谢谢你讨厌我
春节假期结束了，
大家开始上班了，
牛年也算真正开始了。
作为牛年开始的第一篇稿子，
我很想谈谈“被讨厌的勇气”。
春节长假期间，
我重温了《被讨厌的勇气》。
此书是诠释阿德勒思想的一本好书。
阿德勒是谁？
凡是学过心理学的都知道，
心理学有三大巨头，
第一个是荣格，
第二个是弗洛伊德，
第三个就是阿德勒。
我为何牛年第一稿想聊“被讨厌的勇气”？
因为我希望你牛年能拥有被人讨厌的勇气。
阿德勒说得好：
“不怕被讨厌，是获得自由和幸福的开始。”
什么是不怕被人讨厌的勇气？
我觉得王菲就是最好的例子。
记者、主持人问她问题时，
她最常见的回答就是：
“我不知道。”
“我不认识。”
“我不想。”
“我没什么可说的。”
“跟你有什么关系。”
只要王菲觉得问题很唐突，
只要王菲觉得问题很冒犯，
她就会这么回答你，
她从来不怕得罪人。
比如有一次，
王菲和谢霆锋在家接吻时，
因为窗帘忘了拉上，
就被狗仔给偷拍了。
有媒体采访王菲时问：
“你以后是不是应该注意点？”
王菲直接就开怼：
“我的窗户是对着一座山的，
所以我觉得我没做错事情，
应该检讨的是他们，
我不觉得需要去防范或者什么，
我在家接吻，关他们屁事啊。”
有一次发布会，记者突然问道：
“你的离婚手续是不是已经办妥？”
王菲立刻不爽了：
“跟你有什么关系呀？”
记者：“我们的读者想知道。”
王菲立刻翻白眼：
“我是公众人物，
我就必须把我所有事情都告诉你吗？
我还是那句话，
跟你没有关系，
跟你的读者也没有关系。”
王菲跟窦唯离婚后，
一个主持人问她：
“有没有考虑给女儿找一个理想的父亲？”
王菲听完，一脸不高兴：
“没想过，
我为什么要给她找理想的父亲，
我女儿有自己的父亲，
我要找的是我的伴侣。”
我不知道王菲有没有读过阿德勒，
但她真的是把“被讨厌的勇气”运用得超级好的一个人。
她从不牺牲自己去迎合别人的喜欢，
从不绑架自己去达成别人的期待，
从不委屈自己去为别人的情绪负责，
她把自己活成了“仙”。
有一次明星聚会，
主持人问明星们：
“你们最羡慕谁？”
郑秀文率先回答：
“如果说羡慕，也只有王菲一个。”
记者问：“为什么？”
郑秀文感叹说：
“我们只是艺人，
而王菲是生活艺术家。
她爱自己爱得深沉，
活出了我们渴望却难以达到的样子。”
怎样才能拥有王菲这样不怕被人讨厌的勇气？
最重要的就是“搞清楚这是谁的课题”。
在人与人的交往中，
一般只有两种课题，
一种是“自己的课题”，
一种是“别人的课题”。
那怎样区分一件事是“自己的课题”还是“别人的课题”？
阿德勒说很简单：
“谁为这个选择的结果负责，
那这就是谁的课题。”
我举一个例子你就明白了。
父母要求你生二胎，
这是父母的课题还是你的课题？
这当然是你的课题，
因为生二胎的结果是你来负责。
阿德勒有一句名言：
“基本上一切人际关系的矛盾，
都起因于对别人的课题妄加干涉，
或者自己的课题被别人干涉。”
所以一个人要想活得自由而幸福，
一是“我不去干涉别人的课题”，
二是“也不让别人干涉我的课题”。
什么是“我不去干涉别人的课题”？
这个我就不展开说了，
用一句话总结就是：
管好自己，莫渡他人。
只要不是自己的课题，
无论你认为自己多么正确，
也不要把自己的观点强加给对方，
也不要以此为理由去责难对方。
今天这篇稿子，
我想重点说一下“不让别人干涉我的课题”，
因为这一点的重要性，
要重于前者。
何为“不让别人干涉我的课题”？
我先讲一个故事吧：
去年3月7日的时候，
我表妹被她同事气哭了。
表妹是一个老好人，
只要同事有求于她，
不管自己有没有时间，
不管心里是不是愿意，
她都会说一声：“行。”
去年3月7日，她老板说：
“今天把该做的事都做完，
明天三八节放假一天。”
于是，一位同事找到她：
“我事多，你帮我改改策划案吧。”
表妹又回答：“行。”
她自己分内的活也很多，
导致下班时策划案还没改完。
结果这位同事就生气了：
“不行就别答应啊，耽搁我的下班时间。”
我表妹委屈得眼泪直打转。
她就是没做到“不让别人干涉我的课题”。
所谓“不让别人干涉我的课题”，
