我不是挑剔，我只是在等待，等待着这样一个人……
“宇宙虽宽，世途渺于鸟道；征逐日甚，人情浮比鱼蛮。”
红尘如此，是否依旧相信爱情？
相信。
“一往情深深几许，深山夕照深秋雨。”
情丝难斩，可曾有过深恋之人？
有过。
只是，人生路上，暂时,我们还是选择了先一个人，静静过，
至少，在还没能与自己和解并喜欢上自己之前，
于是，一边用心来修整，一边耐心去等待，只为等得这样一个人：
她并不一定大家闺秀、倾国倾城、梨花带雨，他也并非得要富可敌国、风流倜傥、玉树临风……
只要他是，只要她是……
一
不久前，我曾到相去上海不远的苏城，参加为期两天的闭关参禅。
殿上念诵，斋堂食素，过起了出家人的日子来。
很多人存在误解，认为出家人都是消极厌世者，实则不然。出家人是看破红尘者，看破红尘并不是放弃世间，而是放下了执着。
而执着外物，恰是诸多痛苦之渊薮。
所以，得承认，云泉寺之行，我是为着求得内心片刻之宁静而去的。
参禅结束之际，认识了Z，才知道，怀抱如此愿望的，并非我一人。
寺庙铁门，朱漆剥落，不远处，翠松掩映，碧水静流，两块青石板平卧。
我们并肩而坐，Z诉说起她的涓涓心事来。
Z说，她陷入了巨大的痛苦里，婚姻濒临破碎。此行，算是坚定决心，为6年的婚姻，划上重重的句号。
“先生在家里，活脱一个陌生人，把家当成了参宿旅馆。他表现得好像与所有事完全没有关系似的，全凭我一个人操持所有家务，抚养孩子。他根本指望不上，他从来不会表达自己对那些理应担忧的事情的感受，比如我告诉他我很担心我们的财政状况时，比如我们的孩子生病住院时，再比如我妈妈不小心摔倒时，他总是责怪我'反应太过激烈’。
他从来不谈论感觉。他不知道要如何讨论事情。他向来毫无反应。他拒不开口，想要独处，甚至不知道如何争吵。他要么非常理性地回应你，要么根本一言不发，宁可去读书或是打开电视机。
最近一个月，他甚至天天加班到深夜，一回家倒头就睡。我已经厌倦了在他的优先列表中，总是排在最后。他几乎从未主动关心过我，他也忽视了孩子。”
阳光透过密密的针叶漏下来，跳动在Z的脸上，我瞥见了她眼里闪耀的泪光。
“我去找过他最好的哥们聊，想让他帮忙传达我的痛苦，劝劝先生参与到家庭生活中来，来聆听我的内心；但没想到，他的哥们告诉我，先生认为是我太敏感，太神经质了，而且他也不知道如何与别人建立太过亲密的情感联系。
回家后，等他下班，我本想和他平心静气谈谈我们的问题，没想到，还没等我开口，他一下子抓住我的肩膀，死命摇晃，并高声质问，'你到底哪里不满意？你到底想让我怎样？’那一次，我吓坏了，心也死了。我出生在一个温馨的三口之家，记忆中，爸爸从来没和妈妈红过脸。”
“那你先生呢？他成长的家庭如何？”我问道。
Z告诉我，她的公公婆婆关系不合，早年就分居了，但因为孩子，夫妻俩一直生活在一个屋檐下。只是貌合形离，早已没了话语。公公脾气坏，年轻时还经常动手打婆婆。恋爱时，有一次，先生曾告诉她，他非常恨公公，愤恨成长过程中，他的缺席。
“但嘲讽的是，你看，我先生，他现在不正是他父亲的翻版嘛。”Z苦笑道。
冬日难得的暖阳，突而吝啬地一下子躲藏了去，阴云卷过，竟扯起了厚厚的雨幕来。我们只好起身，进了寺庙。
二
作为女性，我非常理解Z。
我们这个社会，往往过度强调“男子气概”。似乎只有懂得压抑情绪，才是真男人。在理性事物与抽象概念中游刃有余的男性，却缺少与他人的感情联系，缺少与自身内在世界的调和，当人际关系出现“压力”和“冲突”时，缺少“解决”的意愿与能力，于是，缩进自己的壳子里，任由歇斯底里的女性在外绝望敲打，仍旧无动于衷。
这是由男女两性基因决定的客观存在。
但只要愿意，通过换位思考，通过互爱互敬，通过包容理解，通过共情沟通，这种客观存在并不会阻碍和谐美好的两性关系诞生。
不过，我想，对Z的先生，我却也更是感同身受，充满同情。
这种感同身受，这份同情，源于自己也成长在一个亲子关系紧张的家庭，因而十分明白，原生家庭对一个人的影响，究竟有多深。
有一句话，是这样说的，“对于我们来说，最大的幸福，就是妈妈爱爸爸，而爸爸恰好也爱着妈妈。”
对此，我坚信不疑。
可现实是，在我们这个物欲横流、人心善变的时代，很多原生家庭里，多的是不负责任爱发脾气的爸爸，多的是总在哭诉命运悲惨的妈妈。
在充满“热暴力”或“冷暴力”里长大的孩子，因为得不到爱，感受不到被需要，自卑、恐惧、不安、焦虑、憎恨等各种负面情绪便注定流进血液，魑魅般，如影随形，并严重阻挠成年后的他们去与他人建立健康良好的人际关系，从而也无法获得幸福。
这种从原生家庭中带来的伤痛，如果不能弥合，人就会逐渐失去感受快乐的能力，产生各种心理问题。
对此，我也深知。
因为太不快乐，有一部分人惧怕亲密关系，对爱情没有信心，绝望无助是，便反过去，将自己的不幸又归咎到父母身上去了，成天生活在对父母的怨言、不满、抗拒里。
