在此，书单君有以下三点建议：

第一、深入了解父母行为的根源

格雷丝说：“其实，大多数情况下，那些难相处的父母，需要的是被理解，而不是解决。”

就像《流金岁月》里的蒋奶奶，她思想陈旧，重男轻女，的确是一个不受待见的老太太。

看见保姆用装鱼的长盘子来装炒菜，她必须让保姆把盘子换了；

家境已经很不好了，但她过生日却还必须要求16个菜，否则宁可不过；

蒋奶奶并非不知道自己的问题，就像她自己说的话：

“南孙（蒋奶奶孙女）说的是你们年轻人的观点，我们也有我们的老思想，想劝谁改变，都不容易。”

所以，作为孙女的南孙，并没有等着蒋奶奶承认自己观念的错误，也没有等她改变什么。

她知道奶奶一辈子过惯了大小姐般的富裕生活，又经历了老年丧子的悲剧。也因此，南孙自己主动做出了调整，和她达成了和解，并决定留下来照顾她。

第二、勇敢对父母的要求设立边界

一直以来，我们都被教育要“孝顺”父母。

但孝顺父母，不代表事事都要顺从他们。

如果你为了不惹父母生气，而总是顺着他们，长久下来，你一定受不了。

比如你母亲总是催促你探望她，但如果你认为没必要，或你不想如此频繁，就想好最恰当的频率，比如从一周三次，改为一周一次。

并且，事先说好你办得到哪些事儿，做不到哪些事儿，给自己保留弹性。

这种情况，父母一开始往往会很不高兴，但你必须坚持下去。

这需要练习，也需要习惯，挺过了起初的糟糕，成果一定会让你惊喜。

第三、与父母相处的质量，在精不在多

许多人经常会有这样的念头，觉得自己陪父母时间太少。

但其实，这是很长时间以来的一个误区。

我们常说“常回家看看”，但其实比“常”更重要的，是“看”。

比陪伴的时间长短、看望频率更重要的，是每一次在一起相处的质量。

这就是为什么有些人一年不见父母几次，但双方感情很好，而有的人天天守着，却麻烦不断。

很多人觉得陪父母，就是陪他们做做饭，打扫一下卫生，或者帮他们买买东西。

但格雷丝认为，比起这些，你更应该做的，是通过其他途径与父母建立关系。

比如和父母一起翻阅过去的相册，回忆过去；或者帮父母剪一剪指甲，带他们去看想看的电影、戏剧；还可以在饭桌上找个话题，让他们讲讲以前的故事等等；

要知道，你们是一家人，共同有着长远的过去，而这些触及内心的陪伴，才是更高质量、更有效的相处方式。

但这一点，在我们的文化里，却一直是比较稀缺的。

此外，让书单君印象深刻的，就是格雷丝告诉我们：你不必须背负对父母的愧疚。

谈起父母，“愧疚”是很多人普遍的情绪。

但在格雷丝看来，父母的很多行为，是因为受制于过去，并非是和我们的相处导致的。

因此，我们只有学会以自己想要的方式生活，而非受制父母，才会更加喜欢和愿意善待父母和自己。

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当下，随着人们寿命的延长，“百岁人生”的梦想逐渐变成了现实。

罗振宇就在今年的跨年演讲中，提了一个问题：

“假如当你70岁父母100岁时，你们谁来管谁呢？”

你可能没有思考过这个问题，但这个问题却给每个人提了一个醒：我们可能要度过很长一段时间的老年生活。

有句话说：

“世上父母有两种，一种成为孩子一生崇敬的榜样，一种让孩子明白永远不要活得像父母那样。”

因此，懂得如何陪伴父母好好度过他们的晚年生活，不仅仅是帮助他们，其实也是在帮助我们自己。

谁也无法拒绝晚年的到来，但每个人都可以学会，如何更加优雅地变老。

主笔 | 笔下长青   编辑 | 燕妮

图源 | 《了解的不多也无妨，是一家人》、《流金岁月》