第一就是要确定“谁为这个选择的结果负责”。
如果确定我要为选择的结果负责，
那我正确的做法就应该是：
选择对自己最好的道路。
就上面这件事情而言，
我表妹自己分内的事情就已经够多了，
所以如果要“选择对自己最好的道路”，
那就应该直接拒绝。
《乘风破浪的姐姐》第一季里，
蓝盈莹想让李斯丹妮帮自己排舞，
李斯丹妮不好意思拒绝，就答应了。
这时张雨绮站了出来，
“她没时间，我们自己组还没搞定呢。”
张雨绮就做得特别好，
想到选择的结果要由自己组来承担，
所以如果要选择对自己最好的道路，
那就应该果断拒绝，
这就是“不让别人干涉我的课题”。
其他很多事情都是如此，
比如父母让你生二胎，
生二胎的结果是由你来承担，
所以这就是你自己的课题，
你高兴生就生，不高兴生就不生，
你要选择“自己最开心的道路”。
所谓“不让别人干涉我的课题”，
第二就是在选择对自己最好的道路时，不必为对方的情绪负责。
为什么不必为对方的情绪负责？
三个原因。
一是无论你做得多好，
无论你多委屈自己，
总还是会有一些人不满意。
有句话说得特别好：
“即使你是一颗最鲜嫩多汁的桃子，
可世界上还是会有人不喜欢桃子啊，
所以你只需要做好自己就行。”
二是别人干涉你的课题时都没顾及你的感受，
为什么你要顾及别人的感受。
网上有一个提问：
怎么解决“太在意别人的评价”这个问题？
一个回答超级好：
“如果你死了，
这些人不会伤心超过10分钟，
那你为什么要照顾他们的感受呢？”
三是如果我们一味去寻求别人的认可，
按照别人的期待去生活，
那我们生命的意义就都是由别人所赋予的，
那我们岂不是一直生活在别人的人生当中。
所以要想拥有自己的人生，
我们就必须拥有不怕被人讨厌的勇气，
在选择对自己最好的道路时，
不必为他人的情绪负责。
所以阿德勒说得好：
“不要在意别人的评价，
不要害怕别人的讨厌，
不要担心别人的失望，
如果不能承受以上这些代价，
那你就无法贯彻自己的生活方式，
也就不能获得自由。
所谓自由，就是不怕被讨厌。”
一个人活在这世界上，
第一要好好做人，
第二不要惯坏了别人的坏毛病。
所谓“不让别人干涉我的课题”，
第三就是要建立自己的处事原则。
作家刘同讲过一件事。
一位朋友给他打电话：
“我要买车，差点钱，能不能借我点？”
刘同说：“我有钱，但是不能借。”
朋友有点蒙。
刘同解释说：
“前几年，我借钱给朋友，
后来闹得很不愉快，
所以我就定下了规矩：
绝对不再和朋友发生金钱关系。”
一开始，刘同怕别人说他自私，
担心因此会失去一些朋友，
“没想到，没多久大家就都理解了。
自从建立不借钱这个原则后，
我就再也没有吃过借钱的亏，
我也没有因此而失去朋友。”
刘同用经历告诉我们：
别以为曲意逢迎能换来美好结果，
无底线的委屈自己只会招致更多放肆。
只有那些敢于“不怕被讨厌的人”，
敢于用“不怕被讨厌”建立原则的人，
才能从人情世故中获得真正的解脱。
建立原则有两大好处：
第一：你不用开口，原则就帮你消解了很多麻烦。
第二：更有利于维持和谐长久的关系。
就像刘同一样，
大家都知道他不借钱，
所以既不会找他借钱，
也不会因为他不借钱就生他的气。
在你接触的10个人当中，
一般有1个人比较讨厌你，
有2个人比较喜欢你，
剩下7个人两者都不是。
这时候，你该怎么办？
阿德勒提醒我们，
“我们要多靠近其他9个人，
尤其是那2个喜欢你的人，
而不是费力讨好那1个不喜欢你的人。”
人生本来就是这样，
有人喜欢你，就会有人讨厌你。
有人在乎你，就会有人轻视你。
有人赞美你，就会有人批评你。
所以，你要学会用“这个人的喜欢”，
去赶走“那个人的讨厌”。
用“这个人的在乎”，
去打败“那个人的轻视”。
用“这个人的赞美”，
去抵消“那个人的批评”。
正如《被讨厌的勇气》说的那样：
如果有两种人生让我选择，
一种是“被所有人喜欢的人生”，
一种是“有人讨厌自己的人生”，
我一定会毫不犹豫地选择后者。
要么得罪别人，要么得罪自己，
只要不伤天害理，就选择前者。
祝你从新的一年开始，
能够拥有“被讨厌的勇气”，
你越拥有被讨厌的勇气，
你就会越来越接近幸福。