我妈有28个情人，我和我姐的报应，一个比一个大。
大家好，我是写真实故事的猪小浅。
跟着我，来看今天的故事
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01
第一次亲眼目睹我妈出轨，我才4岁。
那个年纪，当然不懂男女之事。
我只记得那天我从外面玩耍回来，打开门看到邻居叔叔和我妈抱在一起。
他的手在我妈身上乱动。
我以为他要打我妈，吓得大哭起来。
我妈赶紧上来捂住我的嘴，不让我发出声响。
后来，我经常见他来我家。他一来，我妈就让我出去玩。
多年后回想起来，细思极恐。
02
我叫艾欣，出生于1987年。
家在湖南衡阳的一个小山村。
打我记事起，我爸和我妈就整天吵架。
吵架的原因，主要我爸想要儿子，而我妈生了我和我姐两个女儿。
除此之外，还有很多鸡毛蒜皮的事。
比如饭做得咸了，回家晚了之类的，反正就是一言不合就吵架。
两人用各种极端的语言指责辱骂对方，吵得昏天暗地你死我活。
而我妈不知从什么时候开始，学会了偷人。
刚开始是邻居，后来几乎不分对象。
他们这些人里，有邮递员，有村里的地痞无赖，甚至还有远房亲戚。
事实证明，人一旦开始堕落，下沉的速度特别快。
我妈常和男人开黄色玩笑，也不避讳我和我姐。
而最让我无法理解的是，我妈到处说我爸偷人。
她说我爸和我大妈二妈都睡了，还和很多女人不清不楚。
我爸去后山地里干活，我妈就说我爸跟后山那户人家的女人上床，跑去大闹了一场。
我爸去村里的小商店买烟，她又怀疑我爸和老板娘是相好。
每次我爸去外面办事，我妈就神经兮兮地跟在我爸身后。
其实我爸并不是那样的人。
他没什么本事，不会花言巧语，对我妈也很暴力，但他个人作风上没问题。
一直老实巴交地种地，赚的钱都给了我妈。
有时看着我妈这样，觉得她可笑，可怜，又可恨。
03
我姐大我五岁，读到五年级，成绩不好，我妈就让她去打工了。
所以，我成了我爸和我妈战争的唯一见证者。
他们每次吵架，我都吓得厉害，边哭边求着他们别吵了。
可根本没有用。
我的眼泪哭干了，他们还在继续吵，根本没人搭理我。
我妈还很能折腾，一吵架都闹着喝农药自杀。
每次我都拼命去阻拦。我妈骂我，打我，让我滚。
然后坐在地上哭天喊地，说，活着真没意思，让她死了算了。
我忍着痛，不敢放手。
每天晚上都提心吊胆，我怕他们吵架，怕我妈真的想不开。
我不想失去妈妈啊。
虽然妈妈没给过我母爱，但我还是希望自己和姐姐是一个有妈妈的孩子。
这大概是属于一个孩子的固执。
04
看到这里，你可能会很好奇，我妈为什么会是这样的妈妈。
我想可能和她的成长环境有关吧。
我妈很小的时候，外公就去世了。
外婆为了生计，带着她改嫁。
继父不喜欢她，常常打她。
尤其外婆后来又生了两儿一女后，我妈的日子就更不好过了。
继父让她辍学，在家帮忙干活。外婆生性懦弱，也不敢维护妈妈。
后来，外婆因病去世，我妈就更可怜了。
那些年，她受尽白眼，吃尽了苦。到了适婚年龄，按继父的意思匆忙嫁了人。
可婚姻，没有让她重生，反而是另一个泥潭。
我爸是个大老粗。脾气暴躁，说话也很难听。
而且，我爸重男轻女，一直想要个儿子。但计划生育很严，我妈做了结扎。
我爸的儿子梦破灭，心里窝气，和我妈吵架吵得更频繁。
日子没有丝毫的甜，全是苦不堪言的暴烈。
我妈那么缺爱，对婚姻原本寄予了厚望。
可残酷的事实给了她沉重一击，她渐渐心如死灰。
也许是心里的缺口太大，她需要去外面寻求温暖。
她像一条干涸的鱼，饥不择食，一点点雨露都以为是甘霖。
05
我的妈妈，大概因为自己没有体会过什么是爱，所以没法来爱我。
在我的记忆里，我妈从没帮我穿过衣服，没帮我洗过头，也没帮我梳过头发。
甚至我来了大姨妈，以为自己要死了，她都不管不问。
但凡一个女孩子要懂的，她都没教过我。
我去哪，她也不关心。
稍稍大些，她就开始指使我做饭、洗衣服，做所有我能做的和不能做的事。
我不止一次怀疑自己是不是不是她亲生的。
