家庭矛盾，大都来源于自作自受
蔡叔好：
我是《请辩》公众号的粉丝，自从关注公众号以来，几乎每次你的文章更新我都会看，最近买了你的书《认知突围》，看得很过瘾，发现自己存在很多认知误区，导致有一些问题一直都不能妥善解决。今天冒昧地向你留言提问，希望有幸得到你的点拨。
先介绍下事情的起因，我和我老婆6年前结婚，结婚1年后，我父母，我老婆和我凑钱买了一套二手房，房子是给我和我老婆住的，父母和弟弟住另一套。
当时我和老婆都工作没多久，没多少积蓄，买房子父母出4/5，我和老婆出1/5。由于我爸名下已经有一套房子，我和老婆都以为这套房子应该会写我和老婆的名字，可是最后我爸在房产证上写的还是他的名字，所以算起来这是他的第二套房。
当时问我爸，他的说法是，弟弟还没结婚，如果现在这套房子写我和我老婆的名字，那以后弟弟结婚很可能也要求把另一套房子写他和他老婆的名字，这样到时他名下就一套房子都没有了。
我知道还有一个原因，我爸重男轻女，当时我老婆生了个女儿，我爸的意思是要生到儿子才考虑写我和我老婆的名字在房产证上，因为这件事情，我老婆和我爸闹过一段时间矛盾，后来时间长了就慢慢不提了。
当时买的房子和我爸一直住那套是同一小区，同一幢楼，同一层，说白了就是邻居的关系，当时的考虑是我和老婆都上班，白天方便老人照顾小孩。可这样时间长了也有一些问题，住得太近，我老婆和我父母的矛盾也慢慢多了起来，比如生活习惯，教育小孩，家务分配问题等都有一些。
（补充一点，我平时在另一个城市工作，周末才回家住两天。对于这些问题，我很多时候不能及时处理，甚至很多都是他们闹矛盾时才知道的。）
这样的生活持续到今年，我爸提出把我们住的那套房子卖了，将卖的钱给我和我弟付新房首付（今年我们那房价涨了不少，卖了旧房子只够付两套新房首付），毕竟弟弟也到了结婚的年龄。
我老婆不同意，说我爸偏心弟弟，还没结婚就帮他买新房，现在房价涨这么多，要还房贷，还要养两个小孩，压力太大。
然而我爸并没有听，依然把房子放到中介，然后陆陆续续有中介带人来看房，说实话，看到房子被卖，心里很不好受。
我老婆像突然醒悟一样，说我爸当初买房不写我们名字是有预谋的，我试图从中调解，一边劝我爸不要卖房子，一边让老婆尽量哄哄老人，别跟两老冷战，但似乎没效果，后来我仔细想想，与其矛盾不断，或许搬出去住情况会好一些，于是就没有继续劝解了。
房子卖了之后，我爸妈打算让我和老婆暂时搬回他们住的房子，等新房装修好后再搬到新房住。这时老婆坚决不同意，要求搬出去住，还要求除了让我爸妈出新房首付外，再给回我们当初买房出的钱，这样才公平，理由是弟弟的新房首付也是我爸妈全出。
我爸妈起初不肯，说没这么多钱，结果又闹了矛盾。
之后，经济压力变小些了，我把情况告诉父母，劝父母把当初我和老婆出的那部分钱给回，爸妈刚开始不同意，后来反复沟通后，同意给回一半，相当于把我老婆的部分给还了，同时希望我们搬回去住，可我老婆怎么劝都不听，说不可能再跟我父母住一起，就这样，我和老婆小孩还是在外面住。
现在问题是，两个老人估计想念孙子孙女，有时周末打电话让我把两个小孩带回家相聚什么的，可老婆自己不肯回去，也不乐意我带小孩回去，说周末回家也不多花点时间陪她，说我带小孩回去是孤立她，我夹在中间很难受，经常两边受气，特别是过节，像中秋这些，感觉特别累。
我知道自己也有问题，不懂怎么化解我老婆和父母之间的矛盾，没有立场和主见，想两边都讨好，想家和万事兴，结果两边都不领情。
蔡叔，我该怎么做呢？写得有点啰嗦，希望不会浪费您太多时间，万分期待你的回复！
——一个渴望新生的人
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你好：
从头到尾看下来，对你只有四个字的评价：自作自受。
先不要对我的评价感到抵触和反感，你还有一个好，就是知道自己有问题，很多人并不认为是自己的问题，还觉得“为什么我付出这么多别人不领情”。
我从头到尾说一下你们小两口的问题。
首先是你们小两口买房，不是你父母买房吧，凭什么让他们出4/5？他们出了4/5的钱，你竟然想把名字写到自己名下？动什么脑筋呢。的确有一些父母愿意给孩子出全款然后把房子写到孩子名下，但不代表他们就有义务这么做。
其实你完全可以再攒点钱，然后去银行贷款，你为了减轻自己肩上的压力，默认了父母的这一行为，那就不要怪埋下隐患，此为自作自受之一。
