作者 / Jodi Clarke
内容来源：大侠心理（xinlixinli2014）
由精神病学家Elisabeth Kübler-Ross提出的一种理论认为，失去所爱的人后，我们会经历五个不同的悲伤阶段:否认，愤怒，讨价还价，沮丧，最后接受这一理论的第一阶段，否认帮助我们将失去的痛苦最小化。当我们面对失去亲人的现实时，我们也在努力摆脱情感上的痛苦。很难相信我们在生命中失去了一个重要的人，尤其是当我们在上周甚至前一天还和这个人说过话的时候。在这失落的时刻，我们的现实已经完全改变了。我们的头脑需要一些时间来适应这个新的现实。我们在反思我们与失去的人分享的经历，我们可能会发现自己在思考没有这个人的生活如何继续。这有很多信息需要探索，有很多痛苦的意象需要处理。否认试图放慢这一过程，让我们一步一步地度过，而不是冒着被我们的情绪淹没的风险。否认不仅是试图假装损失不存在。我们也在努力吸收和理解正在发生的事情。
失去所爱的人后，人们通常会感到愤怒。我们正在努力适应新的现实，我们可能正在经历极端的情绪不适。要处理的事情太多了，愤怒可能会让我们觉得它给了我们一个情感出口。请记住，愤怒并不需要我们非常脆弱。然而，这比承认我们害怕更容易被社会接受。愤怒能让我们表达情感，减少对评判或拒绝的恐惧。不幸的是，当我们开始释放与失去有关的情绪时，愤怒往往是我们感受到的第一件事。这可能会让你在自己的经历中感到孤立，被其他人认为是不可接近的，而此时我们可以从舒适、联系和安慰中获益。当你面对失去时，你很容易感到绝望，以至于你愿意做任何事情来减轻或减少痛苦。失去所爱的人会让我们考虑任何可以避免当前痛苦或我们预期的痛苦的方法。我们有很多办法可以讨价还价。“如果你能阻止他/她死去或离开我，我就不会再生气了。”当讨价还价开始发生时，我们常常把我们的要求指向更高的权力，或比我们更大的东西，可能会影响一个不同的结果。当我们意识到我们无法影响改变或更好的最终结果时，我们就会敏锐地意识到我们是人类。这种无助感会导致我们通过讨价还价来抗议，这给了我们一种感知到的控制感，而这种感觉是如此的失控。在讨价还价时，我们也倾向于关注我们个人的错误或遗憾。我们可能会回头看我们与正在失去的人的互动，并注意到所有我们感到孤立或可能给他们带来痛苦的时刻。我们常常会回想起自己可能说了一些言不由衷的话，并希望能回到过去，以不同的方式行事。我们也倾向于做出极端的假设，认为如果事情的结局不同，我们就不会在生活中处于这种情感痛苦的境地。
在我们处理悲伤的过程中，会有一段时间，我们的想象力会平静下来，我们会慢慢地开始看向现实的现状。讨价还价不再像是一种选择，我们面对的是正在发生的事情。我们开始更加强烈地感到失去所爱的人。当我们的恐慌开始平息，情绪的迷雾开始消散，失去感觉更加现实和不可避免。在那些时刻，随着悲伤的增长，我们倾向于向内收缩。我们可能会发现自己在退缩，更少交际，更少接触他人，谈论我们正在经历的事情。虽然这是悲痛的一个非常自然的阶段，但在失去所爱的人之后处理抑郁可能会非常孤立。当我们来到一个接受的地方，并不是我们不再感到失去的痛苦。然而，我们不再抗拒我们处境的现实，我们也不再努力使它变得不同。在这个阶段，悲伤和遗憾仍然存在，但拒绝、讨价还价和愤怒等情绪生存策略不太可能存在。
当我们考虑悲伤的五个阶段时，重要的是要注意，每个人的悲伤是不同的，你可能经历或不经历每个阶段，或按顺序经历每个阶段。这些阶段的界限常常是模糊的——我们可能从一个阶段移动到另一个阶段，并且可能在完全进入一个新阶段之前又返回到另一个阶段。此外，这些阶段也没有具体的时间段。有些人可能很快就经历了这些阶段，比如几周的时间，而另一些人可能需要几个月甚至几年的时间才能到达接受的地方。无论你要花多少时间来度过这些阶段都是很正常的。你的痛苦对你来说是独一无二的，你与你失去的那个人的关系也是独一无二的，情绪处理过程对每个人来说都可能是不同的。在处理悲伤的过程中，你可以花些时间，抛开对自己应该如何表现的期望，这是可以接受的。虽然五阶段的悲伤由伊丽莎白Kübler-Ross被认为是最容易识别的模式的悲伤和丧失，还有其他模式的悲伤是值得注意的每个模型或理论都能解释悲伤是如何被感知和处理的。研究悲伤和丧亲之痛的研究人员希望利用这些模型为那些因失去亲人而受到伤害的人提供理解，并提供信息，帮助那些从事治疗职业的人为那些需要知情指导的人提供有效的护理。最接近Kübler-Ross的否认阶段，当我们试图处理我们的情绪时，我们会不知所措。帕克斯认为有身体的痛苦，在这个阶段也会经历，这可能会导致躯体症状。当我们在这个阶段处理失去时，我们可能会开始寻找安慰来填补我们所爱的人留下的空虚。我们可以通过图片重温记忆，并从对方身上寻找与之有联系的迹象来做到这一点。在这个阶段，我们变得非常专注于我们失去的人。在这一阶段，我们可能会发现自己在质疑和感到愤怒。意识到我们所爱的人没有回来是真实的，我们可能很难理解或找到未来的希望。在这个阶段，我们可能会觉得有点漫无目的，在处理痛苦的过程中，我们会远离他人。在这个阶段，我们更有希望我们的心灵和思想可以恢复。在Kübler-Ross的接受阶段，悲伤或对我们所爱的人的渴望不会消失。然而，我们走向治愈，与他人重新建立联系，寻求支持，找到一些小方法来重建我们的日常生活中的一些正常。
当一个人失去亲人时，很难知道该说什么或做什么。我们尽自己最大的努力去提供安慰，但有时我们的最大努力却会感到不足和无用。为了帮助他们，我们可能会提供一些振奋人心、充满希望的评论，甚至是幽默，来减轻他们的痛苦。虽然意图是好的，但这种方法可以让人们感觉，好像他们的痛苦没有被看到、听到或有效。我们可能非常想帮助他们，希望他们感觉更好，所以我们相信在他们真正准备好之前，鼓励他们交谈和处理他们的情绪会帮助他们更快。这并不一定是真的，它实际上可能是他们治愈的障碍。为人们提供哀悼的空间。这样可以让对方知道，当他们准备好时，我们就有空了。我们可以邀请他们与我们交谈，但如果他们还没有准备好，请记住提供理解和确认。提醒他们你就在那里，不要犹豫去找你。重要的是要记住，每个人处理失去的方式都不一样。虽然你可能会发现自己经历了悲伤的五个阶段，但你也可能会发现很难将自己的感受分为任何一个阶段。在处理损失时，要对自己和自己的感觉有耐心。给自己时间来处理你所有的情绪，当你准备好谈论你与亲人或医疗保健专家的经历时，就去做吧。如果你支持的人失去了所爱的人，记住你不需要做任何具体的事情，但是当他们准备好时，给他们谈论这件事的空间。
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《孤独三书》（周国平著）
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