为什么妈妈面对孩子，总是无法控制情绪：不会分类与看懂，很吃亏
妈妈学不会对孩子行为分类，就学不会控制情绪。
为什么我们总是无法控制好情绪？
咱们还是一样，简单粗暴一点，就不科普些知识了，直接打开天窗说亮话。
有太多的妈妈们，一说到控制情绪，就觉得十分痛苦。因为想得好好的，结果跟孩子一对阵，没几下基本就不按剧本来走，拼命忍耐几件事或者一天后，总会有事情让我们破功，真是一朝回到解放前。
难道情绪是无法控制的吗？面对孩子，我们如何更好的管理我们的情绪呢？
先说说影响我们情绪的几大原因：
1、不会对孩子的行为进行分类
孩子每天都有各种行为，简单来说，会包括这些；
1、生活行为与习惯，吃穿行，早起晚睡等等行为。
2、学习行为与习惯，上课写作业，与学习有关的行为。
3、性格行为与习惯，或内向或外向，或迅速或慢热，这都是孩子的性格与行为。
4、能力行为与习惯，逻辑能力、表达能力等等。
以上，是我对孩子行为的简单分类。
你会发现，我们往往胡子眉毛一把抓，哪些问题重要，哪些问题次要，分不清，也说不明。
一个读小学的孩子，还在操心他的吃穿睡，读了中学，还不懂孩子的个性与习惯，这些都会让我们在试图影响孩子的过程中，充满了挫败感，而挫败感一定会带来情绪：或者发怒，或者厌恶与烦躁。
学不会在适当时机主抓什么事情，就会让我们觉得孩子越大，事情越多，最终管不过来的感觉。
面对失控的局面，我们会怎么样？
对，暴躁、易怒、焦虑与难受，从而让我们情绪失控。
2、不懂得逐步放手
孩子成长的过程，本身就是一个逐步离开父母掌控的过程。
想想看，蹒跚学步时，孩子离不开父母的搀扶与引领，再大些，他已经学会了自己上厕所，自己穿衣服鞋子。
再继续成长下去，他会开始离开父母身边，好奇地靠近同龄的孩子，他会开始上学，成为一名小学生。再往后，就是一晃眼时间，成为十几岁的少年少女，直至完成高中学习，考上心仪或者不心仪的大学。
这就是成长，这个过程里，我们的趋势，一定是在逐步的放手，不论你愿意还是不愿意，事实都会往这个方向发展。
对于我们来说，原来是100%的管控，现在是逐步的变成80%、70%，到50%左右，或许会更好。
原来是十件事都要管，但每件事都管，太操心太累太烦躁，所以要变成抓主要的。
但这也与年龄有关系，2-3岁，主抓孩子行为，可以严管。
4-6岁，抓生活习惯，行为习惯，
7-12岁，抓学习，抓情绪，抓心态。
你的放手，就是孩子在接手。
他的人生，也越来越由自己来掌控。
但如果我们总想着控制他，一方面太累，另一方面会有反抗，就一定会有情绪出来，难以控制。
3、不认识孩子的成长规律
在某些时候，孩子一定会做某些事情，如果我们不懂，就一定会碰到铁板上：
2岁时，他会不知道从哪里学的说着脏话，各种反抗；
3岁时，他会有强烈的“这是我的”意识：我的玩具，我的书，我的妈妈，我的家，等等，并且常常拒绝分享；
5岁时，想和小朋友一起玩，上去就打人家，因为他还没学会怎么和别的孩子沟通，下手不知轻重；
7岁时，面对要上小学，不能玩得尽兴，他会产生人生的第二个叛逆期，各种亲子间的矛盾爆发；
10岁时，变得不爱跟父母说话，常常沉默，对自己没信心，对学习不上心；
12岁时，青春期来袭，一切矛盾都在激化。
......
