情侣间的升温技巧:“共情”

 

恋人之间相处,通常会遇到以下问题 :

你向伴侣倾诉自己的感受时,他无法正确领会你的意思;

你想得到安慰时,他却无情地泼你冷水,揭你伤疤;

你希望进一步拉进两人的关系时,他总是不耐烦地摆摆手,“别来烦我”。

……   ……

爱情就是如此,你越是想得到什么,越是容易受挫,对方不经意的一个眼神一个动作,就会令你瞬间失望。

以上情况,相信不少情侣都遇到过,我们也经常因此陷入“自我怀疑”:他是不是不爱我了?我们的感情是不是到头了?

并非如此,只是你们没有达到“共情”,缺少基本的共情能力,才会造成你感受的偏差。

共情(empathy),别称“神入,同理心”,由人本主义创始人罗杰斯提出。

罗杰斯说,“共情是理解另一个人在这个世界上的经历,就好像你是那个人一般。

但同时,你也时刻记得,你和他还是不同的;你只是理解了那个人,而不是成为了他、共情还意味着让你所共情的人知道你理解了他。”

我们所遇到的,情侣之间总是互相抱怨“我根本没有办法和他沟通”,其实只是没有找到正确的沟通方式,所以两个人很难理解恋人的真实感受。

就像有句话说的那样,我们总是把最坏的自己给最亲密的人,把最好的自己陌生人。

我们可以参照资深心理咨询师 Ed Neukrug提出的共情回应方式,培养自己的共情能力,做到更加有效地领会到伴侣的想法,以促成感情的升温。

1.对非言语行为的反馈(Reflecting nonverbal behavior)

此种行为较为容易,即对他人的言语行为之外的一种感同身受。

比如可以通过对一个人的表情,动作,眼神,理解到这个人的现实状态,对恋人的感受表示共情,

“通过你失落的表情,我能够理解到你很难过,这段时间发生了不少事,让你很受伤吧……”

“你看起来很沮丧,无精打采的,是不是最近遇到了什么事?”

对恋人非言语行为的理解以及反馈,可以让对方感受到你的在乎,以及你的感同身受,便更容易达到一种情感上的“共鸣”。

2.对深层情感的反馈(Reflecting deeper feelings)

一个人在表达感受的时候,通常只是表达的最浅层次的想法,而我们理解领会到的也只是浅层次的“表象”。

而真正需要我们领会到的情感,正是对方隐藏下的感受,甚至表达的一方,都没有意识到ta真正想要表达的东西,而这种感受是需要加以引导,伴侣才会向我们吐露。

比如“我真的没有办法,你的行为让我感到无能为力,无论我怎么做都没用。”

你可以这样回应“我能明显感受到你的感受,曾经你用了那么多方法,想让我们的关系变得更亲密,而我的懈怠让你对感情慢慢失去信心,其实你是因为爱我,才更希望我们达到一致。”

一个人对伴侣表面的行为指指点点,背后其实隐藏了“ta对一段亲密关系的渴望”。

3.指出有冲突性的感觉和想法(Pointing out conflictual feelings and thoughts)

表达感受的一方,通常会陷入混沌的选择中,总是在几个部分冲突中挣扎。

聆听的一方,需要指出伴侣想法中存在冲突的部分,以便帮助对方做出更加睿智的选择。

比如“我希望自己更加漂亮一些,那样我就可以穿漂亮的衣服,搭配好看的裙子,只是运动减肥好难。”

做出回应的时候,聆听者就需要指出冲突,明白对方更想要的是什么,而不是对于伴侣的行为进行否定或者批判。

每个人都会遇到冲突以及矛盾,当冲突困难指出后,就更容易理解,否则倾诉的一方只会在这两个产生冲突的想法中来回徘徊。

4. 运用视觉意象(Using visual imagery)

运用视觉意象的意思,即是创造画面感。

当伴侣向你倾诉一件事情的时候,我们可以在脑中创建一副画面,然后以语言的形式表达出来,让伴侣理解到,你是在感同身受地理解ta。

运用这些强大的意象,让对方知道,你在尽全力地理解到Ta受到的压力,以及细微的感受,同时可以帮助他以一种全新的视角看待自己的处境,从而找到方法。

爱情是件简单又复杂的事情,只需要你细心体会,很容易达到精神共鸣,但若无心经营,再炽热的情感都会变为一潭死水。

感情是两个人的事情,任何一方掉队,都会对这段关系造成致命性的伤害。

遇到对的人不易,且行且珍惜。漫长相守的过程中,每个人都在用自己的方式努力让爱情走到最后。努力过,付出过,妥协过,包容过。不忘初衷,为爱永恒。
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