一个母亲的修炼手记

一个母亲的修炼手记

我叫阿曼。

最近我情绪低落，身心煎熬，眼睛里老蓄着一包眼泪，希望找到可以诉说的人哭个畅快淋漓。

“你可以当个作家”

“写作是很好的修炼”K说。

K是我的好朋友，本地作家，三级心理师。

风轻云淡的两句话，让我的眼泪飙升了高度。是的，我只想问问她，怎么走出当年的困境，活成现在这般风生水起的。

我知道，所有的成功，都是辛苦努力得来的。但这个转变太痛苦，我打心眼里拒绝。

我有很好的无话不谈的，在我需要时可以鼎力相助的朋友，可我很孤独，不是他们不好，而是他们救不了我。

能救我的只有K，可她说，写吧！

写作是个高难度的动作，我无法企及，认命地熄灭了那点星星之火，不是所有的人都能当作家。K说，写吧！我相信她，因为写也是我唯一的出路。

该从哪写起呢？

我所有的人生愿望，仅仅只是自由。

可自由是多么难得的一件事啊。

好像又扯远了。

我不知从哪说起。

今年小区里搭的灵棚，接二连三，大家都说老弱病是在赶节气。这不，楼下又有两家安静的灵棚。除了那天半夜从车上卸钢管搭灵棚的声音吵醒了我，的确是很安静，除了低沉的人声。

这不合常规。

哪家的丧事不是吹吹打打几天，歌舞升平的热闹？这种热闹把一个人的一生定格在了这辉煌的一刻，不管你身份如何显耀或低微，都是不得不走进这俗气而花哨的结尾。

老人一个接一个的走了。

我想我妈。

我妈身体不好，今年的供热不太好，房子温度低，我不知她过的怎么样了。

我妈离我住的地只有二三里，离我工作的地儿也就几十步路。可我有三四个月没有见过。

我妈是个苦命的女人。

可跨向她的这一步，我却抬不起脚。

我不想看见她，甚至于我不想走近她住的那个地方。

。。。。。。

。。。。。。

我不知道该怎么接着说下去。。。。。。

。。。。。。

我换个开头再说吧。

我想找K，是因为我想终止这段心里的折磨和生命的循环，我想找到出口，不想任何人受伤害。

原因在于我又开始自残了。

我的这次自残跟我妈没关系，来自于我和儿子的冲突。

那天冲突中我把自己锁进厨房，背过两个孩子，开始猛烈的撞击自己的脑袋，这种方式很好，除了我，没有人在冲突中受到伤害，也可以减缓事情过后的的自己内心的愧疚。可现在，我也不属于自己。脑袋也没年轻的时候经撞，昏昏沉沉一两天，思维都慢了半拍。

