我是个女孩，让我错半生！抗争半生！证明半生！

提示：下文是亲密关系重建工作坊学员慧子（化名）心灵内观、清理和疗愈的心得体会。

赞叹她的勇敢面、梳理和分享。

愿她的分享像一面镜子一样，照见到已经疗愈或未曾疗愈的自己。

文/慧子

世上唯有太阳和人心不可直视。

也许，这就是我不能做到真正勇敢面对亲密关系亲子关系以及父母关系的真正原因吧。

谁愿意看见自己不堪的念头和不堪的样子呢。

可是，我不能让我的孩子再活在我的阴影里了，我宁愿把这颗不堪的心拿到太阳下晒晒。

虽然我现在还有所顾忌，只能在一个自己觉得相当安全的小群里晒晒而已

这两天终于鼓起点勇气面对、内观我的亲密关系了，果然就发现了真相和我以为的想去太远了，我发现自己被自我麻醉太久了，我根本不了解自己。

在心灵内观、回溯的过程中，看到老公高兴地牵着女孩的手这个温馨的画面是如此的让我心痛啊！

痛到昏沉，痛到不忍直视。

在别人那里他是多么高兴啊，我，再也不能像以前那样让他高兴了！

我对他而言已经没用了！

我没有用了，这一点怎么让心这么疼啊！

 

读大学的时候我曾经让他多么高兴多么幸福啊，在他的高兴里我读到了自己是一个有用的人！

可是，现在，我对他来说已经没用了，彻底没用了！

这让人心疼得要命！

本以为在他这里我将永远幸福了，却原来也不过是另一场失去的爱！

我感觉自己掉进了一个黑洞里，不断地下沉下沉，这个黑洞一直就在那里，我一次次跌进这个黑洞里。

 

黑洞的名字叫“我不够好”。

 

在不断深入面对和内观中，事件的真相在一点一点的展开，当我确认老公外遇后，我使出浑身的力气把小灵通摔在地上，看见老公惊慌失措地跑过来。

不断清理和释放后，才发现他和我一样，在我以为失去他的同时，他也以为我已经不在乎他的死活了，他以为无论他做什么我也不会在乎了！

他和我一样失落着，伤心着，绝望着，他在这个女孩身上找到片刻的温暖，仿佛回到了从前一样。

原来，我所有失去爱的痛苦他也同时在体验着，我们无二无别，只是我一直没有看见他的痛苦而已。

摔完小灵通我像疯子一样的跑开，我接受不了被人抛弃的现实，我接受不了我终于还是孤苦伶仃地活在这个世界上的现实……

在不断深入经历事件，还原事件后，我看到了更多的真相。

时间回到我看到老公牵手这一幕以前，晚上九点多，六个月的孩子和老妈都睡下了，我从楼上凝望黑夜，总觉得惴惴不安。

总觉得有什么事情要发生，胳膊突然有点紧张，身体莫名地进入了战备状态，“不行，我得下楼去看看！”

 

反复经历这个点，才惊觉到，天呐，我竟然等这一天好久了！

我一直等着老公露出狐狸尾巴，我曾偷偷翻看他的小灵通信息，竟然一条信息也不留给我！

他一定是防着我了！他已经把我当外人了！把我当外人，这句话咋那么痛啊！

不断清理、释放后，链接到小时候我觉得奶奶、大娘、爸爸、妈妈把我当外人的记忆。

哦，太痛了，被自己信任的人当外人的感觉太痛了！

眼前出现了一个上了一把小锁的抽屉，抽屉里有妈妈买给弟弟吃的小饼干，一把锁把我锁在门外，锁在爱之外，我是个外人！

 

我是家里的外人！

我对爸爸妈妈的恨现在依然没敢释放出来，可是我对老公把信息删得一干二净的行为让我恨得多么咬牙切齿啊！

把我当外人来防着，把我当外人，看我找到证据怎么收拾你！

 

我一直在等证据，直觉告诉我今晚会有收获。

 

我立即以投入战斗的姿态下楼，果然看到了老公牵女孩手的一幕！

来之不易，我不会轻易放过的。

 

我一定会以牙还牙的，谁让他把我和闺女当外人呢，谁让他和他妈一伙的不欢迎闺女呢。

把我和闺女当外人！是啊，这让人的心多疼啊！

在更深入的心灵回溯中，我浮现了婆婆欢天喜地地来伺候月子的事件，准确地说婆婆是来迎接她大胖孙子的，因为她在老家专门找人算了，这胎会是个男孩！

呵呵，专门算了，是个男孩！

我看着她那欢天喜地的样子就生气，是个男孩就兴高采烈！

 