以上，只是孩子成长的某些片段，也许我们经历过或者正在经历，但如果我们不懂得孩子要经历多达31个敏感期，那我们常常会为了纠正孩子的某些行为而头痛，殊不知，此时我们与之较劲的，是强大的成长规律，很多家长的感受，就是孩子超乎寻常的执拗，根本就不听劝。
于是我们火大，情绪必然难以控制。
4、情绪来袭，往往只会两个极端
面对情绪来袭，家长们往往会进入两个极端：或者一碰就炸，认为这种行为，绝对不能纵容，教育就是控制，就是严厉。
另一种则是，发现打骂不对，后悔之余总会暗下决心：下次一定不要打骂，要好好讲道理。于是下次碰到问题，会耐着性子跟孩子讲道理，结果费尽口舌却发现效果真的不如来一顿打骂来得痛快。
来回几次之后，耐心消耗殆尽，于是觉得，这娃就是不能善待，稍一放松这不就上了天？看来还是只能打骂教育。
这是不是很多家长的心路历程呢？
实际上，这种以控制代替教育的做法，只会教育出充满反抗精神，或者自暴自弃与严重缺乏独立性的孩子，不论哪一种，我们都不好受。
而第二种“忍字诀”家庭教育，会在打骂与忍让之间来回摇摆，也会让家长们变得神经质：精神上的分裂让我们的态度与情绪充满了不确定性，孩子也无法预知父母们会怎么面对自己，一阵子笑脸如花，一阵子严厉如仇家。
“精神分裂”的家长们，一定会成功地培养出同样“精神分裂”一样的孩子，喜怒无常，安全感与情绪状态是如此的不稳定，不知道什么时候就会爆炸。
分析了这么多，还是得说说怎么去处理我们的情绪。
1、接纳孩子的现状
孩子就是慢热，我们一定要让他变成心目中的自来熟，一定会引起冲突与情绪，所以最好的做法，就是了解孩子，并且接纳他的个性与习惯。
接纳很重要，因为我们认可他的行为是正常的，而一般我们会产生情绪，是觉得他的这些行为“不正常”，至少不是我们想要的，这就不是接纳了。
接纳是一切的开始，比如，孩子数学只考了60分，你无法接受这个现实，梦想中的成绩，不应该是90分起的吗？
差距越大，情绪越大。接纳的意思就是，现在他是60分不假，但我可以制定合理的目标，比如达到70分，由此可以制定确实可行的行动来帮助他。
2、对孩子的行为进行分类
对事情进行分类，注意一点，抓大放小，抓主要矛盾。
人的精力是有限的，任何事情总是需要我们去控制去指导。我们在烦于孩子的依赖中又觉得孩子离不开我们，但事实上，只是孩子害怕做错，只好一切行动听妈妈指挥，时间久 ，大家都忘了为什么他那么依赖我，和我为什么那么依赖妈妈了。
把你有限的精力，集中在一些事情上面，比如只抓学习，生活习惯上可以适当的容忍。
减少过度的控制，就让孩子拥有更多的自由。
有一些事情让孩子做主，孩子也一定会在你关注的大事上面，让你做主。
有些事情，过了教育的最佳时机，就不要再浪费时间了。比如，吃饭一直磨蹭，你幼儿园来管没问题，但都读初中了，你再管，觉得有用吗？还不如别浪费这时间，花心思想想如何提升孩子的成绩了。
3、调整我们的情绪
我们的情绪，皆因现实与我们的想象不符，要改变无非两个方向：一是改变现实，二是改变想象。
现实之所以存在，自有其原因，接纳这个现实，并且相信良好的亲子关系与有效的沟通，能带来变化，这会让我们的情绪变得稳定。
说到底，发怒或许意味着我们无能，在某件事上束手无策就只剩下生气，真正有能力的人，首先想到的，必然是如何做，有方法情绪自然很快平息。
这么说不是太友好，但值得我们思考。
改变想象，大多数的孩子，也终将过平凡的一生，也许这是一个冷酷的现实，我们是不是可以在成才成霸与平凡普通中，寻找一个平衡点呢。
记得有妈妈感慨，孩子越大，对他的期望与想法就越低。小时候觉得那是要读斯坦福名校的料，大了才觉得，孩子的健康快乐与幸福，才是父母想要的。
到这里先打住吧，再写下去还有很多话，以后再在合适的时候，继续分享我对家庭教育与育儿上的思考。
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我是庭爸，9岁女儿的奶爸，优质育儿领域创作者，家庭教育指导师，70后大叔，有爱有思考的育儿和教育达人，欢迎关注、转发、点赞和评论，更多育儿和教育问题可以与我交流。让育儿更轻松，让教育更有效