当情绪想要毁灭一切的时候，能找到发泄的方式是毁灭自己。

我不太会处理人与人的关系，我的愿望是谁也不用管谁，相安无事最好。

可我不能不管我的孩子。

我不想我的孩子过我曾经的生活。

但我最近竟然认同我曾经的生活，竟然觉得儿子之所以不听话是因为挨得打少？！我被我的想法吓一跳，觉得事情不能再这般发展。

我必须自救。

我需要心理援助，我需要找个树洞放下我的心事。可K说，写吧！

以前有心事我会写下来，但这次我写不了。写出任何对家人的不满都让我内疚。我不是小时候的自己，可以随心所欲地写下很多真实的想法来发泄自己的情绪。

我不能抱怨母亲，虽然她的做法伤我至深；不能责备儿子，因为是我没有教育好他。我既不能坚持自己观点，又不能接受他们的问责，我只能不断地折磨自己。

写吧！K说。可我不知道自己能坚持多久。我其实是极度没有安全感和自信心的人，我需要别人的肯定。

我又不知从哪说起了。

对，我觉得自己有心理问题。

我在看心理方面的书，我需要自我救赎。

至于为什么我有这么多的心事而别人没有，我不想解释，毕竟我和别人不同。

也许K会说，情绪的爆发点正是写作的最佳时期，这点我也赞同，可这个过程太痛苦。

K说，写吧！写作是一种修行。

我很认同K的话，她是唯一能解决我内心问题的人，她说的话，我信。

可我接下来该说什么呢？

看心理书籍并不能让我走出困境，只是暂时转移我注意力的一种办法，可问题依然存在。

我不能再这样折磨自己，不能放弃任何走出情绪低谷的机会。我要做出改变，在我和儿子之间，不能重演我和母亲的老路。

儿子今年上初二，十三岁，帅气活泼，学习也挺好。

儿子的出生，带给我前所未有的幸运。怀孕的那一年，是艰难而幸福的一年，我抚摸着满肚打滚的宝宝，买来胎教书籍仔细阅读，每天定时给他听音乐读书，对照书籍给自己补营养，感觉吃进肚的每一样食物都会让我的宝宝健康强壮。满怀希望满怀憧憬，我的孩子将是怎样的独一无二。孕期经过了先兆流产保胎，经过胎气影响而坐骨神经痛挪不动脚步，经过胎位不顺臀位生产，终于，经过千难万险，我的儿子诞生在了最美好的季节，繁花似锦莺歌燕舞，我的整个世界因为儿子的到来焕然一新。儿子明亮纯真的眼睛让初为人母的我爱不释手，我黯然的人生，，因为儿子的出生而阳光灿烂。儿子带给了我前所未有的幸运：在儿子出生的当月，我们的工资大涨，我一个人领着比我和老公两个人工资还多的钱，我们有能力负担银行贷款，按揭一套属于我们自己的房子：也在同月，我们申请到单位分的在建楼房，90多平米！是曾经多少人穷尽几十年而梦想不到的事呀！

休完产假上班，我完成从受气包到斗士的转变，是儿子给我力量勇气和智慧，挫败了当时在我眼里无所不能霸道跋扈的班长，在工作中发出自己的声音，维护了自己的利益。

儿子粉雕玉琢，憨态可爱，我力尽所能，给他最好的一切。

从儿子呀呀学语开始，我对于他的教育已经有了自己的规划，也开始着手培养儿子。儿子聪明机灵，过目不忘，上班时就把他送到母亲那。常常我把他带在自行车后座，一边蹬着自行车一边唱歌给他听，在遇到上坡的时候我就推着他，指着眼前的东西教他说话，“宝宝，蝴蝶！蝴——蝶”儿子稚嫩的声音重复“蝴蝶！”儿子吐字清晰，当学会说蝴蝶时，我俩都高兴的哈哈大笑，到母亲那儿我赶紧找出毛笔，写下“蝴蝶”两字教他认。儿子总会在厚厚一摞子字里，准确无误地会找出“蝴蝶”两个字。我无时不刻不在关注儿子，他学会说一个字我就教他认这个字。儿子两岁八个月的时候，因为家庭变故，就把还在穿开裆裤的他送到了幼儿园。我上的是小班，上班时儿子在幼儿园，下班后自己带儿子，等于他每周只上几个半天的幼儿园，然后在家我教他认字。对于小小儿子的记性，大家都惊叹不止，纷纷围住儿子，看他识字，大家开玩笑叫他“小电脑”。

儿子走到哪都是焦点，亲戚朋友们都很喜爱儿子。我引以为豪，我的儿子受到这么多关注的目光，我也沾沾自喜。

三岁多开始，我就给儿子报英语班，在比他大的孩子里头，儿子总是很大胆的举手回答问题；

然后报画画班；五岁半时，我开始给他找乐器老师。

现在想来，我对儿子的教育犯了很大的错误，不应该用孩子来满足我的虚荣心，不应该把孩子当成展示给别人物品而忽略了儿子的身心发育。以至于造成孩子急功近利的性格，急于表现自己给别人看，而不能静下心来。

