我对妈妈的偏见

第698天

近些年我一直对妈妈存在偏见，没有对象的时候，我把怨言压在心底，有了对象之后每次和老婆聊起我妈，我都会说我妈不好的地方。

老婆会责怪我曲解妈妈的好意，但我都忍不住讲妈妈不好的性格。比如，急躁、消极、爱骂人、倔强等等，现在我也能想出一大堆不好的形容词。

今天和老婆在聊到妈妈的时候，我突然灵光一现找到了我对妈妈的偏见原因。

我对我以前的性格持否定态度，最大的缺点就是极端、脾气火爆、与人相处也没有什么耐心，这在我成长的岁月里都有对应的故事。而我常说的一句话就是“我是妈妈带大的我随妈妈”，因此我对妈妈的偏见就是源于自我的否定，否定妈妈就是在否定自己。

虽然学了很多心理学知识，我也变得理智了很多，对生活也变得很积极阳光。但我目前纠结的是我彻底摆脱了以前的不好性格，还是我在刻意压制这些性格。我不知道我现在的状态是形象工程还是真实改变。

我很怕有一天暴露出本性，伤害到身边的爱人。

我对妈妈否定的这种态度其实不对的，我一直告诉自己要与情绪共舞，好与坏都要平和的接纳。但当“坏的事情”出现的时候，我是在接纳还是在隐藏呢？这个界限如何界定呢？有时候学习仅仅只会一点心理学皮毛，也挺纠结的，总是感觉自己解析的太过了。

就像我对妈妈的偏见，常常从心理学的角度去解析，让我对妈妈的偏见有了一定的理论支撑，其实都是在过度剖析。妈妈对我的爱很纯粹从来不夹杂任何私货，但我的解读总是把妈妈对我的爱归为她的自私、掌控欲。

这不禁让我又想起了心理学大师荣格的话“你看到的外部世界源于内心的投射”。

首先我把妈妈的爱当做了压力，才会解读为这是妈妈的自私。难怪当我和妈妈争论时，我用心理学去分析妈妈的时候，妈妈总是一头雾水的，因为妈妈从未想过纯粹的母爱在我这里是压力。

这种爱只是与我隔代了，这种爱有很强的那个时代的印记。

我也不知道我从何时起把母爱当做了压力，可能是开始催我找对象开始吧，这种没有边界的爱让我很别扭；也好像是我变得抑郁的那段时间，性格消极开始的吧。

总之母爱对我现在来说仍然是一种压力，我更希望妈妈能有以自我为中心的生活。我不想因为她“把万事都是为了我”挂在嘴边，看她老去我心中的愧疚又多了一分，甚至因我而生病让我心中背负巨大的压力。

目前为止妈妈对我的关心，催我我结婚、生小孩对我来说仍然是一种没有边界的爱，这样搞得双方都很累。多为自己活一点挺好的，把生活的期望寄托于外在也是一种懒惰的表现。

写了这么多，还是没有消除我对妈妈的偏见，我还是想要一点“自由、自私”一点的生活。

无论是我压抑本性还是改掉了旧性格，至少现在我还是比较理智。虽然有偏见，但是和妈妈聊天也能保持理智。和老婆在一起虽然对她无微不至，但我好像也没有过多的侵入她的生活，她依然有她的个人空间。这样挺好，其实也证明我进步了。