暗恋是一朵开在黑夜里的花
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暗恋是一朵开在暗夜里的花，虽然芬芳，却无人欣赏她的美丽。
我一直喜欢一个男孩，喜欢了七年。
我和他是青梅竹马，我们的父母一直合伙在本市开着一间不大不小的超市。因为父母的关系，我们经常碰面，小时候不懂事的时候也在一起玩家家酒，他是新郎我是新娘，长大一些后我们反倒疏远了，其实他没有变，还是那个爱说爱笑的阳光男孩，是我变了，因为喜欢上了他，有他在的时候我反倒沉默，我小心的珍藏着我对他的爱恋，在他面前我是一些自卑的，喜欢他却不敢让他知道。
他比我大一岁，比我高一年级，他大学考到了北京，高三时我也铆劲的努力学习，因为有他在，北京成了魂牵梦萦的天堂。
我如愿考到了北京，我离他那么近，近到我以为他可以呼吸到我呼出的空气。
我以为我会一直把对他的感情藏在心里。
直到我“偶遇”他和别的女孩在一起，“失去”两个字就这样明晃晃的摆在我面前，刺痛了我的心。
我在微信里和他表白。
我说我喜欢你。
他犹豫了很久，他说你不是我喜欢的类型。
我说我是什么型？
他说微胖型，有肥胖的潜质。
我的玻璃心碎了一地。
陪我一起减肥好不好？我会变成你喜欢的样子，我保证。
为了七年的苦恋，我决定舍弃我的脸皮，书上说爱情这回事，有时候需要死缠烂打，有时候需要精诚所至，我相信了，万一成功了呢？
减肥是你一个人的事，等你真减下来再说吧。他的话隔着网络还是显得冷冰冰。
我沉默。
其实我知道，胖只是一个借口，他只是不喜欢我。
我是从初中开始胖的，那时父母闹离婚，父亲的理由是我妈太强势了，他受够了。其实我知道那只不过是他的借口，妈妈的强势他忍了十几年了，他不是忍不了了，他只是不爱了，仅此而已。
我试图阻止他们，孱弱如我，我不知道我有什么力量扭转他们感情的败局，我选择胡吃海喝，我希望他们能看到我的自暴自弃，但他们眼里除了仇视对方，根本看不到我所谓的努力，倒是疼我的姥姥看着我日益发福却乐得不得了，在姥姥的观念里，小孩子还是胖一些显着“富态”。
我喜欢的男孩，他不喜欢我。
我在心里咒骂他的肤浅，我把鄙视写在我的眼角眉梢，但心里却还是对他念念不忘、一往情深。
我心里憋着劲，我开始减肥。
减肥真的是很辛苦的事情，每天要大量的有氧运动，尤其是以前爱吃的醋溜排骨香酥鸡腿统统靠边站，我只能含泪吃下那些没滋没味的水煮大白菜。每每坚持不下去的时候我就在心里意淫，我幻想着他正牵着我的手说：加油，你可以的，有我。
终究他没能陪我走过那段最艰难的日子。
终究我还是自己咬牙挺了过来。
终究我瘦了下来。
瘦了之后我发现自己真的是一个美女，每天沉浸在我是美女这种认知的喜悦里，我发现自己做什么都充满了自信，阳光就这样爬上了我的窗，我开始变成一个快乐幸福的女孩。
我和他很久未见。我不再像以前一样刻意晃到他们学校附近，见到他时再装作“巧遇”的样子。
原来，曾经所有的缘分都是我努力的结果，一旦我不再努力，我们的缘分就真的消失不见。
再见面时，是在学校放寒假的家庭聚会上，那天我刻意穿了臃肿的羽绒服，但我还是在他眼里看到了“惊艳”二字。
做我女朋友吧。他在饭桌上给我发微信。
我终于瘦成了你喜欢的样子吗？我在微信里问他。
是的，我喜欢现在的你。他说。
你不喜欢我肥胖的样子，如今我瘦了，我为什么要喜欢你。我回复他。
隔着醋溜排骨香酥鸡腿我看到了他眼里的不可置信，我装作什么也没看见，筷子伸向了那道寡淡无味的水煮大白菜。
我用一年的时间成了最好的自己，而他，却早已不是我眼中最好的那个人。
我的暗恋之花已经悄悄的在黑夜里凋谢了。