“金钱，就是婚姻的试金石”
Q：你好老师，在这深夜给你写信，希望你看到帮我分析一下。
我今年35老公38，自由恋爱，我感觉我快抑郁了，结婚十四年了，刚开始也会小吵小闹吧。
记得吵的最厉害的一次在2014年，我们建房子的钱寄回去被他爸用了，因为我们赚钱也辛苦，当时还欠账给我妈借了五万，他妹借了五万。
舍不得吃舍不得穿的，吃早餐都只吃一块钱的，当时很愤怒，后来房子建好了娘家买了一套家具给我们。
吵到离婚的时候，我说房子要分我一半，毕竟建房子我出的钱还多点当时我的工资比他高，他说可以要分帐也要一起还。
他还他妹的我还我妈的，我就叫他把我爸买的那套家具钱给我，他说不是我叫他们买的，要叫给钱就自己搬回去，这是让我最难忘的一次。
后来我舍不得小孩没离，从那以后我们的钱就分开用了，当是给他压力也是给我留条退路吧，不然那天给我离婚了我就一无所有了。
孩子的学费他在出，零用开支我在出，可是我还是想一个家好起来，只要他对我好，节约一点该用钱的时候也可以拿出来，可是他还是没有什么改变。
今年他想买车我爸妈他们都说支持一点，只要我们好好的，可是我就不平衡，想到以前的种种，还有他爸为什么不支持呢？
我爸妈那么节约存的钱，他爸在家该买的不该买的都买，我想的是做什么要大家齐心搞好，不是一两个在那里努力就行了的。
他今年做主管不用做事了，可是他一天到晚玩手机，我再忙他都不帮忙一下，这让我也不平衡，以前你忙你累的时候我把我的事忙完马上就帮你，你现在无所事事都不帮忙一下。
买车还要叫我拿点钱出来，我感觉我的日子就跟他爸妈和我爸妈的日子一样了，男的就顾自己安逸不体谅一下自己的老婆，什么事都商量不起来。
感觉好累想打破这个局面，现在觉得看不到希望，每天都烦躁，希望老师帮忙解答一下。
A：你好，我隔着屏幕都感觉到了你来信中透露的无力感。确实是的，自己很努力的为这个小家做贡献，可是好像队友却不给力，需要靠一个人撑起这个家，真的是很累人的事。
但我们可以来想一想，真的这个队友完全没有贡献吗？
在你的来信中，透露出的都是对这段婚姻的无奈和不满，可是我看到你来信里抱怨的大部分是你的公婆。
所以我们要认真的思考一个问题，你现在不满是对老公不满，还是对公婆不满的多一点呢？
如果是对老公不满，那这些不满又有多少和公婆有关系？你有没有发现，你现在陷入了一段三角关系里，你对老公的感情和你和公婆的关系成了一种对应关系。
因为我和公婆关系不好，所以对老公也有意见。那么你们这段关系的支点就变成是公婆，而不是你们夫妻间的感情。
我接触过不少案例，觉得日子过不下去，想要离婚，但是当我们能够把对公婆的矛盾和老公的矛盾分开时，会发现其实和老公之间的问题并没有那么糟糕。
你可以回忆下，你们辛辛苦苦存的钱被他爸爸拿去用掉时，他心里是什么感受？他会不难受吗？
绝大多数人面对父母不考虑自己感受的行为都会觉得伤心和痛苦，他内心也会有自己不被父母珍惜的感觉。也就是说，其实这件事发生，他也是受害者。
但因为挪用钱的人是他爸，所以他不得不为他爸担下骂名，于是这件事在你眼里他从一个受害者角色变成了一个过错方的角色。
我们不妨来确认一个问题：这笔钱他是在明知道爸爸会挪用的情况下给的，还是不知道的情况下给的呢？
如果他确实是不知道，那真的能算他的错吗？
之后你们吵架，你说你最难忘的一次是你让他把你爸买的家具钱给你，他不同意，还说要钱就把东西搬回去。
你之所以最难忘，是因为他说这样的话你觉得很伤人。你觉得：我付出了代价，你还这样和我计较。
但你也要知道，你说那句话的时候，其实他也一样很受伤，两个人一起过日子，却什么都要斤斤计较，这是让双方都很难过的事情。
你后面说，后来你们的钱分开了，各管各的，但是他没有什么改变。我不知道你指的改变是什么，是希望他家里人改变，还是他具体做什么呢？
今年你爸妈想支持你们买车，但你不平衡，觉得他爸不支持。可是你其实已经很了解，他爸爸一个连你们建房子钱都会挪用的父亲，他拿什么来支持你们呢？
换个角度来说，如果他会考虑支持你们，那还至于会有你们之前的那些矛盾吗？
至于你说现在你做事他不帮忙，我不知道具体情况，也给不了评价，我只能说沟通是需要技巧的。
如果两个人在一起总是负面情绪，和对方说话都是带着怨气的命令方式，想要对方自觉做点什么，确实比较难，毕竟每个人都不喜欢被操控的感觉。
你问我怎么打破这个局面，给你三个建议：
1、把你和老公的事和你对公婆的不满区分开来，双方之间不要形成对立关系。
2、你可以对老公表达自己对公婆的不满，但你也要明白，这不是你老公的问题，他不能对他父母的行为负责。
3、也要听一听老公对父母的看法，听一听他内心真实的声音。
做到这3点我相信你会找到打开局面的支点，会让你慢慢看到希望！