我呢，我只是一个大肚子，我只是一个生育机器而已。

看到是女孩的那一刻，婆婆的脸拉得老长，死眉耷拉眼的样子让我终身难忘！

 

老公在婆婆跟前娘长娘短地叫着，跟一只哈巴狗一样。

我知道他们是一伙的，我是个外人，我和闺女都是外人！

他妈的，我们竟然都是外人！我一个人是外人还不够吗？

还要搭上我的孩子，孩子刚出生就成了外人！我想跟这帮孙子拼了！我要跟他们同归于尽！

 

嫌弃我一个人还不行，还嫌弃我的孩子！

 

看我饶不了你们！看我怎么收拾你们！

 

一念落地啊，从此以后，我只想着怎么报复他们！

 

婆婆回老家了，那就老公接招！

我空口无凭，我在寻找证据，寻找抗争他们的证据！可别让我逮着把柄，逮着了我饶不了你！

做贼一样翻看小灵通却一个信息也没有的那一刻，我是多么失望啊！

竟然删的干干净净！他妈的，竟然删的一个信息也不留！你竟然防着我，我非得找到证据不可！

 

看到老公牵着女孩的手那一刻，我是多么欣喜啊！

我终于找到你的把柄了，我一定饶不了你！

 

可是欣喜又是多么短暂啊，我好不容易等到攻击老公的证据，竟然就是我没有用的证明！

 

我找到的老公的把柄，竟然就是我被他抛弃了的残酷现实！

 

这让我情何以堪！我懵圈了！

我疼得灵魂出窍了，我任由自己陷入万丈深渊却无能为力！

虽然痛，但是我也得忍着痛战斗下去啊！

我不能就这样被这个世界践踏在地，我不能就这样束手就擒！

我拿着鞭子抽打自己乖乖听话了三十年了，我为了我小小的孩子不再受辱，我必须披上铠甲忍着疼痛和所有不喜欢我女儿的人战斗！

和所有不喜欢我的人战斗！

从此以后，我看到自己，一方面我家里家外脚不沾地忙碌着各种活，我内心深处还在渴望着老公看见我的付出和存在价值；

 

另一方面我会不失时机地用这个得之不易的把柄数落老公，数落他如何不顾及我的辛苦，不顾及孩子需要爸爸陪伴，却和别人玩暧昧！

从此，我把自己撕裂了，我也把老公撕裂了，我们相互讨爱，我们相互折磨，我们就这样在无间地狱里轮回了十几年，不曾停歇！

 

他娘滴！我本来是因为爱生个孩子，到最后我却给了孩子十几年的折磨！

我本来想护孩子周全，到最后我却是那个最不能护孩子周全的人！

我沦陷在女孩没有用，不会被这世界温柔以待的巨大黑洞里，无明痛苦，行尸走肉般的活着！

我拉着孩子一起陪葬，我觉得自己很不堪！

想一想，我进入心灵成长领域竟然也成为了我攻击老公的有力武器：看，我这么努力，你却还在原地不动，这样不进步可怎么能行呢？

可怎么改善你的亲子关系呢？

老公和孩子的关系不和谐，我原来是始作俑者？

这一点我看不清，但是隐隐觉得不妙啊！

其实在看到这一点之前，我从来也没有停止过攻击老公！

我疏远他却埋怨他不管我！我讨厌他使劲往外推他却埋怨他不管家！

 

我努力让他明白自己是一个不堪的人，我让他羞愧得不愿意见到我。

庆幸的是，我是一个要脸的人，所以我不敢四处去说老公的不堪。

但是这个念头在我一个人心里发酵，结果让我一个人难以承受，我觉得被老公抛弃很屈辱很丢人，我的甲状腺结节一直好不了！

我终于让他每一天滚得远远的了，我眼不见心不烦！

可是，我并不幸福！他并不幸福！孩子并不幸福！一切都不是我想要的！

我是个女孩，让我错半生！抗争半生！证明半生！

 

我生了个女孩，让我继续错半生！抗争半生！痛苦半生！

何苦来哉！

我想看明白，我不想让身边人尤其是我的孩子再因为我的无明而陪着我一起痛苦挣扎！

 

我不能再因为自己的妄念伤及无辜了！

男尊女卑的功课，我努力做也做不完！

做不完我偏偏要做！做不好我不罢休！

这就是我，一个倔强的不认输的又在内心深处恐惧自己没用的女子！

在心灵内观、成长的这条路上，我愿意持续的面对、清理，持续的成长、疗愈自己不停步。

学习为自己的幸福承担份内的责任！