可她对我姐，也一样。打电话只是要钱，从不问我姐在外面过得好坏。
家和才能万事兴，我爸我妈天天吵架，日子自然好不到哪里去。
家里常常穷得揭不开锅。
我穿的都是旧衣服，吃得营养不良，看起来特别瘦小，还因为饮食不规律得了严重的胃病。
这样的我极度自卑，话都不敢说，更没有朋友。
没有人知道，我内心的伤口有多深，也没有人知道我有多绝望。
自己的妈妈都不爱你，是这个世上最可怜的事情了吧。
我自残过，甚至希望自己走路被车撞死，或者身患重病死掉。
而这一切，我妈都不知道，也根本不关心。
她的世界只有那些乱七八糟的东西。
06
是上初中时，班主任来家访。
我妈不问我的学习情况，上来就开始说八卦。
她说我们学校的一个男老师，跟我们隔壁邻居搞破鞋。
说得很形象，像亲临现场一样。
我急得干跺脚，给我妈使眼色，还试图打断她。
但她对我的阻止置之不理。
班主任还是个年轻姑娘，哪见过这场面。
她一脸尴尬，借口去厕所偷偷溜了。
我气得大哭了一场。
我妈这样，让我以后在学校怎么面对老师和同学。
有次放学回家路上，我差点被一个男的欺负。
拼命挣扎，才得以逃脱。
我哭着讲给我妈听，我妈竟然不以为然地笑了。她说，可能你长得漂亮吧，红颜祸水。
我除了抹眼泪，不知道该怎样形容自己的心情。
在我妈这里，我和我姐从未得到过一点保护。
我都怀疑她是个冷血动物，可她并非毫无感情。
她不给我做饭，却给情夫杀鸡煮肉吃，还常帮情夫家干活。
而我妈让我寒心的事情不止这些。
07
高一读完，我妈不让我上学了。
她和情夫一块带我去办身份证，让我拿着身份证去打工。
一想到要离开校园，我就难过极了，眼泪啪塔啪塔地掉。
我妈却和情夫谈笑风生，打情骂俏。
都说母女连心，我明明在哭，我妈怎么笑得出来？
后来，是我小姨听说我辍学的消息，给我交了学费，让我继续上学。
而我妈，只会一而再再而三地伤我。
2007年寒假，我在家做饭，水壶没拎稳，刚烧开的水撒到了我的右脚上。
脚上立马起了一层泡。
我感觉钻心地疼，可我妈却转身走了，连看都没看我一眼。
我们当时住的是农村自建房，我住楼上，吃饭上厕所都在一楼。
因为脚伤的很严重，我根本无法走路，动一下都疼得撕心裂肺。
我妈从不给我送饭，还嫌我受伤没法帮她干活。
我求我妈去帮我买药，她去药店转了一圈，回来说，烧伤药要二十多元呢，太贵了。
然后扔给了我一瓶风油精。
我的脚已经肿成萝卜，溃烂的惨不忍睹，风油精根本没一点作用。
为了减少去厕所的次数，我只能不吃饭不喝水。
可也没办法洗澡换衣服，人都快馊了，我妈都置之不理。
有一晚，我半夜起来上厕所，不小心从楼梯上滚下来。
本来快长好的伤口又裂开了，巨大的疼痛让我晕了过去。
直到第二天早上，我才爬着回了房间。
而我妈一句关心的话都没有，而这些我又不可能喊我爸帮忙。
那个早晨，我哭干了所有的眼泪。
很多很多的委屈在心里生根发芽，长成了怨恨的模样。
那两个月，我瘦到体重只剩70斤。返校上课时，几乎成了骨架人。
伤口最终愈合了，但心被撕开的口子却无法愈合。
这件事，成了我的痛，想起来都难过得无法呼吸。
08
有时候我不确定，是不是我妈影响了我姐。
是的，我姐也不安分。
她19岁就结了婚，生了女儿。
姐夫其实挺不错的，为人忠厚老实。
生了小外甥女，我爸让随我家的姓，姐夫也同意了。
但姐姐并没有珍惜。
她在广州打工时认识了一个男人，坚决和姐夫离了婚。
我妈也嫌弃姐夫没钱，支持姐姐的做法。
可我姐离婚后却陷入泥潭。那个男人有很强的暴力倾向，把我姐打到吐血。
在一起九年多，我姐终于找机会逃了回来。
村里人给她介绍了一男人，凑合结了婚。可我姐依旧没有消停，和很多人不清不楚，三天两头闹着要离婚。
我在她身上，清晰地看到了我妈的影子。
很可怜，也很可悲。
09
我比我姐幸运一些吧，因为我好歹读了大专，看过更大的世界。
我努力让自己摆脱原生家庭，然而我的感情也很坎坷。
读书期间，我没谈过恋爱。因为自卑，觉得自己不配得到爱情。
