什么样的婚姻,注定会失败?

即便是回到家也是看电视刷抖音,因为我给孩子制定了规则,周一到周四咱们不看电视。

因为第二天要上学,只要孩子们在旁边我们就不能刷抖音,每天我们都做好饭菜电话问他回来吃饭吗?换来冷冰冰一句不回。

开始还每天11点后回来,即便是回来到房间也是刷抖音各自睡各自的无任何交流。

最后基本凌晨三点后回来,现在直接还会通宵不回来。

气急败坏的我有一晚直接反锁了门,(因为拉黑了他所有的联系方式,所以他电话打不进来)。

结果清晨六点孩子儿童手表可以打通,电话开门后在家大骂我叫我滚,不要过了,我啥也没说冷静了下,回复一个字,好!

这样的冷战至今也有两周了,依然每天我和孩子们睡着了才回家,早上我们在睡梦中就已经走了;今天鼓足勇气给他发了信息,我们离婚吧……

可能我只说了片面之词,当然事情到这里不可能是一个人单方面的问题,我肯定也有很多不对的地方。

有句话说的:你永远叫不醒一个装睡的人,也不要想着能去改变一个人。所以我放弃了去吵去闹去辩解所有的一切。

看着自己一手拉扯大的孩子,我又舍不得;这么多年都是我自己一人边上班便带着孩子们,再苦再累我都不放手。

唯一现在这种无任何交流沟通的婚姻让我受不了,所以也想让你帮忙分析看看我到底哪里出了问题。静候佳音……

△左右滑动翻看聊天记录△

A:姑娘你好,感谢你一直以来的支持和关注。

你问我为什么男人不愿意回家,其实我们可以换位思考来问问自己,如果是你,你什么样的情况下不愿意回家呢?

我们来想一想:

  • 1、家里有个人天天念念叨叨,各种翻旧帐,你会不会愿意回家?

  • 2、家里有个人什么都要管我,我做什么都要指指点点,处处约束我,让我有挫败感,你会不会愿意回家?

  • 3、回家吃饭的时候想和对方说点什么,对方不是挑剔、指责就是嫌弃,感觉不到自己被理解,你会不会愿意回家?

结合以上3点,你可以来对照下你和老公的相处模式,你有中哪一条呢?

在你的来信中,你说老公原本11点后会回家,到后来到凌晨3点才回家,现在还直接通宵不回。

很多时候,女性在婚姻里和对方变得无话可说,对方不愿意回家,女性会很容易把责任推到男人身上,觉得是这个男人不负责,不顾家。

但是实际上没有谁会有家不想回,也没有谁不想在家里有一个可以陪自己好好说话的人。

也就是说,女人可能自己并没有想到,那个不回家的男人,他不是不想回,而是不敢回。

你有没有想过,一个男人每天都要晚上那么迟回家,他也很痛苦,也会觉得很孤独,因为没有人会天天在外面陪他。

当这个男人某一天找不到陪他的人,他躲着某个角落一个人喝酒的时候,你觉得他是什么感受?

就这样,他终于鼓起勇气回家,可是你却直接反锁了门,拉黑他所有方式,让他打不进电话,不让他回家。

姑娘,我不知道你自己在好好说话和威胁之间,会更接受哪一种沟通方式?

你自己觉得是用温和的沟通方式更容易接受,还是用极端的方式才会不得不妥协呢?

他本来就不敢回家,现在发现回家连家门都进不了的时候,如果换做是你,你还会愿意回家吗?

他为什么不愿意回家和你一起吃饭,吃饭的时候你会和他说什么?建议你自己好好回忆一下!

还有我看到你说,在家里给孩子定了规矩,周一到周四收看电视,如果在孩子身边大人也不能刷抖音,你制定的这个规矩站在孩子的角度来说,没有问题。

但如果不在孩子身边的时候呢,是不是可以刷一刷。

成年人工作很忙,晚上回家刷刷手机,放松、解压一下,也是一种合理的需求。

就比如我,有时候我老婆在家陪孩子做作业,她会让我去休息,这时候我会往沙发上一躺刷刷手机,我就会感觉,这是难得一天的放松时间。

在我看来,家长要为孩子做出榜样没有错,但我们做家长的不是要为了孩子放弃我们的生活、感受。

再说了,真的给孩子做榜样,可不仅仅只是不刷手机,对于孩子而言,更好的榜样应该是和睦相处的父母,好好沟通的家庭环境。

你也说了一句:不要想着去改变一个人。

你知道吗,绝大部分婚姻的矛盾,都是因为想改变对方造成的。

为什么会想改变对方,因为对方的想法和你不一样,你希望对方和你一样,你才要改变他。可是凭什么你的想法就是标准,他就必须按照你想的做呢?

那如果是他想改变你?他在这个家里制定出一堆的标准,让你去执行,你又会有什么感受?

说了这么多,希望你能意识到你们婚姻的问题在哪里。

你对这段婚姻所有的失望,也是他的失望,甚至有可能他比你更失望,因为至少你能回家,他不能。

这也就是说,你所有承受的痛苦,他都在承受。你觉得自己很委屈,但事实上,他的委屈一点也不比你少。

你想要改变现在婚姻的状态,首先要改变的是沟通方式。

这里我也再说婚姻里常见的几种沟通障碍:

1、希望对方按我想的做,如果没有做到,就是不爱我。

2、希望我生气的时候,对方能猜得到,如果猜不到,就是不爱我。

3、希望我暗示对方的时候,对方就能明白我的所有意思,如果不懂我的暗示,就是不爱我。

4、希望我说的每一件事情,对方都能举一反三,如果对方做不到,就是不爱我。

这就是典型的以自我为中心的沟通方式,说话永远是我如何如何,你要如何如何。而不是先想对方要如何如何,才决定自己要如何如何。

最后呢,我也想和这个姑娘说,离婚很容易,可离婚就能解决问题吗?

真正的聪明女人应该是学习如何好好沟通,如何改变自己患得患失的心态,这样不仅能拯救自己的婚姻,也才是真正的爱孩子,让孩子在一个温暖和谐的环境下健康长大!

如果你想改变现在糟糕的现状,想知道如何调整自己的沟通方式,你可以加我微信kaizi523,我来告诉你怎么办!

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