孩子不会察言观色没关系，但必须培养他的这三个意识

作为妈妈，我还是希望孩子保持纯真，不要过早被社会污染。

一位家长跟我咨询聊了聊她的困惑。

“几天前，我带着孩子去朋友家做客，两家孩子岁数相差不大，正好可以让他们一起玩。我家是男孩子，2岁多，淘气、好奇心强，总是玩玩这个玩具，动动那个小玩意儿。

我说他还不听，越不让他做，他越要做。

我当时很生气，感觉很没面子。

后来跟朋友聊天，她说亲戚家一个小女孩到她家做客，非常乖巧、听话，特别会看大人脸色，为人处世很有大人风范，还说我家娃情商低。”

说实话，听到这些，作为妈妈，心里肯定很不好受。

到底要不要让孩子从小学会察言观色，还是保持小孩子的纯真？

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“这两天我也跟同事聊到这个话题。

结果让我很惊讶：大部分同事觉得应该从小培养。

原因很简单——长大后，谁也不能了不起到不需要奉承别人的程度，还是要随波逐流，不如让孩子从小养成这个习惯。

姜思达在看完《狗十三》后谈到的观后感

这跟我之前秉持的育儿专家的观点完全相悖：不要跟孩子说'你再这样，妈妈就生气了……妈妈就不爱你了’这类话，这样容易培养孩子取悦别人的不良习惯，我觉得老师说得挺对的啊。

可是，每当想起朋友和同事们的话，我又开始纠结了，看着别人家的孩子很会讨好大人，而自己的孩子不善于察言观色、特别实诚，万一他长大以后在社会中吃亏该怎么办呢？”这位家长也提出了她的困惑。

今天我们来聊一聊“该不该培养孩子察言观色的能力”这个话题。

一、任何观点，没有绝对的“对”与“错”

“我不教育孩子，孩子至少不会被搞坏。”一位朋友跟我说。她的孩子我也见过，特别热情和具备感染力的孩子。每次跟她见面，满满的能量扑面而来，让人心生愉悦，舒服至极。然而，这种感觉很少在被教育要“懂礼貌”、应该“听话”的孩子身上产生。

过于世俗化的孩子身上缺乏那种稀缺而宝贵的灵气。换句话说，孩子之所是孩子，他们在作、在闹、在充分表达自己好奇心欲望的本身，就是在探索与发展自己的社会适应能力。

在社会适应能力越来越被重视的今天，作为普通大众来说：越懂得察言观色，社会适应能力越强。

什么是社会适应能力？

个人为了与环境取得和谐的关系而产生的心理和行为变化。它是个体与各种环境因素连续而不断改变的相互作用过程。

它有3个基本组成部分：

1. 个体。包括我们每个社会中人。

2. 情境。比如，每个人对人际关系的需要。

3. 改变。它不仅包括我们改变自己以适应环境，也包括改变环境使之适合自己的需要。

当每个人面对新的社会环境时，一般有3种基本的适应方式：

1.改变环境，解决问题。

2.接受环境，改变自己。

3.开启自我防御机制，掩盖矛盾下的焦虑和压力。

大多数父母总是习惯并纠结于追求绝对“正确”的道理，将自己陷入“直线式”思维的困境，无法走出来；要么抱怨他人，要么责怪自己；要么悔不当初，要么恐惧未来。但人是群体动物，我们无论是选择改变环境还是改变自己，都需要具备适应群体的能力。

二、察言观色需要掌握“度”

以上两种观点，容易走入这两个极端：

1. 培养出“讨好型人格”的孩子。

从心理的角度看，在孩童时期过于懂得察言观色、讨好父母，会忽略自己内心的需求。他们的注意力会放在别人的需求上，而忽略了自己内心想要什么，也不懂得表达，因此，经常会陷入情绪化当中。

