恐慌志

中午读了一篇鸡汤文，毒性太强，侵入骨髓，随即撕了张A5纸，抄了几个段落，拿透明胶，粘在墙上。

此刻与我相隔不超五十公分的这堵墙上即贴着这张手写鸡汤，再背后就是2013年在梅华堂洗礼的大合照，右边是高二那年的校运会，穿白衬衫坐在操场上笑得无比灿烂的自己。

我真怀念，我真喜欢，我真感激。

然后，大中午的，就在这种氛围之下，我点进了一个未曾谋面的朋友的朋友圈。

再然后，突然其来的恐慌。

是那种身体被抽空，心脏瞬间悬起来的感觉。想流泪，又觉得不妥；想找个什么人倾诉，却终究拿出日记本，写日期、天气，破天荒地加了个标题：“恐慌志”。

恍惚间回到大一那年刚入学的盛夏，公选课老教授站在讲台上，对着一两百人幽幽地说：“在座的各位，都是211、985院校的学生，现在的你们，彼此并没有什么不同，但你且去看，四年过后，你们将截然不同，过着完全不同的人生。”

教授后来还信誓旦旦地补充：“真的，我教了这么多年书，见多了，屡试不爽。”

我把他这句话，工整地抄在笔记本的某一页页眉，可是，三年过去，那个本子，早已不知道遗失在时光的哪个拐角了。

现在还没到四年，可是差距已经非常明显了。

觉得自己一直在，忽略一个又一个触目惊心的事实。文学教我浪漫，但生活不肯，到最后还是得老老实实地回归现实。

我刷到的那个朋友圈的主人，非常非常非常的优秀，静静地躺在我的好友列表里，没有一句交谈。

就像是一缕遥不可及的光啊。

那一刻，极力地让自己冷静下来，扪心自问：Shine你在自卑吗？在自卑吗？你在自卑吗？

我发现以前我一自卑，就习惯地去想把自己藏起来，埋起来，锁起来，与世隔绝，哪怕几个小时而已，落荒而逃。

但大三下以来，这种“想躲起来”的念头渐渐少了，甚至趋于销声匿迹了。我想，小孩的世界里会有捉迷藏，但成年人不会，因为你知道，其实有时候的躲藏，看似给心境放假，其实是种无用功，徒劳无益。

相信我，无论你逃到天涯海角，命运都会揪出你的。

所以，不逃啦，累了倦了看穿了。怕什么，继续冲呗，过往的每一个脚印，虽有深浅，但都一步步踏得真切坚实。

以前也写过，说“为什么要让别人与你无干的优秀阉割你本就日益萎靡的自信？”我不要自卑，才不要。

可是，那一刻却真真切切地恐慌了——当时在日记本里龙飞凤舞，我说这真让我振奋，原来许多动力，滋生于畏。

我以仰视敬佩的心态，刷完了这名朋友寥寥几条的朋友圈，然后开始找差距。

首先是突如其来的颓败感：哎，相比而言，我什么都不懂啊，简直像个一无所知的白痴。

其次是紧随其后的自我鼓励：还来得及来得及，你看你看到别人的好，至少没有麻木不仁，至少还会恐慌。

最后是千帆过尽的平复：有什么、缺什么、还需要做什么，心里大致有了一个框架。

深知未来深不可测，可却在恐慌过后，第一次完完整整地审视了一遍自己。褪掉自卑，接受自己的不足，奋力去弥补缺憾，延伸所长。

一直相信，生而为人，各有所长，术业有专攻，没有人是全才，但也不得不承认，好多事，许多人比你强了不知多少倍。可怕的不是视而不见熟视无睹，而是看到了还不肯承认。

我承认，不卑不亢地承认，然后去追去赶呀，以和你不一样的方式和姿态。

优秀不可抄袭，只能独具特色。

而期待的最好旁白是：

对啊，你很优秀，可是，我也不差呢。

“有一种落差是，你配不上自己的野心，也辜负了所受的苦难。” 讲真，Shine突然很享受这种恐慌的感觉，至少，它在时刻提醒我，自己还有多远的路要去跋涉，而途中必经的那些苦那些疼那些难过和心酸，远非乐观主义可以平抚。

有些人，在默默地用实力说话，他们让我恐慌，更让我倍受鼓舞。真的，他们好拼好拼。

向前冲，晚安啦。