顺着老婆，她越跋扈，不顺着她，她就冷战，婚姻里男人的出路在哪
文 | 张琦
可能有很多人和评论里这位丈夫有一样的无奈，在关系里，自己似乎只有“听”或者“拒绝”这两条路可以选，但不管走哪条，最终的结果好像都是越来越糟。
他们不理解这个女人为什么要这样做，看不透女人行为背后的需求、想法、情感是什么，在关系里也越来越无奈，不知道怎么和对方走下去。
我们一起从双方的视角看一下，这段关系为什么会是这个样子的，真的就无药可救了吗？
01 男人的压抑谁能懂？
丈夫的字里行间都透露着，他在这段关系里，感觉到的都是压抑和无奈，就像是自己站在了婚姻的分岔口上，不管向左还是向右走，终点都是深渊。
同时，我也从他的文字里，看到了几个关键词：
关键词一：欺压
在妻子提出要求的时候，丈夫顺着她了，她说什么是什么，她的话自己也全部都同意，本以为这样对方就可以不闹了，自己也可以轻松一点。
可对方不仅没有消停，反而越来越任性，想发脾气就发脾气，想做什么就做什么，完全随着自己的性子来，对丈夫提出来的要求也越来越多，越来越高。
只要自己达不到，对方就会闹脾气，用尽各种办法，要求自己达到她想要的结果。
在这样的要求之下，丈夫觉得对方根本没把自己当人看，完全不尊重自己，不在乎自己，好像自己所有的付出都是理所应当的，自己一直在被她欺压，活得越来越压抑，越来越累了。
关键词二：和解
丈夫觉得太压抑，不想总是这样时，就选择了拒绝妻子。
可当自己拒绝后，对方就会不高兴，开始冷战，觉得自己不爱她，即便这个时候，自己去哄她，向她示好，她都不领情。
反倒是自己越哄，她越生气，总是要耍一耍脾气，让自己为难。
自己在这段关系里，越来越没有自尊，总是被欺压，即便是自己主动和解，也还是被对方折腾一通。
在这种感觉下，丈夫看到的妻子，要么是嚣张跋扈的，要么是在冷战的，总之都是一个很糟糕，很折磨自己的状态。
当他被逼到一定程度之后，两条路都已经走不下去了，留给他的似乎就只有离婚这一条路了。
02 你看上去的嚣张，只是我不安时的投石问路
对于故事中的妻子，我们同样也从两个关键词来看一下：
关键词一：嚣张
在丈夫眼里，妻子是越顺着越嚣张，简直是蹬鼻子上脸。
但这种“嚣张”并不是无缘无故的，通常来说，她的内心也很挣扎，在关系里是感觉不安全的，她不确定自己是不是被重视，被在乎的，可又不知道该怎样安抚自己的这种不安全感。
所以她习惯于提各种各样的要求，希望用“你能为我妥协多少”来验证一下“你是不是真的在乎我”“是不是真的爱我”。
这也是焦虑矛盾型依恋的人的一个特点：需要不断验证。
如果她的要求男方同意了，她可能暂时会感觉踏实一点，但是在这个事情过去之后，她还会觉得：这种踏实不是永久的，我不验证你，你肯定不会主动向我表示什么的，就会再次去验证你。
在她反复验证的过程中，有时候得到的是一块糖，对方会跑出来追她，哄她，但有时候得到的却是一巴掌，是对方的拒绝。
但因为她曾经得到过，她知道那种感觉是多么美好，所以总想着可以再次得到，可到底会得到什么样的反馈，又不是她能掌控的。
她内心非常焦虑，一直活在一种不确定感中，这次得到了，就会害怕下次得不到，
所以在她验证的时候，就会故意设置很多的障碍、困难，甚至一次比一次要求高。
这些过分的要求的背后其实是她们想要一个好的结果，但又太害怕对方会给自己一个不想要的结果了，所以就希望用一些过分的要求吓住对方，让他不要去选哪个结果。
比如，有的女人写离婚协议，把这个协议前面的条件开得特别特别高，离婚成本多么多么大，最后一条才是，如果你不离婚，我就没有那么多要求了。
她给对方离婚协议的真正目的是你不要走离婚这条路，我想让你留下来和我好好过日子。