其次是二胎，根据你的描述来看，你的经济情况并不十分理想，这种情况下你为什么要生二胎？这并不是说穷人就不该生孩子，而是生了孩子你就得预料到接下来更严峻的经济压力，你莫不是以为在现代环境下，还能像以前一样，生出几个孩子就盼着其中一个成才吧？这反而会将你能给到的有限的教育资源分流，此为自作自受之二。
越高级的哺乳动物子代就越少，抚养的成本就越大，周期越长，对它们来说，质量很重要。当然，你足够有钱就没有任何问题。
此外，你爸的重男轻女思想是否对你的二胎计划起到了促进作用？你们小两口想在房产证上加名字，哪怕不是因为这个原因生的二胎，在潜意识里也有一定比例的“决策驱动”，这对二胎的小朋友是很不公平的，TA在出生前就被你们当成了博弈的筹码。
再次，你们贪图方便省事儿，本来就拿“拌嘴和矛盾”交换了老人帮你们看孩子，那长期帮你们做事还不能在言语上痛快两句，这么能耐你们自己去养啊？所以要么，你们有气自己受（当然你父母并不会承认他们在无形之中会对你们强势），那么就能维持表面上的平和，要么，就只能闹矛盾。这事儿本就如此，是你们自己乐意的，以为白用人家劳动力很聪明？此为自作自受之三。
有人会说，那夫妻两个都要上班怎么办？
下班了去做兼职，然后拿钱去找保姆啊，或者让其中一方做自由职业，不会就去学啊。解决方案很多，只是你们自己不愿意接受。
况且，当你们收入还不怎么好的时候就想生孩子，又没有花钱找人养的觉悟，这不是一开始就已经打定主意占父母便宜了么？
从这一步开始，你们就已经模糊了人与人之间的界限。父母可以自愿帮你们养，但这是他们自己乐意，是你们“施舍”给他们的天伦之乐，你们一定要保持随时接手回去的能力，否则就挺不直腰板说话。
说完了你们的问题，再说说你父母吧。
既然你们出了1/5的钱，就该加上你们的名字，比例中可以写明1/5和4/5，这不是很清楚么？写他一个人的名字是什么鬼，如果要写一个人的名字，就不要让你们出1/5，大方一点买了房子给你们暂住不就行了。
他对你们和你弟弟完全不公平，如果我没猜错的话，房子卖了应该一人一半让你们去买新房吧，可这房子有1/5是你们的啊，要分也是分这4/5啊。
然而这里却不能责怪他什么，毕竟这4/5怎么说也是他的钱，他不公平是不公平，但他的钱爱给谁就给谁，你们最后拿到1/2，已经比当初出的1/5要多出了3/10了，这些都是你们白得的，尽管你弟弟拿了5/10，但这本来就不是你的钱，你无权干涉。
然而他做了这个决定，也得承受后果，就是你们家对他肯定是要比你弟弟家稍差一些，这种稍差不是指不赡养或者是涉及法律和道德上的，而是当他们想要满足自己的愿望，需要你们辅助实现时，你们考虑的优先级就会低一些。
这种是很深层很潜在的，或许连你自己都意识不到，比如你明明可以带孩子回家看他们，但你刚好也有工作要处理，这个理由对你来说是很心安理得的，你确实有工作要处理，但优先级高的话，你也可以选择去看他们，工作暂时放一放，这个理由对你依然是心安理得的。
最后，你老婆的这个决定没错，千万不要回去一起住，而你，因为想给你爸妈一个交代，又想省事儿，免得他们老跟你叨叨，于是想“撮合”他们，再次犯了之前的错误。
你这样的想法一次又一次，对你现在的家庭是非常不负责任的，你要记住，你身强力壮，你是家里的主心骨，你不是夹心层，你要把各方的压力都接过来，平衡他们的利益和欲望。
爸妈想看孩子，向你表达了，你得让他们忍着，不要跟你老婆提，哪怕他们向你抱怨。这些压力你拿过来好好接住了，这就是你该受的，明知道老婆不愿意，为什么要把压力转嫁给她，让她对拒绝你感到愧疚？
你老婆不想回去住，向你表达了，你也接住了，别对你父母说“我也想她们回来住，可是我老婆不愿意啊”，这叫什么呢，推卸责任。你要跟你父母说，是~你~，对，就是你自己不想她们回来住，让他们有气找你撒，让他们记恨你老婆你有什么好处呢？
反正一切不满足他们愿望的都是你的决定，一切对对方有利的都是他们的好，让他们互相觉得对方其实还不错，但你是个“恶人”。
其实他们真的不知道吗？他们隐隐都知道，只是不确定。但你愿意做恶人，愿意承受压力，他们也会渐渐不舍得让你为难，也会自己尝试分担一些委屈只为让你好受一些。
说了你一些不好的地方，希望别介意。
——一个想你过得好的人
蔡垒磊：《认知突围》作者，思维工坊CEO，读书平台【蚂蚁私塾】和新零售品牌【颜控】创始人，一个游走于真理边缘的思考者。
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