我姐无情拒绝复婚,我姐夫反而感激她,可惜我离婚了才明白咋回事

我有酒和茶。

你有故事,就来找我。

01

人与人相处,存在一个误区:很多人总是不假思索批评别人,认为这样就可以让别人改变,结果往往会弄巧成拙。

即便是善意的批评,如果对方意识不到,如果对方没有很强的自制力,你的批评也会让别人心里不舒服;如果不是善意的批评,更不用说了,更会让人心里不舒服。

越是关系亲密的人之间,越应该避免无用的批评,否则会破坏彼此的亲密关系,夫妻之间以及父母子女之间都应该注意这种问题。

就像戴尔·卡耐基在《人际交往心理学》一书中所说:“正如唠叨是婚姻和家庭幸福的礁石一样,无用而令人心碎的批评,也是婚姻幸福的敌手。不要时时处处批评对方,这样改变不了对方。如果对方确实有错,那就委婉地指出,真诚地帮助,甚至以情感的力量去感化对方,相信对方一定会在意你所付出的一切。”

道理是很简单,但有些人因为活得不用心,根本不懂在乎别人的感受。比如有的男人,完全不分场合,不分时间地点批评自己的妻子,哪怕在外人面前也不忘批评自己的妻子,甚至有的男人会以“在外人面前批评妻子”为乐,以彰显自己在家里的地位,彰显自己的大男子主义,这样的做法肯定不会对婚姻有好处。

02

朋友小蓓说:“如果我能早一点从我姐的婚姻中吸取教训,或许就不会结了婚又离婚了,我太自以为是了,自认为我姐不懂爱情,结果到头来却发现小丑是我自己,我才是那个不懂爱情的大笨蛋!”

从常规意义上来说,姐妹之间应该关系亲密,无话不谈。不过也有例外情况,有的姐妹之间因为某种原因渐渐疏远了,彼此只是知道对方的消息,但却不像家人之间那么亲密。

小蓓和她姐姐之间就是如此,她说她不记得是因为什么了,只知道曾经跟姐姐的关系很不好,因而就处处看她姐姐不顺眼,总是故意唱反调,包括姐姐对待感情的态度,她也看不惯。

她说她曾经在姐姐离婚后大笑不止,就好像是自己的仇人离婚了一样,说她姐姐不懂爱情,活该婚姻不幸福,还认为她姐夫总是批评她姐姐,是因为本就是她姐姐不对。她不知道的是,自己的这种心态,无形中把自己引向了歪路。

她姐夫找她姐姐复婚时,她姐姐无情拒绝了,她姐夫非但不生气,反而还感谢她姐姐,她认为姐姐和姐夫都不懂事,从而决定自己绝不向他们学习,运用到她自己的感情中之后,就是这样一种情况:她和男朋友阿良经历了很多次分分合合,阿良跟她姐夫曾经的状态一样,总是肆无忌惮批评她,这很明显不会让她满意,是一种“爱而不得”,而她却为了证明自己跟姐姐不一样,一直没有彻底分手。

她跟阿良结婚后的状态,就像前文中提到的卡耐基说的那种情况,阿良这个人大男子主义泛滥,不仅私下里总是批评她,还喜欢当着外人的面批评她,从而向别人证明自己在家里的地位有多高,证明自己娶的媳妇有多听话。

即便她不想跟她姐姐一样,但在婚姻中总是被批评,她也做不到一直忍耐。结果,她只翻脸了一次,阿良就要跟她离婚,离婚后又装作可怜兮兮去找她复婚,此时她才意识到,自己早在结婚前就该向姐姐学习,爱而不得时,分手了就彻底分手,应该明白“放下”,而不该盲目坚持。

她说她前夫还不如她姐夫:“我姐夫好歹是真的知道错了,知道不该盲目批评自己的妻子;而我前夫则根本不认为自己有错,复婚被我拒绝之后,恼羞成怒继续批评我,如果我向我姐学习,远离这种人,重新去找个懂得善待我的人就好了。”

03

常规意义上的“爱而不得”是爱不到或者爱到失望,从女人的角度来说,自身是没有问题的,只是爱错了人。反观小蓓的婚姻,她不符合常规的情况下,她所经历的“爱而不得”,不仅男人有问题,她自己也有问题。

正是因为她自己有问题,还不懂向姐姐学习,舍弃连自己最近的“前车之鉴”不用,继续盲目按照自己的方式对待婚姻,持续爱一个错的人,所以她的痛苦注定要比她姐姐多,因为她姐姐认识到嫁错人就及时止损了,而她则是一错再错,跟错的人分分合合,在这种情况下结婚,注定不会有好结果。

不管女人自身是否有问题,感情出现“爱而不得”的情况,都说明你爱错人了,除非你故意要一错再错,否则就应该及时纠正自己的错误,为自己及时止损,不仅要远离错的人,而且要打心底里放下过去那段感情,把错的人彻底从自己的内心清除出去,别再给他留位置。

人心里的位置是有限的,有的位置只能留给特定的人,爱而不得时选择“放下”,就是把心里的位置腾空,把错的人赶走,这样才能腾出位置去爱对的人,让对的人进驻到自己的内心。就算暂时没有对的人出现,空着也比让一个错的人占据你的内心要好。结合小蓓的情况来说就是,远离并放下那个总是批评你的人,就算暂时没有善待你的人出现,没有人整天批评你了,你的生活才有岁月静好的状态出现。

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