如何与“永远觉得自己都对”的重要之人相处？
本文首发于公众“ 好心情精神心理平台”
与“永远觉得自己都对”的人相处是一件很累的事，很多人为自己生活中的这些人伤透了脑筋。我的看法是，如果这个人对我们来说不是重要的人，我们并不想为他倾情付出、多费心力，那么敬而远之不予理会即可。可马上问题就来了：“那如果这个人是很重要的人呢？比如他是父母、手足、伴侣呢？我该怎么办？”
很有必要来讨论这样一个问题。
因为我相信，能问出这样问题的人，一定都在生活中反复体验到一个令人伤感的事实：有些事不是你想接受就能接受的，有些人不是你想放弃就能放弃的。父母、手足，他们与我们从小就在一起，血浓于水的连结让这段关系成了深入骨髓的牵绊。而伴侣，他们作为我们脱离了父母后的情感寄托，不仅承载着对未来幸福的殷切渴望，还负担着修复过往的隐秘祈愿。如果两个人还有孩子，这就更是打断骨头连着筋了。我明白在这样一段无法割舍又无法如愿的关系中，一个人的内心会有多么纠结和痛苦。
那么，怎么办？
在回答之前，我们先来问一句：为了这个人，我们能付出到什么程度？
这个问题很需要深思熟虑，因为我们要的不是冲动型、情感驱动型的回答，说一句“我愿意付出所有”是很容易的，但你能“付出所有”多长时间？一天？一个月？一年？这对改变他们来说很可能远远不够。
所以，我要你回答的是：你觉得在保证长时间稳定付出的前提下，你能做到怎样的付出？
这个问题的答案，和自己当下的内心力量和能力大小有直接关系。它绝不是一成不变的，我们当然可以在能力变强，力量变大后加大对于对方的付出，但是，如果一开始就对自己持过于理想化的期待，那么只会在过度付出中内心渐渐不济，最后使构筑的稳定分崩离析。
为什么我们这么强调稳定的付出？因为那些“永远觉得自己都对”的人，内心其实很脆弱。他们太害怕自己犯错了，犯一点错都有可能动摇到他们的价值感。而且这里的“错”，已经不是狭隘的“做错的事”，而是广义的“失控”。对于“永远觉得自己都对”人来说，只要事情不在他的控制下，这就是“错”的，他就要去维护自己的“对”。
所以这些人们不惜采用一切方法来维持自己的价值感和安全感，而这就导致了他们在处理人际关系时没有边界。他们可能趾高气昂，可能暴力恣睢，可能绵里藏针，可能冷若冰霜……他们让人无比痛苦，除非我们顺从他们。
如果我们想要帮助到他们，同时给自己一条生路，那就得给他们一种有别于过往的全新体验：“他扛得住我的情绪冲击，在他面前，有些错是可以存在的，但我们的关系不会断裂。”
怎么给他们这种体验？这就要靠我上文所说的：稳定的付出。
我们的态度要稳定。今天他大喊大叫时你冷静以待，明天他痛哭流涕时你也得冷静以待。如果今天Hold得住，明天就崩了，那么对方不会有安全感。
我们的界限要分明。今天他要你这样做，你抵死不从，明天他还要你这样做，你心一软答应了——那么他下次，下下次，下下下次……必然还会一直翻来覆去试探你的底线。只要他的心一天没死，情绪就一天不会稳定。
我们的付出要持久。今天他要你说“我爱你”，你说了，明天他要你说“我爱你”，你要是说不出口，那么他刚刚建立起来的信任感瞬间就碎成一地渣渣。不要怀疑，他们就是这样极端的怀疑主义者。
所以，我才会反复强调这个问题的重要性：你觉得在保证长时间稳定付出的前提下，你能做到怎样的付出？
也许，一个成年了的子女在痛定思痛后的深思熟虑中得出了一个答案：“我只能保证在母亲发飙时闭嘴，而她如果硬逼我就范，我只能起身离开。”这答案理想吗？不理想。因为这个孩子渴望的是母慈子孝，共享天伦。也许，一个妻子在哭干了眼泪后想到：“我能做到的就是如果他再和我吵架，那么我就带着孩子离开，直到他冷静后再回来。”这答案理想吗？不理想。因为这个妻子渴望的是夫妻之前互相理解、互相体谅。
那么怎么办？
先这么做。一定要先这么做。我们一定要先坚持这么做。
罗马不是一天建成的，对于他人的改变也不是一天两天可以见效的。生活的真相就是这样，你对于事实悲叹失望拒不接受——对于事实本身不会有一丁点的改变。要么咬紧牙关一点点改变，要么永远停在原地忍耐悲叹。两种方式都有其痛苦，但在我看来，前者的痛苦至少是有希望的。因为当把眼前的这一步站稳后，生活有可能会向我们展示未迈出这一步之前，我们从未想象过的可能性。
一个真实的例子：一个女孩，从小饱受情绪不稳定的母亲的控制，当她终于有一天下定决心，按上面所说的“我只能保证在母亲发飙时闭嘴，而她如果硬逼我就范，我只能起身离开”的方式对待母亲后——一开始，母亲当然发作得更加严重，她认为这是女儿不折不扣的挑衅，甚至有一段时间，她们相处的时间无法超过五分钟，分开后可能半个月都不联系。但在这样坚持了一年之后，女儿发现，母亲渐渐开始服软了，当她沉默时，母亲不会再继续将情绪加码，而如果她起身要走，母亲会抱怨几句后迅速偃旗息鼓——母亲知道她无法以闹腾的方式得到女儿的爱。如果她不想离开女儿，她就只能接受女儿的方式。母亲对女儿的依恋和爱，终于能由一个与女儿相通的管道得到释放。
“当妈妈第一次主动闭嘴，我整个人都恍惚了，内心悲喜交集。与她温和地结束谈话后，我回到房间狠狠地哭了一场，我从没想过会有这么一天，但它居然真的来了……”
这个女孩后来告诉我，她和妈妈发展出了更多以前从不曾想象的相处模式，现在她甚至可以在实在受不了时冲妈妈嚷几句，而妈妈有时也能承受得住，这是信任和安全感积累到一定程度后的结果。可以想见，更自然的相处模式在未来等待着她们，其轮廓已经清晰可见。
而这一切的基础，其实就是那最开始一小步的坚持。
永远都不要怀疑坚持的力量，永远都不要让眼前的黑暗限制你对光明的想象。
作者简介：曹怀宁，国家二级心理咨询师，咨询实践超四千小时，主擅领域包括婚恋情感、人际交往、两性心理、人生规划、家庭关系等。《婚姻与家庭》杂志特邀专家，多家媒体签约撰稿人。