我常常羡慕那些家庭条件好的姑娘，羡慕她们的开朗和明媚，羡慕她们闪闪发光的自信。
可我知道，我永远无法成为她们。
她们可以在最美好的青春年华里，肆无忌惮地享受爱情的美好。而我顶多只能在黑暗里，悄悄地喜欢一个人。
我没有爱他的资格。
因为那个人是我高中的班主任。
那时候，他知道我家的情况后，给了我很多关心和帮助。
我大概和我妈一样，太缺爱了吧。因为他给的这点暖，我就深深地喜欢上了他。
可老师有家庭，我们注定是不可能的。
而我，也深知自己配不上他，无法跨越道德界限。我只能在心里默默扼杀所有的念想。
毕业后，我在深圳工作，喜欢上一个客户。
他年纪大，很懂得关心人，只言片语的关怀就让我感激涕零。
我很依赖他，每时每刻都想见到他，贪恋他给的温暖。
可他是个老江湖，很懂得权衡利弊，嫌弃我过于粘人，怕我给他添麻烦，对我若即若离。
折腾了很久，我把自己弄得遍体鳞伤。
终于认清现实，离开了他。
为了让自己彻底了却念想，我去了武汉，做电商营销。
在那里，我遇到一个男孩。他对我很好，满眼都是我。
但我总是缺乏安全感，总是担心他不在乎我。
于是各种作，各种折腾，用吵架和无理取闹不断试探他的心。
刚开始，他很包容我，总是耐着性子哄我。
可是，人的感情都是杯中的水，慢慢就被消耗殆尽了。
半年后，他说累了，我们分了手。
我很难过，却没资格怪他，清楚地知道是我自己的问题。
我明明什么都懂，可就是做不好。心里有很多隐疾，总是让我无法理智。
其实后来的这些年，身边也有很多优秀的男生追我。
可我太自卑了，总觉得配不上人家。
就这样一直空窗，直到2014年。
10
这一年，我已经27岁，迈入大龄剩女的行列。
我对感情也没什么期望了，随便就把自己嫁了。
丈夫各方面都不如我，但脾气性格很好。甚至他同意我爸的要求，如果生儿子，随我家姓。
他是个好人，很可惜遇到的是我。
大概因为我没有见过好的婚姻示范，我根本不懂怎么去经营婚姻。
我的脾气很暴躁，遇到事情常用吵架去解决。
我留在武汉，远离了我妈，却依旧无法摆脱原生家庭。
我妈年纪大了，仍然有很多情人，就连我堂姐家的孩子，都知道我妈的那些事。
这些年，加起来该有二三十个吧。
我爸不是多好的爸爸，但有时候我也挺同情他的。
他是我们那的一个笑话吧。
有时候他打电话跟我诉苦，我心里何尝好受呢？不管我怎么努力往外走，他们的一个电话就能把我打回原形。
我心里憋着气，就转移怒火，骂我老公。
老公不还口，但有次他很难过的说，你再这么下去，我怕自己承受不住了。
是在那一刻，我意识到自己不能这样下去了。
我不能转移伤害，肆意扩大自己的伤痛。
那样真的太自私了，和我妈又有什么区别？她明明是我痛恨的那种人，我不想成为另一个她。
而且，我这样的性格，在职场上也吃了很多亏。
我情商很低，尤其是人际交往，常常得罪人。同事说我性格很怪，领导说我人缘差，升职很难。
天知道，我听到这些话之后有多难过。我不想这样，也的确不能这样了。
我不能让我妈和我姐的悲剧在我身上重演。
可是有些事情长久浸透，深入骨髓，完全而又彻底的改变，真的好难。
11
2016年，女儿出生。
看着粉雕玉琢的女儿，我常常想起自己。
想起自己受的委屈，想起自己多渴望有个好妈妈。
我因为我妈和我的家庭走了太多弯路，吃了太多苦。我不能让孩子重复我的路，一代又一代在错误中循环往复。
我想把最好的自己给她，把全部的爱都给她。
我逼着自己努力克制情绪，尽量减少发脾气的频率和次数。
事实证明，有时候对自己狠一点，逼自己一把是有效的。
何况孩子，真的是种治愈。我在她的一颦一笑中，渐渐放下盔甲，变得柔软起来。
如今，女儿已经5岁了，和我想象的一样健康快乐，脸上都是纯真的笑容。
也许，原生家庭的伤害，需要我用一生去治愈。
但希望所有和我一样不幸的孩子，都能够早日从深渊中走出来。
像莲花一样，心怀希望，在黑暗中趋向光。
也希望所有的妈妈，尽可能做一个好妈妈。