回忆我的十年婚姻（十一）
一段不完美的婚姻，总有许多的问题存在着，作者以自己的亲身经历告诉我们，婚姻的真实犹如梗在喉头，没有经历就没有解释，不吐不快。这个十年婚姻的稿子已经被出版社约稿了，敬请读者关注并积极留言分享！
前情回顾：
回忆我的十年婚姻（十一）
天亮了
第十一章 伤到深处只有绝望
我特佩服做小三的女人的勇气，不怕报复。窝囊的原配才会忍气吞声，反之就是给破坏婚姻者狠狠地报复，当然那个男人是最不能被原谅的。如果世上没有了因果报应，人做什么事都不会付出代价，那世界得乱成什么样子。人做了亏心事，都得提防果报，就算天暂时的不给报应，人为的会不会报复得看运气。
我去了王果的移动店，我说我就站在你面前了，不是要打我耳光么，打吧！她装，她说不懂我在说什么。我拿了复制截图的聊天记录，显示着她的网名和qq号，里边还有一句，关于豹纹内衣。我说，你承认不承认都没关系，我会把聊天记录拿到你的老公和婆家人面前，等你老公把你打出来，你就去我婆家，和我老公过吧，你俩正好般配。她说：“我们以后不联系了，你得饶人处且饶人吧！”此刻假装要求别人饶恕，是很可笑的，不找人打的她毁容，打成猪头，就够仁义了。有机会，真该找人把他俩都教训一顿。应该付出代价。
我果真找到了她的老公。后来她的店关门不干了，之后怎样我再没关注过。但是我确实联系上了一个坐过三年监狱的哥哥，邻村的，我姐同学，曾经在天津有一次我和他坐的同一辆客车，还有一次他请客在天津老乡吃饭我也去了。之后他让我帮他用客车稍货。我有他的电话和qq，我欣赏他是一个商人，也是一个文人，还是一个讲义气的坏人。接触他，我就指望他能带人帮我报复谁谁。
学习了太多的仁义道德，做个好人。没有学过面对坏人该怎么应对。有时候你越好，别人对你什么恶事都做得出来。很难做到真正的忍了，忘了。
我下定了离婚的决心，就这样在娘家住着。我和父母的相处，关系，还没有提起过。不知道你们信不信，我的苦，磨难，精神折磨，在婆家还是好的，在娘家，几次三番的想自杀。
我经常听妈妈训斥，说父母不好的人都是傻瓜，会被人看不起。因为父母是这个世上最亲的人，也是最无私的爱自己的人。我的父母我很爱，但是不能相处。妈妈强势的容不得我有一点缺点，从儿时犯错，到长大。我记不得妈妈对我有过和颜悦色。
妈妈是爱我的，为了我的陪嫁，她费了心思，还花了不少钱。我算过，那年她为我陪嫁了将近三万。她拼尽一切帮我跑工作，转正。爸爸为人太正直，不出面求人，都是妈妈送礼说好话。
妈妈怀我那年计划生育闹的最严重，妈妈决定不留我，爸爸升职做了经理，不可以留我。三个月，爸爸说好歹是条生命，人重要。留下了我，腊月二十六爸妈年假中，我出生，17天，把我留到二姑家养，他们回去市里工作。不幸的是，爸爸最好的朋友，知根知底的同事，因为他老婆嫉妒我爸升职，她老公是多年老员工，受不到重用。爸妈被她举报了，受了大处分。爸爸妈妈被双开，后来回老家车站爸爸做副经理。
爸妈回到奶奶家，没房子住。妈妈承受了很大的艰辛，翻新了房子，之后一直供养着奶奶，姥姥有病，妈妈拉回家照顾，后来照顾姥爷。妈妈很善良，能干，强势。妈妈接触的人，都比自己混的好，我亲姨家五个女儿，一个儿子，个个学习出类拔萃，都是姨和姨夫的骄傲。妈妈总拿我们与她们比较成绩，嫌弃我们兄妹三人都没有领回家奖状。小学五年级，我跟着班里女孩扎了耳朵眼，戴了一副长长的耳环回家。妈妈一把拽了下来。姐姐晚上放学回家晚了，妈妈用毛巾打她的头和脸。
从小到大，妈妈对我们的严厉，打骂都可以理解，为我们好。我曾感激过妈妈这样子狠心的教育我们，让我们三人都很独立，都能吃苦。在天津我一人住大舅家的储藏室，大舅是空军大院的一名军官。我性格太内向，总一个人独来独往。想家了，妈妈说回来干啥，长点志气，外面呆着吧。还会训斥我，没事想家干啥！说我脾气不正常。心情不好的时候，我会把自己关屋里三天不出门，不吃饭。我会慢慢平息想家的那种孤独压抑的情绪，恢复常态去工作。妈妈永远不懂我的心理需求和想法，她用她的方式爱着我。
十七八岁，正是叛逆的时候，我喜欢文学，写诗，我看课外书，投稿，钻进图书馆就不想出来。妈妈训斥，说我不务正业。说很难听的话，有一句是：“你能考上大学，我把眼珠子挖掉”。我不记得具体细节，我的十几本日记本里，记录的全是悲观压抑的心态。每次想沟通，都会挨骂遭到训斥。真正对我心灵造成伤害的是不理解。
妈妈总是抱怨，我出嫁了，极少回娘家。埋怨我，没有给她买过衣服，说的都是我没有做到的。哥哥赌博的事，对妈妈打击很大，她太要面子，失了很大的面子，所以更加的唠叨，需要发泄。除了我能做出气筒，没有别人。
有时候可以不知疲倦的训斥我一上午，把我从小到大犯的错误历数一遍，讽刺几句。直到我哭，痛哭流涕，妈妈会更加凶狠的发火，嫌弃我哭。有时候一分一秒的不停的数落，埋怨，骂，从未有过温暖的鼓励的话，我大声辩驳起来，我俩越吵越凶，惊动了爸爸，爸爸有时候向着妈妈，有时候向着我。
快参加高考的时候，压力大，我曾写信给班主任求助，表述了想自杀的想法。
在天津读高自考，也曾自杀过一次。还有无数次的离家出走，姐姐姐夫和她们室友在大雨里，到处找我。妈妈不知道，不知道我的性格多么的内向，孤僻，脆弱。不知道我在婆家过的不痛快，作难了，我会一个人在黑夜里哭，无人倾诉，无人开导。妈妈不知道我有多么渴望家庭的温暖和被爱。我伤不起了，却一次次再受伤。
时间原因，待续……