儿子开始对乐器表现了极大的兴趣，但渐渐枯燥的练习让好动的他厌烦，渐渐学会了反抗，不认真练。我常常苦口婆心的讲道理他也不听，就动手打他。开始是板子，渐渐发展成皮带。那时候的儿子，还没这么叛逆，想起他第一次很严肃的指着楼下传来喧哗玩闹孩子的笑声对我说：“妈妈，我问个问题，为什么楼下的孩子能在外面玩我不能在外面玩？”当时的我忽视了孩子的情感诉求，只是单纯地讲了道理，没有做很好的引导。

在我的打骂的威慑下，儿子的学琴也磕磕绊绊坚持了七八年，在此期间我生了女儿，女儿的乖巧可爱衬托出了儿子的顽劣倔强，也吸引了走了曾经留恋在儿子身上的目光。儿子受到冷落，他想尽一切办法试图重新得到大家的关注：家里来了客人，大家都逗弄可爱的妹妹，儿子却在旁边跳舞，搞怪，希望大家都关注到他，他已经习惯被大家包围和表扬。当所有的努力都是徒劳的时候，他嫉妒抢过属于他的一切的妹妹，厌恶妹妹，常常刻意捉弄欺负妹妹。

于是，家里冲突不断，儿子不再是那个讨人喜欢的孩子了。

我常常检讨，是什么让我们母子走到这般地步？

我从来没有放弃过对儿子的培养，但从来都是我给予他接受，给了他就得接受，不接受就是不听话，就是气我。我知道自己不会教育孩子，于是买了好多好多育儿的书，认真阅读，虔诚地想用书本的正确标准来教育孩子，希望我的孩子能很优秀，走我没走过的路，看我没看过的风景。可面对精灵古怪的儿子，我拿着书本却常常束手无策，脾气一上来，棍棒远比书本好使。

每次打完儿子，我会进入没完没了的自责，觉得我不应该对儿子那样。

我努力学习做一个好妈妈，每次休息，我就做好多好多的好吃的，换着花样搭配，给正长身体的孩子们补充营养，我期望自己成为一位善解人意和孩子做朋友的妈妈。我想缓下自己的脚步，等等我的孩子。

儿子开始了争夺家里的主导权，他对于我和他爸的指手画脚越来越不耐烦了，只要他坐在客厅里我和他爸或者妹妹进去，他极度不耐烦的说“你们赶紧睡觉去！”他对一切的掌控欲望越来越强烈。

冲突让我疲惫不堪，我想以身作则的教育孩子，忙完家务就拿起书本陪孩子写字，我想以我的言行来给孩子做榜样。

我开始重新拿起书本陪孩子学习。有一天做完家务的我让女儿把我俩的书拿出来开始学习。儿子从他的书房冲过来把客厅的灯拉灭，把我的书扔回卧室，我想，这又没影响你你怎么这样？于是把又把灯打开，对女儿说，“你去把妈妈的书拿出来。”话还没完，儿子又冲过来把电闸直接关掉，我快气疯了，真想冲过去捏死他！怎么能这样呢？“小儿犯上！欺人太甚！”好多的词语从我的脑中开始蹦出，也想到我做了这么多改变，这么努力，这么辛苦，他仍旧如此，真是往下走的一步路好像都没了！气急败坏的我拿出一把刀想把自己一刀了结算了，又想不能给孩子造成心理阴影，我把自己锁进厨房，用头猛烈的撞击墙，我唯一能做的就是毁灭自己，最起码我的孩子没有受到伤害。

这种方式，我当姑娘时常常会用，母亲在客厅辱骂我，我在卧室用头撞墙，使劲使劲的撞，很解恨。有一次母亲站在我对面骂我，难听的话和遭受的痛苦让我想一死了之，当着母亲的面用皮带把自己勒的自己没呼吸了，只记得我眼前一片黑暗，然后远远地光里出现一群穿着鲜艳的衣服的人载歌载舞朝我走来。后来读过关于濒死的文章，有一种描写和我见到的一模一样。当我恢复意识的时候，母亲依旧在没完没了的谩骂；还有谈恋爱失败，母亲的冷嘲热讽，到现在脖子上还有刀印。