只是，悲伤的是，父母是我们的根，否定了他们，也就等于是否定了我们的根，也就失去了自己。宛若浮萍般，我们便成了生命的弃子，找不到生存的意义，迷茫无助，痛苦难言。在很长一段时间里，我自己就生活在这种蝼蚁蚀骨般的疼痛里。
因为太不快乐，更多人可能会选择带着原生家庭给予的尚未调整好的伤痛，开始自己的亲密关系。但这种逃避问题的态度，实则极度不负责任。
因为由于长期生活在一个不安定的环境里，他们内心充满了伤痕，极易被外在因素触痛，在新的关系里，找不到发泄口时，很自然便将负面情绪进行转移。
而当人情绪混乱时，发脾气时，受罪的，便是亲密的人。自己多一点快乐，别人才会多一点快乐，而自己多一点悲伤，周围人也会感染到我们的悲伤。
心理学家还发现一个非常有趣的现象，每个人其实就是父母或者上一代人的复制品，父母是什么，你便是什么。
你怨恨母亲的软弱、焦虑，成人后，你却发现，她身上所有的缺点你都有；你讨厌父亲暴躁、不负责任，而自己成为父亲后，却又发现，自己也是一位暴躁、不负责任的父亲。
这是人生的悖论。
要打破这种悖论，带着原生家庭伤痛的人，就得学会照顾好自己，要照顾好自己，首先得肯定自己；要肯定自己，先要接受父母，好的丑的，都要接受，然后校调自己。
要原谅、体谅、感恩，包容他们的好与丑，而不是疏离、抗拒或改变他们。我们改变不了任何人，只能改变我们自己。
虽然，全然接受无选择权的原生家庭，修复父母制造的裂痕，做回真正的自己，需要极大的勇气和决心，但若想要快乐地过一生，去播种幸福，而不是复制痛苦，又非得如此不可。
三
明晰地感受到内心那份源于原生家庭的不安全感，以及那份对亲密关系的恐惧，是在念大学后。
从那时起，我便开始真正关注自己的心，并通过翻阅心理学书籍，或者向长者求助，甚至借助于宗教，一点点疏解卡在心里的结。伴随年岁的增长，阅历的丰益，渐渐地，那种强烈的痛苦感受，也慢慢淡化了去。
如今，母亲偶尔也会责怪，“你怎么就这么不听话，不要总去挑剔，找个人过幸福安稳日子，比你的梦想重要得多。”
若是遇到情绪糟糕时，我也会一点就着，伤她的心，“你和爸爸一辈子，幸福吗？”母亲眼泪刷得就下来了，而我的心，则难受如刀割。
其实，我更想告诉她，我还在处理她和父亲未处理的问题，还在修正、修补、修养好上一代的遗憾和缺失。在没有弥合好内心的分裂、调整好自己、校正好自己，并最终找到自己前，我不会轻易走进自己亲密的关系里去，转而成为他人痛苦的渊薮。
否则，就会如Z的先生一样，自己痛苦，在自己的次生家庭里，又让让亲密的人遭了秧。
我总是对已婚的朋友说，“若没有考虑好，考虑好是否能给自己的下一代一个温暖和谐的家庭前，不要轻易就将另外一个生命随便就带到世界上来，否则真是极其不负责任的行为。”
我真是这样想的。
因为按照进化论的观点，生育的意义是去繁衍更为优质的生命，而绝对不是去制造另一个携带不快乐、不和谐等问题的劣质生命。
这个社会评价到了适婚年龄，却依旧选择单身的女性，往往爱用“挑剔”一词，实在不太公平。
于很多姑娘而言，尤其是带着原生伤痛的姑娘，五花马、千金裘，真比不上琴瑟调和、牛衣对泣；美如冠玉、霞姿月韵，远敌不过相濡以沫、举案齐眉。
有朋友问我，选择另一半时，最看重什么。
我总开玩笑，没有要求的，只要身高180就好。
其实，我最看重的是，他的原生家庭如何，我最想了解的是，他的家里，爸爸是否疼爱妈妈、妈妈是否爱着爸爸。而且在爸爸、妈妈、他的三角关系中，爸爸妈妈的关系是否是第一位，而后才是爸爸、妈妈和他的关系。夫妻感情一定要比亲子关系重要！
心理学家认为，若两者顺序颠倒，妈妈爱儿子甚过丈夫，夫妻关系紧张时，如果妈妈又总在儿子面前叨念爸爸的不是，儿子就很容易扮演起保护妈妈的角色，并将这种保护带进以后的亲密关系中去，过度维护妈妈，激化婆媳矛盾。
若是他的家庭里，父母相爱，他就一定会充满安全感，没有伤痛，没有分裂，并从父母身上学会了爱，去爱自己，也去爱他人。
而并不是所有人都具备天生就去爱的能力。
别的，一点也不重要。
又或者，纵然，他并不非出生在一个和谐的原生家庭里，因为毕竟没人选择得了出生在哪里，但他却能通过努力，积极去接纳父母，不断去修缮裂痕，精进去校正自己。
这，也是非常好的。
“征逐虽日甚，人情虽浮比鱼蛮。”
但我们还依旧相信爱情。
很多时候，我们选择只身一人，只是为了等待，等待一个不带伤痛或者弥合了伤痛、内心完满的“他”的到来……
谨以此文，和女性朋友共勉，愿爱与光与我们同在。
最后，推荐自己阅读过的几本书给大家：
1.张德芬《遇见未见未知的自己》
2.哈丽特.勒纳《愤怒之舞》
3.素黑《爱在136.1》
4.詹姆斯.莱德菲尔德《塞莱斯廷预言》
5.约翰.格雷《男人来自火星，女人来自金星》约翰.格雷