心理学：经常指责你的人，是在变相的控制你，你可以这样反控制
作者：心理卢先生
前几天写了一篇关于巨婴心态的文章，让大家知道了，有些人为什么只知道去指责别人，却不知道承认自己错误的原因。
我们身边有很多这样的人，他们让我们感到很无奈，跟他们接触会爆发很多没必要的争吵，你会觉得千错万错都是你的错，身心疲惫到极点，很累很累。（没看过的可以去看一遍）
他们永远不会认识到自己的错，即便是知道了，也不会去承认，因为骨子里有的是自私和倔强，类似曹操说过的那句话，“宁愿我负天下人，也不会让天下人负我。”
一个人走在路上，突然下起了雨，他会怪罪老天爷，并指天怒吼：你这老天爷，竟然敢给我下雨，害的我淋湿了。（他不会承认自己不带伞的问题）
某人开车撞到了大树上，他下车把树打了一顿，还指着树迷迷糊糊的说，你怎么长在这了，害的我开车撞到了你，明天我就把你给拔了。（他不会反思自己酒后驾车的问题）
一个朋友走路一不小心掉坑里了，爬出来后，指着路边的大坑吐槽了半小时，却不反思自己走路玩手机的原因。
总之，跟巨婴心态的人打交道，不管是谁的错，他们都会认为是你的错，你让他不开心了，就是你的错，于是他们不停地指责你，面红耳赤的跟你争吵。
我也遇到过一个巨婴人，他曾对我说过这样一句话，至今让我记忆犹新，“不管发生什么事，想让我承认错误，根本不可能，因为我从小长到大，父母没对我说过一个不字，其他人又有什么资格让我承认错误。”
正是因为父母的不正当，百依百顺错误的教育方式才造就了孩子巨婴的心态，导致长大后形成了巨婴人，因为，他们认为自己是世界的中心。
我从小就是被父母围着转长大的，你们有什么资格指责我的错误？反正跟我吵架，就是你的错。（这是他们潜意识的想法，即使他们不会承认）
跟这样的人相处，短时间还可以，时间长了必定会争吵不断，但是，经常指责你的人，也是再变相的控制你！他之所以跟你吵架有两个原因。
一是让你妥协，满足他的成就感。
二是让你随他意愿，让你百依百顺的围着他们转。
（总之，吵架的目的只有一个，让你听他们的）
我们可以先拿小孩举个例子！
小孩要糖吃或者要买玩具的时候，如果被妈妈拒绝了，那么孩子就会哇哇的大哭起来，因为孩子不会考虑别的，他只会认为，我想要玩具，你就必须买给我，如果不给我买，那就是你的错。
同时，孩子会放出一个杀手锏，那就是“哭”，孩子妈妈看到孩子哭了，于是心软了，给孩子买了喜欢的玩具，孩子尝到了甜头后，就会潜意识认为，哭这招对你好使，这就造成了，你不给孩子想要的东西，他就会用哭这招来制服你。
如果妈妈每次看到孩子哭，都会给孩子买玩具，或顺从了孩子的意愿，那么恭喜你，你成功地被孩子控制了，如果从小到大妈妈一直都是对孩子这样的，那么孩子长大后，就会形成巨婴人。
于是我们遇到了经常跟我们吵架的人，他们不会管谁对谁错，他们只会认为，只要你让我不开心了，那就是你的错，你必须服从我的意愿，但是他们长大了，就不会用哭这招来制服你了，于是这些人开启了他们的专属杀手锏。
比如有些情侣吵架后，明明是对方的错，结果不承认错误也就算了，还开启了冷战模式，只要你不说话，他就绝不会主动跟你说话，目的是让你先低头。
再比如朋友之间，明明是他的错，可却不分青红皂白地，跟你吼来吼去！
或是找各种理由或办法，试图推脱责任，去指责你，去责怪你，反正不是我的错，我要把责任怪罪到你头上。
如果每次吵架，都是你先低头，他每次冷战或者使用其他方法，你都会不停地认错道歉，或者服软了，那么恭喜你，你成功地被他们控制了，然后他们还会沾沾自喜的认为，这招对你好使，就像婴儿哭着要糖吃一样，从此以后，你就会被他们牵着鼻子走。
孩子“哭”是他的杀手锏，目的是让妈妈给他们买糖吃，经常跟你吵架指责的成年人，杀手锏就是，“冷战，无理取闹，鸡头白脸，等等”，如果你低头了，他们就像吃了蜜一样开心，于是他们潜意识里就会认为，这招对你好用，于是你每次不合他的意了，他就会乐此不彼地放大招，试图达到控制你的目的。
一步错，步步错，如果你一直选择妥协，对方只会变本加厉，还会非常享受那种你认错的感觉，或许还会露出大板牙，照着镜子露出洋洋得意的样子。
这个时候，我们要说NO，对于这些人，我们要懂得拒绝，你可以这样反控制住他们，继续往下看。
最直接的办法，就是不妥协，以其人之道还治其人之身！
例如上文中的孩子，要玩具的时候，妈妈不给买，孩子就会又哭又闹，试图用耍赖皮的方法让妈妈妥协，如果妈妈妥协了一次，就会有第二次，从而衍生出无数次。
但是如果妈妈拒绝了，或是狠下心让孩子在那哭一个小时，我想孩子一定会改掉这个坏习惯，因为他哭累了后发现，这招对妈妈不好使了，这个时候，孩子就会反被妈妈反控制。
朋友家的孩子有一次在跟妈妈逛商场的时候，看到了一具变形金刚，于是孩子说：妈妈，你给我买这个吧。妈妈说，家里都有那么多玩具了，不用买了。
于是孩子二话不说蹲在了玩具店门口大哭起来，妈妈不为所动，也要看看孩子到底能哭几个小时，两个小时后，孩子不哭了，老老实实的跟妈妈回家了，从今以后孩子再也没做出过这种行为，因为孩子发现这招失灵了。
（你可能觉得这位妈妈对孩子太狠心，但是你记住，如果你心软了，对方就会变本加厉，不对对方狠，对方就会对你狠，这是永恒不变的真理）
要想化被动为主动，反控制住对方，就要让对方懂得，你这招对我不管用，那么对方就会无计可施，没准还能反过来围着你转。
比如有些人明明是自己做错了事，却还要指责你跟你吵架，然后又开启了冷战模式试图让你妥协，那么你最好的办法就是用相同的方法对待他，他开始冷战模式，你就可以直接开启无视模式，当然，前提是你要稳得住气。
或者制造出一种，让他觉得，你有没有他都无所谓，或者即将抛弃他的假象，那么这时候，慌乱的就该是他了。（前提是，对方还爱着你）
但是，凡事不能太软，也不能太刚，如果你用过了度，那么可能就会弄巧成拙，人际关系就像放风筝一样，你进他退，他进你退，风筝飞太高的时候，你就要往下拉一拉，风筝低的时候，你也要松一松。
如果你的举动，对方无法认识到自己的错误，还更加严重，那么你走自己的路也不错，除非你非常爱他，能包容他一辈子！
还要注意一点，这招只针对那些巨婴心态经常指责你跟你吵架的人，前提是他有错在先，如果错的是你，你还要采取无理取闹的方式，试图让对方妥协，那就是你的不对了。
我写这篇文章，就是想告诉大家该怎么维护自己的权益，也许你经常被巨婴人欺负指责，也许你的伴侣经常没事找事跟你吵架，但这都无所谓，ok不要紧！
你只要记住一点就够了，当你足够优秀，不怕失去对方的那一刻，就是对方怕失去你的那一刻，而这一刻，主动权已经掌握在了你的手中！