我不想继续这样，继续重蹈覆辙，我不想和儿子继续我和母亲的模板。

我祈求上苍，给我指一条路，帮我教育出一个听话懂事的儿子。

K说，你可以听书。

我听她的话下载了一个听书的APP——得到

漫无目的的，看能不能找到我想要的答案。直到听到这本书《这不是你的错》，眼泪才被疏散了出来。

一个人哭的声嘶力竭。

这四十岁的年纪，走的太辛苦。

我努力想做一个乖女儿，没有做到；努力做一位好妈妈，更没有做到。

我不想我的亲人受到伤害，却在互相折磨中受到更大的伤害。

我们都过分关注自己的想法，从来没有理解过对方的心情。

这个周末，儿子盼望已久的低音炮到了。

儿子爱不释手，对唱歌已经达到痴迷程度的他，拿到低音炮的那一刻欣喜若狂。

我也从这个年纪过来的，我想成全他的这个愿望。

我要从一点一点做起，改变他不好的习惯，培养好的习惯。

原本说好儿子的要早早写完的周末作业，没有预期完成。我翻着他潦草笔记的书写，内心的火苗蹭蹭往上窜，愤怒已经在脑中酝酿，一场你死我活的斗争近在眼前。儿子不在，去看电影了。

我也很想让他看这部电影《环屋旅行记》，我希望他能从中受到启迪。

事情往往是事与愿违的。

他没有按照我的预期去做。

好吧，我安慰自己，儿子做的已经很不错了。

我对自己说，上次得冲突中我做得很好，没有对他发火，也控制住了自己想要毁灭一切的想法，没有伤害自己，没有一头撞在墙上，有进步。后来虽然委屈的偷偷哭了好久好久，但我已经做到了控制情绪。

“冷静！”我对自己说，“我能做到，我做得很好。”

儿子看完电影回家，我已经平复好了心情，跟他说“认真写作业。”

已经形成懒散习惯的儿子，想要改变他谈何容易？

我发现儿子现在的性情跟我一模一样，他的敷衍和浮躁，跟我如出一辙，我只看到了他的一面，却没有想到他之所以这样是受我影响？是我对生活的态度，影响到儿子了。

是的，在这一年里，我因为迫切的想要内退，整个人变得玩世不恭，对一切敷衍了事，对工作漫不经心，在平日的言行里，又不躲避孩子，潜移默化中孩子沾染了我的坏毛病，但还不会收敛性情，无形中把所感受到的无限放大，才让我看到这样的他，才形成了这种局面。

好吧，既然所有的根源出自我，只要我做好榜样，儿子的毛病也会改的吧？

儿子说，他不知道我是怎么爱他的，我付出了这么多，从没想过要他回报。他享受着一切觉得理所当然，那么，从今天起，我来加深他的记忆，为他做的每一件事，我要让他记着这是我对他的爱，我要教会他爱自己，爱家人，懂得珍惜和感恩。

其实很多时候我只是默默地做好了一切，从来没有想把这一切挂在嘴边说给他听。因为曾经母亲每一件小事都会摆功劳让我厌烦之际，我觉得大人理应做好这些，就如同孩子理应孝顺父母一样。可哪来那么多的理应啊，在观念冲突中造成了我和母亲现在的僵局，母亲喋喋不休的念叨，更让我离她越来越远，我用负罪的心过着自己的日子。所以我不想我的孩子，在负罪感中生活。

自己的孩子要自己教育，我不能把一切归结于我受的教育，用同样的教育方法来教育孩子。不要逃避，我要扭转这宿命般的和家人关系，让这种折磨和伤害离开我们。

写作的过程也是疗伤的过程，更是自我反思的过程，也是能找到解决办法的过程。我边走边记，边改正。因为我对自己的不自信，导致在教育孩子方面犹犹豫豫，而孩子在我的态度面前也是矛盾纠结着，好吧，我相信自己，能教育好孩子。

