我们的友谊，最终还是死朋友圈了么
分开后的第一周，我们可能还会挤出时间见一面，过了几周我们可能在同一个群里寒暄，再过几周，我们只剩下彼此点赞，后来我们连赞也懒得给彼此点。
上次我过生日，收到了一条久未联系好朋友的微信：生日快乐。
我开心得从椅子上跳起来，输入框里飞快地摁出一句“不错不错，你个臭小子还记得为父。”
想了想，觉得太轻佻了，删掉，又打了一句“我还以为你忘了我生日呢”。
想想又觉得太哀怨，删掉。
最后，我发送了一句“谢谢”。
从特别关心到取消关心，从聊天置顶到不常联系，从单独分组到大众分组，从秒赞秒回到朋友圈孤零零一条横线，只有社交软件变化的位置记录了友情逐渐变淡的过程。
“分开后的第一周，我们可能还会挤出时间见一面，过了几周我们可能在同一个群里寒暄，再过几周，我们只剩下彼此点赞，后来我们连赞也懒得给彼此点。”
很多时候，朋友之间的关系就像陈奕迅那句歌词说的，“解散后各自有际遇作导游，接受了各自有路走”。
相识免不了人在风中，聚散不由你我。
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同学聚会时，都会心生感慨，席间除了追忆往昔，便是攀比吹嘘，那些年少时结伴上篮的兄弟，课间携手去洗手间的姐妹，不过短短几年，相见竟再无话可说。
可能是人际交往到了青黄不接的过渡期，儿时玩伴多已成家立业，少年同窗如今各安天涯，大学知己更是四散于海内外。
新结交的朋友寥寥无几，旧时的玩伴又分隔两地。
我们总是感叹，老朋友不懂新情况，新朋友不懂老脾气。
可是大多数人一边追逐稳固的友谊，一边又没有足够的能力维护好每一段关系。
2005年，进化心理学家罗宾·邓巴为了研究人们的社交关系，以寄“圣诞卡片”来衡量人最多能和多少朋友维持“需要耗费一定时间精力成本”的友谊，研究结果发现，大多数人最多只能与150人建立起实质关系，不可能比这个数字多出太多。
后来，邓巴通过大脑皮层实验进一步验证了150这个数字，“邓巴数字”也成为用于社交媒体设计的参考法则之一。
这个事实，仔细想想其实挺孤独：
不论你在人际方面多么长袖善舞，和你建立实质关联的朋友，一张纸就能写完。
如果《遇见陌生人》里那句话所言不虚，人的一生平均会遇到2920万人，会与其中的3000人结交，与其中一人相爱，那么现在的你，除了正在与之结交的150人，还有2850段人际关系，要么在还未抵达的未来，要么已经在不知不觉中沉没在过去。
所以在人生的长河中，一段友谊的消散几乎是必然的。
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有时候我们会模糊了“友谊”和“久处”的界限。
回顾年少时的情谊，会发现人与人的亲近往往和空间距离有着密切的联系。
小时候的活动范围有限，交友范围也有限。发小就像电影电视剧中演的那样，不是同班同学，就是隔壁邻居，再不就是父母交情甚笃两家常来往。
一起逃过的课，聊过的八卦，趴在窗台上看过的隔壁班帅哥，相处几年间，共享了彼此百分之八十的青春记忆。
记得《重庆森林》中，金城武喜欢呆在旧宅子里，对着一块用了好几年的旧毛巾自言自语。单纯的记忆共同体，可能和金城武这块情感丰富的毛巾没什么差别，你对旧友谊的怀念，也只是一种对自己过往的怀念，你怀念的这个人，只是一个旧日时光的象征。
人是社交动物，会对熟悉的人和事物产生依恋。行走在人群中，每离一个人更近，就会离另一个人更远一点。
而年少时，却总是更想追逐未知和远方。
社会学上有一个理论叫做“社会情绪选择理论”，理论认为，情绪会受到年龄和预期寿命的支配和影响。
以前看过一个电视节目，大致规则是三队队员冲进一间超市，在规定的三分钟内将尽可能多的商品搬到收银处，最后拿到商品总价值最高的成员，能够获得免单。
这一规则下，情绪选择的效果在三分钟之内得到爆发：在开始的一分钟里，队员会疯狂地把商品搬进购物车，在接下来的两分钟，队员就会逐渐减少每一趟物品搬运的重量，以期在规定时间内“求稳”，拿到手上的商品。
