【公益讲座】安全感是心理健康的重要基石||渡过

所有的心理疾病都可以理解为安全感的缺乏。

正面的表达方式就是：安全感是心理健康的重要基石。

孩子天生缺乏安全感

我想谈到第一个话题，听起来可能会扯得稍微有点远。跟动物相比，我们人类都是早产儿。动物比如小鹿、野羊的特点是什么？就是生下来差不多在十几分钟就会站起来，踉跄几步就直接就开跑了。因为狮子、老虎、狼啊就在旁边，所以这些动物都是在很快的时间内就要学会奔跑。但是反观人类，从生下来到走路时间差很远。所以从这个角度来说，其实人类都是早产的。小孩子生下来，大脑还没完全发育好，很多东西都没有准备好，几乎是没有生存能力的，只会哇哇哭。

婴儿生下来他其实是经历了一次巨大的创伤，生下来就是一次巨大的创伤。人从小就是经历了各种创伤才长大的，正因为人早产，所以一生下来其实是非常缺乏安全感的，所以就是更加需要安全感。那么这个安全感谁给呢？就是母亲给的。

所以心理学家研究了很多关于母婴依恋关系啊，就是其实就是研究婴幼儿时期的安全感。温尼科特观察到母婴关系其实是一个人一生安全感的基础。

大家可能都听过一句话阿德勒的话，幸运的人一生都在被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年。

童年期的安全感很重要。

母婴依恋与安全感

哺乳期最重要的安全感的获得是什么呢？就是当孩子觉得不舒服，当孩子开始哭泣的时候，妈妈要给予一个准确的反应，妈妈要知道这孩子到底是肚子饿了啊；还是觉得有点冷啊；还是有大小便要换尿不湿；还是说有些孤独，没人陪他玩儿。如果妈妈能够准确及时的发现孩子需求，而且及时给予满足，那么孩子就觉得很安全。

有种叫全能自恋（出生至6个月大的婴儿都处于"全能自恋"状态，即认为所有事情都能够实现、所有需要都能被满足）。婴儿的全能自恋是需要得到满足的，得到满足了以后，孩子就从小就有安全感了。意思就是说：我是被妈妈爱的，被妈妈无条件接纳的。你看我什么都不懂，什么也不会，妈妈就会来满足我。如果说妈妈在生下孩子以后，自己焦虑都不行了，孩子生下来就手足无措。甚至孩子在哭，妈妈都觉得没办法。婴儿得不到母亲的响应，产生的恐惧是死亡的恐惧。

所以母婴依恋，就是所有安全感的基石。

依恋探索平衡

再谈一个话题是叫做依恋探索平衡，就是当孩子长到慢慢会走路的时候，孩子会挣脱妈妈的怀抱，不希望整天被妈妈抱在手上——孩子希望就是能够在保证安全的情况下，开始探索周围。这个时候作为妈妈需要掌握依恋探索平衡。就是既要给他安全感，又要给他一个探索的机会。

有的妈妈生怕孩子磕到碰伤，所以就不给他探索的机会。有的妈妈太放松，跟别人在聊天忘了还有孩子，孩子一回头妈妈不见了，非常的恐惧。作为妈妈来说，最好的一个什么状态呢？就是妈妈让孩子去玩，允许他去探索，但是妈妈的眼光目光一直关注着孩子。当他恐惧的时候，妈妈需要及时出现在他旁边。最好的妈妈就是这样。给他探索的机会，同时又在能够在他需要的时候及时的出现，这就叫依恋探索平衡。

过度保护也不利于孩子成长。

举个例子，孩子出生后的免疫力是靠多次感染后获得的，叫获得性免疫。这个就有点像创伤一样，孩子长大要经历无数的创伤，就好比是我们人获得免疫力就要经历无数次的感染。家长如果害怕孩子生病，保护的太好反而更容易生病。要给孩子很多的空间，让孩子去自我探索，让孩子去经历各种事件。我们要经历无数次小的打击、小的创伤来获得成长。如果没有打击、没有创伤，其实就没有成长。就像一个人生下来一直被保护在一个无菌的环境里面，那么这个人是无比脆弱啊，因为它没有免疫力。

做60分的妈妈

有两个极端，有些家长希望自己做一百分的妈妈，把孩子照顾得很好，路给孩子铺好了，不希望他走弯路。这个就叫一百分的妈妈。还有一种妈妈叫零分的妈妈，完全不管孩子，孩子饿了也都不知道，冻的感冒了也不知道。

比较扎心的一句话是一百分的妈妈等于零。

如果你把孩子照顾得太好了，其实也是让他没有安全感，没有成长的空间，他没有自己去探索过，没有应对困难的能力，也是让他缺乏安全感的。零分的妈妈也给孩子带来不安全感，一百分的妈妈也给孩子带来不安全感，一百分妈妈肯定听了这个话是非常委屈，我把孩子照顾得这么好，结果变成了零分。