忍下脾气，看到儿子写的乱七八糟的作文，他的写作水平，已经跌出他小学时候的作文水准，这是他浮躁的明显痕迹。

吃过饭，我耐心地说服儿子重新写作文。这费了很大的功夫，因为儿子为了凑够字数，已经绞尽脑汁了，不管文章如何文理不通，如何离主题相差十万八千里，他已经按照老师的要求完成任务了。最后经过我提议，我们俩以同样的题材写作文，题目他定，然后交换看。

从小到大，为了教育孩子我费尽心机。

这一次，我和他同步开始。

在写作文的时候，我旁边的儿子极度焦虑，不时地发出噪音，一遍遍地感叹“我不会写，我写不出来，我不知道自己该写些什么”，我确定好的思路，被一遍一遍的打断。

我写东西的时候，不希望受到任何的干扰，细微的声音都会改变我酝酿好的思路，也许是我的写作功力不够。为了给孩子做榜样，我决定在继续自己的时候提醒他不要发出声音，不要离开座位。

我好不容易写了篇短文，自己也是不满意，因为文章没有前后呼应，我找不到合适的词来给我的文章结尾。

儿子东拼西凑，好不容易凑好了一页半字数。

他的作文开头很好，一句话就点明主题，而且简明扼要，可是接下来为了凑字数，开始东拉西扯，言不由衷，拖泥带水的把主题一遍遍解释。

然后就用了比例的写法，开始对他主题的阐述，不知所云，词不达意。结尾也很仓促。

但我对儿子对文章主题的把握刮目相看，事实证明，我的儿子脑子里不是一片空白，他脑子里有东西，因为没有练过笔，还不能熟练地组织自己的语言来表明想法。儿子写完文章，开始喊肚子疼，胳膊麻，浑身不舒服。他也觉得自己写的东西不能过关，期望能找出理由让自己没有负担的睡觉，也能让我因为心疼他不再责怪他。这是明显的逃避，遇到困难开始退缩。

已经晚上十点多了，我知道在这一时半刻根本改变不了儿子，他也不可能在这会写出一片高质量的文章，然后我让他自己就选择，没有任何条件，就是单纯的做出选择，去睡觉还是继续。

儿子犹豫不决，他担心他选择睡觉我会没收他的低音炮。我很肯定地说，没有任何条件，不会没收低音炮，他怎么选择我不会责备，也不会生气。可儿子还是选择不睡觉，我问他原因，他说不甘心，但他确实不知该怎么写。我说，你就把你现在的状态写下来，怎么想就怎么写。

我知道他有很多的想法，可是拿起笔却无从下手，只能在嘴里念叨出来。我让他不要发出声音，不要用嘴来表达心中所想，要用心用脑去想去思考。他已经习惯了发出声音，不时地破坏规则，每到这时候，我适时做出提醒或者对他的搭讪充耳不闻，以提醒他注意自己不要破坏规则。

儿子好不容易写出了他的状态，虽然不是很好，可总算有了好的开头，十一点半的时候，他说自己要睡觉了。

我尊重他的决定，因为今晚对他来说是很大的进步，虽然没有写出好的作文，但像这般能心平气和地听我的建议，情绪焦虑时听从我的提醒作了调整，已经是很好的突破。没有大喊大叫的相处，是我们母子共同进步的良好开端。儿子在我的提议下开始写下第一篇日记。

所以这是很好的开端，我和他都要解决自己面对的难题，都要作出突破。

事情在慢慢变好。

我购买的书也到了，《这不是你的错》，这是本治疗童年时遭受虐待的心理书，我要对自己进行心理重建。

大人们都打着为孩子好的旗号，肆无忌惮的干涉孩子，孩子如果没有作出大人们预期的表现，便不计成本的去伤害孩子。他们只要结果，只看重表象，只需要表面的圆满，那怕这种圆满下面如何千疮百孔，盲目疮痍。我是大人也是孩子，过往一去不返，未来才是关键。

用心甘情愿的态度，过随遇而安的生活

 承接各种软文、硬文，影视剧本创作