用一二三分的甜，冲淡生活六七八分的苦。可好？

一

最近，一到夜里便下起了雨....

我想这雨是善解人意的，它知我心、有多么的低靡。知我的夜不能寐。

无法入睡时，唯一可做的，便是数着滴滴嗒嗒的雨，心情也就平静了许多。

可今夜无雨，我又该做些什么？很怕这种无所事事的感觉。

每当此时，总觉得自己正掉进了黑暗的深渊里，甚至可感生命正在恐惧中悄然的枯竭。

我很怕这样的空虚。我不想就这样将自己迷失。

一年又一年，我都在等待那一股清彻至极的风。

在某一年的某一天某一刻拂在我的耳边，轻轻的将我的幸福唤醒。

即便知道生命也就如此，灿烂总是一瞬间的事，更多的是落寞。

可，我还是如此的渴望，这终究是没有办法的事。或许人生就是这样，什么都可挡，只有渴望无法挡。

想起小时候，也是安静的。妈妈不在身边，总是把我寄托在亲戚家中，

没有玩伴时，便将自己关在屋子里，或是将自己放逐于大自然中。一个人孤单的穿行在花鸟草虫中。

那时的我就觉得，凡是生长着的，它都是美的。渐渐的喜欢上了独自的欣赏，静坐。

曾经，很想将这世上美好的一切都记录下来，或文字或画笔。

可终究只是一个想法而已，

因，我实在只是一个凡夫俗女，有太多的事情扰乱着我的心思。

为这，我曾经感叹了好久。

随着年龄的增长，周围的人都变的越来越现实。可我却还是个梦娃娃。

我变的更加的沉默。除了必要的话，几乎不言语。说不清缘由，就是越发的忧伤固执。

总觉得、所有的语言都是那么的无聊多余。总是和现实中的一切格格不入。

总想一个人孤单的与社会与世人隔绝。

于是就想起了卡夫卡，还有他的文字。

整个人仿佛被时间架着往前奔，留下一路刀削斧刻的痕迹。

常常的会泪流满面。不为爱情，不为所失，不为任何。没有原因的伤感，在别人看来像个傻瓜一样。

是什么主宰了我的灵魂，我也不知道？异数也好另类也罢，请原谅我已这样。

二

‌一直以来，自已心里都有道障，忽远忽近，不清不楚。

闸门从不愿打开，那里有黑色的风在呼啸，吹着我努力维持的倔强，还有未成音的呐喊和死样的静寂。

岁月的平淡将我们研磨成茧。

使我们本该发炎的内心逐渐生上一层膜，以隔绝一切未知的困扰。

于是、便不再知痛痒，自以为有了免疫，不畏任何。

一直很傻瓜的认为，这样就是所谓的保护。

以为已经将自己的心完整隐藏好，得以无失的关照。

单纯的以为、只要闭上眼就看不到黑暗中的隐藏。

直到某天某人、直接又残忍的掀了这道包裹无损的护心膜。

于是我惊呆了，我看到了一道光鲜超前、可怕的伤。

于是，瞬间醒悟。我所做的是怎样纠结的徒劳？

所有的，只不过是一种暂时遮掩，时间久了就如等待喷发的活火山。

或许、那将是一次毁灭如末日般的疼痛不欲生，也说不定。

事本如此，往往越想遮掩却越欲盖弥彰。

就如爱情，本应是世间最大的信仰，就连上帝也阻止不了。

可是、却总有些隐隐的遗憾，未所愿。

其实莫怪任何，定是我们自己牵拌了自己，才望而却步。

你是怎么了？ 答曰：恍惚了，恍惚了。。。。