亲而有间,密而有疏

  • 庭院生活 2021.07.13

     谈话八分听,二分说

    与人交往的过程中,倾听往往比诉说更有力量。

    卡耐基说过这样一段话:“只要成为好的倾听者,你在两周内交到的朋友,会比你花两年功夫去赢得别人注意所交到的朋友还要多。”

    有一天,卡耐基去纽约参加一场重要的晚宴,在这场晚宴上,他碰到了一位世界知名的植物学家。

    卡耐基从始至终都没有与植物学家说上几句话,只是全神贯注地听着。

    然而等到晚宴结束以后,这位植物学家向主人极力称赞卡耐基,说他是这场晚宴中“能鼓舞人”的一个人,更是一个“有趣的谈话高手”。

    其实,卡耐基全程并没怎么说话,只是让自己细心聆听,却博得了这位植物学家的好感。

    交流的真正意义并不在于喋喋不休地诉说,而在于懂得认真地倾听。若想与人亲近,就多听听旁边这个人,少说两句你自己。

    八分听,二分说,是一种说话的智慧,更是一种了不起的情商。

    见面八分点头,二分摇头

    待人接物,别忙着否定,点点头,真的会不一样。但很多时候,面对接二连三的否定和嘲骂,很多人的笑不是喜悦,只不过因为不想翻脸。

    蔡康永有句话很对:“别人骂你一句,你回骂他一句,这叫吵架,别人赞美你一句,你回一句赞美,这就叫社交。”

    给朋友泼凉水多了,寒到了他心里,那他就再不会靠近你。不论跟谁交往,只要你珍惜这段关系,一定多赞美,多给对方肯定和鼓励。

    八分点头欣赏,二分摇头批评,懂得了待人的学问,长久的关系就不会腻。

     生活八分宽容,两份自省

    在我们的成长轨迹中,总是容易活在别人的期待里。一旦期待破灭,我们便会不自觉地陷入深深的懊恼与自责当中,而生活中大多数的烦恼,便来自于此。

    努力想要做好一件事,当然不会错,但若是因为没有达到理想的期望,就深陷负面情绪,实际上是对自己太过苛责了。

    人活一世,怎能事事两全,缺憾与过错都会存在,何必把所有的事情都记在心上,耿耿于怀。与其在心里纠结繁杂琐事,不如看淡、看轻。

    生活需要宽容,试着和自己和解,不要过度强求,给自己八分的宽容,或许能活得更简单更快乐些。

    对于自己,八分的宽容,两分的自省,刚刚好。

     待人八分善良,两分锋芒

    三毛上学时,谨记父母教她的“善良”二字,帮舍友扫地、洗衣服、铺床。她成了宿舍最受欢迎的人,却也成了最没脾气的受气包。

    直到后来,感谢变成了埋怨,三毛自己也不禁感慨:“如今我真是货真价实成了一个便宜的人了。”

    三毛的遭遇,我们或多或少都经历过,与人为善没错,但善良太甚,锋芒不露,只能是苦了自己。

    靠忍耐维持的关系,稍微一点不小心,就会搞砸。拓展人脉,要尽量友善,却不能低三下四;对待朋友,要努力和善,但别忍气吞声。

    八分善良给他人,二分锋芒守护底线,掌控善的尺度,人际亲疏远近也尽在手心。

    交友八分亲密,两分距离

    梁实秋在《谈友谊》中说道:“君子之交淡如水。因为淡,所以才能不腻;所以才能长久。”

    读书时,总觉得好朋友之间就该亲密无间,于是无话不说、倾尽所有。

    但是再好的朋友,也要保持适当的距离,切不可太过亲近。靠得太近,容易在不经意间侵犯别人的私密空间,产生矛盾。

    待人八分暖,留下两分,叫界限,叫尺寸。亲而有间,密而有疏,才是相处之道。

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