当今孩子的心理问题成几何级增长，家长和老师都没跟上（下）

 如何让孩子学会面对挑战，获得成功

孩子未来是否能够成功，充分发挥潜能，少不了面对困难时的韧性和恒心。

但是面对困难的和挑战的时候，是什么在影响孩子是选择坚持还是放弃，是选择争取还是退缩？

积极心理学的创始人之一马丁·塞利格曼博士的研究表明，三个原因决定孩子面对困难和挑战是悲观还是乐观：

1. 孩子在成长中常听到和看到的父母对日常生活事件的因果分析。换句话说，如果孩子成功的时候，父母总是归结为孩子个人的努力或特长，如“你交流能力真好，我都被你说服了!”等，孩子就慢慢会形成乐观的解释方式。

2.孩子失败时父母批评的方式。如果孩子失败的时候，父母总是归结为孩子个人的错误，并给他贴标签，如“你就是记性差! ” ， “女孩子数学都不好!”等，孩子就慢慢会形成悲观的解释方式。工作中接触过很多家长，看到孩子一点失误，马上夸张到将来会有多么糟糕的结果。比如孩子只是错了一道数学题，马上就说：“你要是建房子，错一个小数点得了吗？是要出人命的啊！”养成良好的学习习惯很重要，但这发应也太夸张了！以后还敢再犯错误吗？

3.早期生活中有负面事件反复发生。如亲近的家庭成员在自己幼年时离世、父母离婚、或长时间发泄负面情绪等。如果没有适当引导，孩子会觉得不论自己如何努力，坏的结果总会出现，个人努力不会有用，所以感到无助，将来在遇到困难时则更容易选择放弃。

“为未来成长而学习”还是“为过去错误而惩罚”？

两种教育天壤之别

孩子在各方面表现都好的时候，通常一好百好。但孩子们犯错以后，已经是极度的悲伤、恐惧、失望、有挫折感了，我们的反应孩子会特别印象深刻，管教的效果也会截然不同。

我记得我工作的高中曾有几位男生在网络上攻击某位老师，被校方发现后每位学生的家长都被叫到学校谈话，要接受停学的处罚。当时这几个男生被一起叫到办公室来开会的时候，你就看到，其中有的家长脸色都快挂不住了。你可以想象回到家里他们会怎么发作。

可是有一位爸爸，非常心平气和。开完会之后问他，您的反应为什么跟其他家长不一样？

他就告诉我，谁年轻的时候没犯过错。我跟孩子谈过这件事了，他其实根本没上过这个老师的课，就是因为别的同学都在说这件事情，他跟着瞎起哄，结果他说的话更难听，也得到了更严重的惩罚。

但是孩子对这件事记忆非常深刻，他学会了要三思后行，不要人云亦云。

所以孩子失败的时候，父母的态度决定了孩子从这件事情上学习了什么东西。

如果我们发火了，孩子就会想怎么反抗我们，跟我们争辩，我们就转移了目标了，就把焦点变成跟孩子的冲突上，就错过了在错误中学习的机会。

“为将来的成长而学习”还是“为过去的错误而惩罚”，不同的管教理念，对孩子面对错误或失败时的心态有天壤之别的影响。

真正的放养是有底线没上限

很多家长问我，是不是放养的孩子心理更健康？

我说，那要看你怎么看放养，真正放养的孩子不是说放着不管的，真正的放养，是有底线没上限。比如我给你自主选择的自由，但是我有底线，比如我需要你是一个诚实的人，是一个负责任的人，是一个能够坚持的人。有了这些底线，上限我不去限制，这才是真正的放养。

这样养出来的孩子心理素质更强，因为孩子有自主感和自由度，有选择的权利。

设想我们自己工作中时时都有人监视着你，你做的不好的时候，马上有人发现，并且给你指出来，给你一些批评，在这种情况下你能够工作的上进心更强吗？工作的满意度更高吗？不可能。

孩子也需要这样的自由度，他们控制不了早晨几点上学，也控制不了有多少作业，所以我们在生活中尽量让他有选择的要多给孩子一些选择的事情。

比如说他的爱好、兴趣等，你要观察一下孩子到底喜欢什么，鼓励他去尝试可以发挥他优势的。还是那句话，我们有底线，比如孩子的健康很重要，那一定要有一样运动，但是是什么运动？孩子可以自己去选择。

我们的痛苦，往往在于我们太多的为孩子负起了他的责任，孩子没有自主感，也学不会为自己负责。

总结

最后，我们再回到世界卫生组织对心理健康的定义：处理生活中的压力，发挥潜能，有效工作，为社区做贡献。它们落实到生活中是什么样子呢？就是相互支持爱护的夫妻关系，相互尊重的亲子关系，这两样有了，孩子就打下了一个坚实的心理健康的基础。

爱因斯坦曾说过：教育，是学校里教过的知识都忘掉后，自己还保留的东西。

回头想想，我们小学、初中、高中、大学甚至研究生期间学习的具体知识还能记住多少呢？

我们最终记住的，是这个过程中，对我们现在、将来、工作、生活中影响最大的自我概念、减压方式、抗挫能力等心理健康的因素。

祝愿我们的孩子，都可以充分发挥潜能，处理生活中的压力，在成长过程中养成那些无法用分数衡量的品格和行为习惯！