如果将一生的交际视为奖品，将赛程延长到整个人生，会发现情况也是如此。
在感觉未来时间期限还很长时，往往会选择见识新的世界，结交新的伙伴；但当我们老去，自觉时日无多时，就会逐渐“求稳”，退居在情绪满足的龟壳里。
体现在行为上，就是放弃新的社交渠道，更愿意和关系稳定的旧友相处。
生活把大家从此岸推到彼岸，身边又有了新的久处之人。年少时淡去的友谊，真的就像跟帖里说的，聊完了过去，就无话可说了。
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即使曾真心相待的朋友，也会败给渐行渐远的三观。
微博上曾经有一个讨论“友谊逐渐疏远”的热门话题，点赞最高的回复是：微商这条路是你自己选的。
记忆回到少年时，当时班上有很多同学，篮球队有一排穿同款脏兮兮球衣的小队员，舞蹈班也有好几个可爱的小姑娘，大家都有朝夕相处的集体记忆，可为什么偏偏是你们，成为了朋友？
我想是因为当初的认同。有了相似的三观，就有了共同话题，有了最初的感情基础。
可岁月变迁，两人的境遇总有变化。就如同为办公伙伴销售，我们每天都聊着客户拜访技巧一类的问题，但有一天你突然离职了，有了新的际遇，我有了新的升迁，那联系自然也就少了！
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好的友谊从来不是为彼此停留，而是同步成长。
有人说少年的友谊，第一关散在大学，第二关散在工作，第三关散在婚姻，身份变化，角色转换，生活中不断填充的新东西，挤占了留给回忆的那份空间。
很多时候，好朋友逐渐疏远不是因为别的，只因你们奔赴的前程有着不同的方向。
是岁月在变迁，彼此在成长。我在办公伙伴，而你已经去了别的地方！
输入法打出缩写还显示你的名字，我妈还问我“你怎么不去找那谁玩了”，但我已经不记得了。
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圈子不同，不必强融。
我有一位大学同学，性格非常好，会照顾人、不发脾气。
深入交往之后，她告诉我：“其实，我性格好，最主要的原因是我自卑，生怕得罪什么人，所以，只能对所有人都好。
友谊其实是一个不太好把握“度”的事情，容易陷入两种极端：
一种是唯唯诺诺，一句话都不敢说；一种是左右逢源，忙着和所有人打好关系。
两种不同的表现，出发点却是一样的：害怕因为人际关系给自己带来麻烦。
但你要明白，用低声下气的态度来换取的友谊并不稳固，一方无止境的退让只会让友情止步于忍不下去的那一天。
这个情况就像抱薪救火，薪不尽，火不灭。
你幻想通过建立一个圈子打造自己的层次，却没想到圈子的本质，就是层次相同的人聚在一起。
成长的重要意义之一，在于意识到不可能让所有人都喜欢你。
对于层次不同的人，不必刻意相融，也不必改变自己的心意去迎合对方，而应当懂得，有些情谊当舍当放。
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蔡康永坦言，“永远不要把友情放在一个不可思议的高度上，有些朋友就是在一个阶段带给自己美好东西的人，互相享受而不要互相捆绑。”
应该如何对待渐行渐远的友谊？
不要强留，不要忘记。
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有些人，可能你们已经见过了此生最后一面，只是你尚未知觉。
不能否认，有些人能够收获相伴一生的挚友，有些人能够和久未联系的故人一个眼神就回到十年以前，有些朋友就是能相隔两地依然保持很好的关系。
就像一句说过很多遍的话：相见亦无事，别后常忆君。
能拥有这样感情的朋友，是幸福的少数。
更多的朋友，与其说长大后各奔前程的每个人都“各有各的幸福”，倒不如说“各有各的求而不得”。
陈奕迅有句歌词这么唱，来年陌生的，是昨日最亲的某某。最遥远的距离大概是，我在办公伙伴，而你早已离去，我发朋友圈优惠，你抢个不停，却对我一言不发！