主要体现在两种情绪上：

一，他们的内心是委屈的。

他们特别期望有人能够理解自己、懂自己，却不知道怎么表达，采取的行为是委屈自己去讨好对方，在觉得自己受委屈后就会产生负面情绪，不知道怎么疏导情绪，就会发脾气，或者通过“作”的方式来吸引他人的注意。

二，让关系陷入“要求—服从”的相处模式。

他们总会觉得父母的爱是有条件的，感受到他们的忽视，感受不到来自他们的爱。

2. 培养出“以自我为中心”的孩子。

不教育孩子，让他们自由成长，并不意味着不管不顾、放任自流，也不意味着任何事情、任何决定都以孩子为中心。

过度满足孩子，就容易形成“以自我为中心”的性格。

很多孩子因为家里一味地溺爱、要什么给什么，所以上学之后会出现与同学、老师的各种相处问题。

国产短片《巨婴》充分展示了一个“巨婴”是如何养成的。

曾经看到过这样一个故事：

8岁的孩子参加学校活动，和其他小朋友一起吃火锅，肥牛刚刚下锅，孩子就全部捞起来放到自己碗里，其他小朋友顿时群起而攻之。

这时，老师走过来说：“每个人平均分哦！”

孩子很生气，也很尴尬。

后来，他回家对妈妈说：“其他人都不让我吃肉，老师也对我不好。”

他妈妈还以为孩子在学校被校园欺凌了。

事实上，培养孩子适应社会的能力，和让他们相对自由地成长，两者并不矛盾。

心理学家霍尼曾说过，人之所以会陷入“应该”思维，是因为我们不断在外在世界中寻找被别人喜爱的“自我”标准，来妄图根据这个标准创造一个“理想的自我”。

三、不要让自己孩子的人生被他人所定义。

父母该如何培养孩子找到真正理想的自我呢？

1. 需求意识。

曾经接触过很多类似的孩子：他们一直是父母眼中的乖孩子，随着年龄的增长，他们越来越厌恶自己的“听话”、“懂事”，除了学习没有任何其它兴趣爱好，等到自己真正长大，却不知道自己喜欢什么、不喜欢什么，真正想做什么、不想做什么，于是陷入迷茫、抑郁当中。

父母作为孩子坚强的后盾，需要鼓励、陪伴他们找到属于他们自己的路。

2. 责任意识。

在儿童心理发展中，责任意识的形成十分重要，它是儿童人格、社会性品质的重要组成部分，也是儿童心理健康的基本要素。

家长可以有意识地交给孩子一些任务，锻炼他们独立做事的能力；鼓励孩子做事情不能半途而废，要有始有终；可适当地让孩子了解一些父母的忧虑和难处，提出一些问题，引导孩子独立思考和选择。

3. 边界意识。

它是心理学上的一个术语，简单来说就是需要清楚明白自己和他人之间的权利与责任。父母不要强制性给孩子定义边界，而是要他掌握健康的边界意识。

鲁道夫·德雷克斯说过，永远不要替孩子做任何他力所能及的事，当我们以爱的名义解救孩子时，却剥夺了孩子的能力感。家长可以从观念灌输、生活场景进行引导，让孩子从小意识到自己的事和他人的事的区别。

最后，

其实，我特别能理解开头这位妈妈的心情，每个父母都是爱孩子的，都想给孩子世上最好的一切。

可是，每个妈妈也都是第一次当妈妈，在育儿的宏大工程中，会面临各种各样未知的困扰，在跟别的父母、孩子的比较之中，她们会变得敏感、焦虑和不自信。

佛洛姆在《爱的艺术》中说：

尊重意味着关注对方应该按照自身的本性成长和表现。

尊重也包含着不能利用对方的意思。

我希望被爱的人以他自己的方式和为了自己去成长、去表现，而不是服务于我的目的。

只有当我自己取得独立的地位，在没有拐杖的情况下独立站起来，能自己走路，不想去支配和利用别人时，尊重对方才是可能的。

只有在自由的基础上才会有爱。

愿所有的父母都能收获孩子成长的喜悦；

愿所有的孩子都能收获作为独立个体的能量和爱。