可事实上，男方一看到这个离婚协议，心里马上就有火了，觉得：都到今天这一步了，你还全都是在为自己的利益考虑，心里只想着你自己，从来没有我，也从来不在乎我的感受，不考虑我的需求，就连离婚的条件都是非人性的待遇，在这个关系里我真的是一点地位都没有。
这种情绪之下，丈夫根本看不到协议最后，对方到底想表达的是什么，只是给她贴上了“嚣张跋扈”的标签。
关键词二：冷暴力
当我们了解到妻子提要求的背后是来源于她本身对关系的不安时，这种冷暴力也就比较好解释了。
当丈夫不顺着她的时候，她在验证之前设下的那种假设似乎就成立了：他不做就是不重视我，不爱我。
男方看上去的冷暴力，其实是妻子在内心中对关系失望了，觉得自己很卑微，付出了很多维护关系，但自己做什么都不会被在乎。
既然自己追也要不到对方的爱，那我就不追了，自己照顾自己吧，就会对对方冷暴力。
可在男方心里，只是觉得对方因为这一件事情不高兴了，根本不会想到她内心的想法有这么复杂。所以会在对方冷暴力的时候，就这一件事情去和对方和解，主动缓和关系。
可这个时候，对方内心积攒了很多失望、委屈，和你冷战的时候其实是在消化自己这些情绪，内心也正在那种在期望和绝望之间挣扎：没有办法彻底不在意这个人，又觉得“你既然不爱我，为什么还要招惹我”，所以面对男方的和解，就会向他发脾气，发泄自己的情绪。
而男方能看到的就是自己越主动和解，她越是要耍性子，好像自己做什么都没有用。
那么这样的关系真的就是无解了吗？
03
我们从双方来讲，看他们如何才能破局：
1、对于妻子来说：
她内心要的其实不多，可她呈现出来的行为和她内心真实的想法差距太大了，她要这些东西的方式，只会让对方感到迷惑和害怕。
比如：我就是想要一块糖，但你要不给我，我就拿枪打你。
她之所以形成这样的模式，可能是曾经自己就没有被给过，也可能是觉得自己不够好，不值得，害怕对方不给自己，所以她就一直拿着抢，逼着别人给。
但她拿枪的这个动作太让人害怕了，男方只顾着躲这把枪，根本顾不上看她要的那一块糖。
而且在这把枪的威慑下，男方也觉得：你都已经拿枪指着我了，怎么可能就是要一块糖，不然那么简单的事，你至于举着枪嘛。
所以在这样的反差之下，丈夫很难相信，只要自己做那么一点对方就满意了。
这时候妻子最需要做的就是：让自己的言行一致。
尝试努力去克服自己内心那种“我不值得”“不被爱”的恐惧，试着真诚地向对方表达，我真的只是想要一块糖而已。
2、对于丈夫来说
他在婚姻里的那些感受是从来不会说的。
他不能好好地、真实的把自己的感受告诉妻子：我在关系里感觉很压抑，感觉被欺压，觉得很难受。
当他看到妻子那些行为的时候，已经太着急的想要逃跑了，根本没有耐心留下来去了解，妻子这些行为背后要的是什么。
只是想赶快找到一个让自己安全的办法，比如说：结束战斗。
我顺着她，结束了战斗；
我不顺着她，结束了她对我的逼迫；
我主动和解，结束这场冷战。
但这些解决方法都是在回避矛盾冲突，并不能真正地解决问题，自己也一直陷入了“我没办法让他满意”“我很无能”的情绪里，很自责。
所以，当丈夫在面对这样的事情，不要急着去回避冲突，尝试和对方表达你的感受，了解对方那些行为背后真正想要的是什么，才能解决问题，让自己也轻松一些。
很多关系里，不是男方没有能力满足，也不是伴侣要求太多了，而是彼此都没有懂对方最核心的那一点。
所以，当一个放下自己的枪，一个停止自己逃跑的脚步时，才能真正了解到对方内心的想法，让关系越来越好。
end
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