情绪

下午准备明早口译Mock Conference时，发现Steno某一页的边角潦草地写了一句：

“最近颇不顺，疑心跌入一个无底漩涡，下坠，没有尽头，就像中学时看韩剧，冗长的剧情泪雨蒙蒙，悲情怎么也看不到终点。”

时间标明是20160523  18:47

我盯着这行字，愣了许久。情绪真是个捉摸不透的家伙，若不是这泪迹斑斑的白纸黑字以事实相逼，此刻的我，怕是怎么也不会承认那么乐观的自己，也曾跌入谷底吧。

周一那天，手机电脑同时罢工，前者撑了快三年属寿终正寝，情有可原；但后者坏掉简直哪壶不开提哪壶——现在完全离不开电脑：交作业、兼职、查资料……各种事件都和这个闪闪发光的屏幕直接相连。

那天和同学约好中午十二点前交换笔译作业电子版、答应老师要做微信推文、协会那边要编辑通讯文稿……

所有的一切，像潮水般涌来，呆呆地盯着黑屏的电脑和怎么也开不了机的手机，情绪崩盘，心乱如麻——那一刻，平日里夸夸其谈的乐观主义刹那间支离破碎。

也终于明白，所谓的情绪管理，倒并不一定完全取决于当事人心理承受能力的强弱，可能与面对的突发状况直接关联。

大概中午十二点的时候，终于稍稍平复心情，背上电脑拿钥匙出门。

珠海的正午太阳太毒，绿荫下的光圈明亮刺眼，竟快要逼出我的眼泪。

去学校电脑修理处的那条路，我骑了很久很久的车，久到仿佛沿途的树一棵一棵又一棵，没有尽头，阳光很亮，我一遍又一遍地告诫自己：没事，总会有解决办法的，光难过也没用是不是，不要哭不要哭。

后来换显示屏，费了几百银子，果然效率奇高。付款后抓起钥匙就往唐家赶，匆匆赶往买手机的路途。

那时母亲自己已去五院做血透。火速装好手机卡，打电话过去，说她自己已经带好面包，无论如何也不肯让我过去陪同。

我背着重重的电脑，左手握着新买的手机，右手捧着刚从食堂打包的热乎乎的饭菜，看着手机店外来来往往的车流，依然觉得阳光刺眼，刺得双眼火辣辣地疼。

一瞬间觉得很颓废。不是无力的那种颓废，而是一片混沌的那种颓废。我每次看到“颓废”这个词，都会想起田维的最后一篇博文：“一片混沌”。

骑车回去依然很慢，沿着柏油马路边的树荫，午后的大街没有什么人，只有来往的车流和声声的蝉鸣，街那边，是辽阔无际的大海。热气像蒸笼一样将我团团包围，那一刻，突然很想知道，一年后，三年后，甚至五年后十年后，我自己、我爱的人、我喜欢的东西，会变成什么样子？

到鸡山口时，仰头的一瞬间，一棵缀满不知名鲜艳红花的大树始料未及地撞入眼帘，映衬着嫩绿的枝叶，又高又大，枝干微斜，生机勃勃。

然后几乎是条件反射性的，我很快地捏了车刹，停在那里，看了那棵树许久。

不是修好电脑了吗，不是由此换了新手机吗，不是一切都迎刃而解了吗，为什么还要陷在其中承受没有必要的折磨呢。

旧的不去，新的不来。相遇总在送别后。

情绪在那一刻很快调整过来。纵然心里氤氲了一些说不清道不明的委屈，但很快烟消云散。

我要你，往前看，看得很远很远。

唯一可惜的是，之前存在手机里的402个联系电话全部丢失，有些之前幸好复制在SIM卡里了，但还是丢了许多连接着各式各样人群的号码。

捶胸顿足郁闷许久，怨自己未能未雨绸缪做好备份。更可悲的是，我根本想不起，到底具体丢掉了哪些号码。

回来后鼓捣了旧手机许久，终于作罢。对着电脑生了会闷气，突然想起高中时看日本电影《恋空》，男主蛮横地清空女主的手机通讯录，女主不解，男主幽幽说了句：“怕什么呢，真正想联系你的人，无论怎样也会联系到你的。”

好吧，又一次释怀了。其实通讯录里，好多数字，从来都是有名无实，从未拨通或打出——这样的心理安慰，对我这种情绪不定的家伙，足矣。

此刻打下这些，心绪好了许多，所以这也是我开头说自己很难相信周一原来也曾那般难过的原因，而且难过得很沉默，不写长文不跟人说，只自我封闭自我消化。

而今那时狭隘的不好的情绪灰飞烟灭，我也终于有勇气，记下这些真实的心绪。

奥雷柳斯说：“如果你对周转的任何事物感到不舒服，那是你的感受所造成的，并非事物本身如此。借着感受的调整，可在任何时刻都振奋起来。”

希望自己调节好情绪的同时，也能勇敢铭记那些忧伤的、难过的、无助的小心绪，因为它们也是真实的，热烈的，生动的。

生而为人，本就要经受七情六欲。张开双臂，拥抱它们。

晚安啦。