最好的状态是做足够好的妈妈，中文有人将其翻译为60分妈妈。

如何做60分的妈妈呢？创造允许的环境，接纳的环境。

什么叫做允许的环境？接纳环境？

反过来我们先讲什么是不允许的环境、不接纳的环境。

比如孩子说：妈妈，我口渴了我要喝水。这个时候妈妈说：你刚刚喝了一大瓶可乐，你怎么会口渴呢？这就是不允许、不接纳，就是我不接纳你口渴的感受，我认为你现在不应该口渴啊。

孩子说：妈妈，我害怕啊！妈妈说:这有什么好怕的啊？就不接纳孩子的害怕的情绪。

或者说孩子很生气在学校里面受了委屈，被老师批评了恨死这个老师。家长说：这有什么好生气的啊，老师是为你好，你怎么可以生气呢？你怎么可以恨老师呢？

这个就是不允许、不接纳的环境，不管孩子说了什么事情啊，父母都会给他一个评价，孩子自己的感受不被接受，而且可能会被批评、被指责，那么这就是增加他不安全感的环境。如果一直在处在这样的环境里面，孩子就不敢表达自己的情绪了。

分辨是谁感到不安全

家长要分辨是你自己的不安全感还是孩子的不安全感。有些家长自己其实是有严重的不安全感。比方说他会不让孩子去探索，把孩子紧紧的抱在手里，不允许他去做。这其实是家长自己的不安全感，他把自己的不安全感投射给了孩子。

有个家长他说孩子有自残的现象，当孩子难受的时候，他就会用刀来割自己。这个家长发现他孩子有三把刀。家长吓坏了，感到不安全。家长就会说：你把刀交给我，你有什么难受的时候你可以叫妈妈，但你千万不要再割自己。但是这个时候孩子跟他讲：我如果刀给你后，我就没有安全感了。

有些孩子，当他出现极端情绪的时候，他必须手上有一个能够划自己的东西，有这样一个工具以后，他反而是觉得安全了。这个家长是这么做的，他最后跟女儿商量，留一把最钝的刀给女儿，相对来说没有那么危险。我想用这个案例来说明什么呢？就是家长要区分是你自己的不安全感还是孩子的不安全感。如果你把所有的刀都拿走，对孩子来说其实是更加缺乏安全感，而对于家长来说是有安全感了。我用这个极端的例子来说明，家长要能够考虑孩子的安全感，不要只顾自己的安全感。

家长不要用剥夺孩子的缓解焦虑的方式来缓解自己的焦虑。

包括玩手机也是一个很典型的问题。家长经典问题就是孩子整天玩手机啊，我应该怎么办？我的观点就是你一定要搞明白，孩子如果是因为焦虑，所以通过玩游戏的方式来缓解焦虑，那么你就不要去强行剥夺他缓解焦虑的方式。有些家长会极端行为，把孩子手机砸掉，把家里网断掉，用剥夺孩子缓解焦虑的方式来缓解家长的焦虑。结果反而会更糟糕。家长至少要去站在孩子的角度去理解、去考虑他的安全感，而不要只顾着自己的安全感。

帮助孩子合理化

孩子碰到事情的时候，其实是需要家长帮他合理化。

孩子做了一件不好的事情，她是很紧张害怕，怕妈妈指责。如果妈妈能够站在孩子的角度帮助他合理化：没关系，如果是我的话，我也会这么做。这样孩子的焦虑水平就可以下降，不会那么自责，这也是增加他安全感的一种方式。很多事情可以负面去解读，也可以正面解读。当你帮孩子合理化，帮他正向解读，那么情况就会不同。

比如说孩子突然有一天冲着妈妈发脾气说：你去死吧！这个时候如何合理化？

抑郁的孩子都是因为太懂事了，自己的攻击性出不来，当他开始攻击家长、会骂家长，会砸东西。其实是敢于表达愤怒了，说明他对你更信任了，相信我骂你，你是受得住的、扛得住的。这就是合理化。

所以很多家长千万不要因为孩子对你攻击你就受不了，你就崩溃，觉得孩子恨我怎么办呢？家长要学会用正向解读。当家长允许孩子发泄情绪，允许孩子砸东西、骂人、打人，孩子本身就获得了安全感——这种愤怒的表达是被允许的、被接纳的。

我们要相信我们的孩子其实已经是尽了最大的努力，千万不要认为孩子不努力。他是太努力了把自己压得太厉害了，太懂事了，所以一直在压抑自己的情绪才会导致抑郁焦虑，最后没有办法才用自残、自杀的行为来缓解自己的焦虑。你要相信你的孩子不会无缘无故的伤害自己，他肯定是难受到一定程度才会这么做。

理解本身可以帮孩子缓解焦虑，如果指责他，那么他就更焦虑、更难受，这就是一个恶性循环，他的安全感就进一步缺失。