关于“拒绝”这件事，你怎么看？
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没有人喜欢被拒绝，因此拒绝总是让人痛苦的。
不过痛苦的程度还是有区别。
有的人耿耿于怀，郁郁寡欢，迟迟走不出来，一般被看作多愁善感，或是过分执着，钻牛角尖。
有的人转头就忘，没心没肺，问起来会介意，但日子照样过。
同样是被拒绝，为什么有人备受打击，有人能迅速振作起来？
和性格上的乐观悲观有关吗，抑或是在意程度有区别？
斯坦福大学Lauren Howe等人的研究发现，人们理解和处理拒绝所倾向的方式是不同的，一类人习惯于向内归因，另一部分则倾向于向外归因。
以分手事件为例，Lauren Howe让891名参与者反思被拒绝的经历，其中习惯向内归因的人，会觉得是自己身上存在某种缺点，表现得不足够好而被抛弃。
由于是来自亲密伴侣的否定意见，其占有的权重较高，造成打击更大，不少人甚至开始怀疑起自身价值。
具体的心理动态是类似这样的。
“一定是我不够好”
“如果我足够优秀……”
“被嫌弃了吧”
“像我这样的人”
有时候向内归因是好的，能够促使人们发现自己身上的缺点，并采取积极手段去改变。
但是要注意，过度的向内归因倾向，容易导致人们抑郁、自卑，对未来失去信心。
于是人们变得一边渴望被爱，另一边又不断否定自己被爱的可能，认为自己配不上幸福。
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习惯于向外归因的人们，则会倾向于认为被拒绝事件与自身关系不大，是对方状态有问题，或是时机不好，自己不需要负上主要责任。
由于没有把责任归咎于自己，心理上没有负担，虽然被拒绝也会影响情绪，但不至于造成很大的痛苦。
具体的心理动态是类似这样的。
“换个时间应该结果就会不一样”
“拒绝我是你的损失”
“反正我争取过了”
“我有什么不好的？你别后悔就行”
向外归因的方式不容易给自己心理留下创伤，虽然某程度上失去了一次成长的机会，总体幸福水平相对却是较高的。
但是如果你在走进一段亲密关系的时候，总是因为相似的理由而分手，那么试着反思一下自身的问题，有助于改变成长，稳固关系。
在挽回爱情这件事情上，要想修复破裂的感情，就要求精准地分析原因，做针对性的改变、解决问题。不同的归因倾向，会带来两种不同的行为模式。这是比较考验挽回者心态调节能力的。
更具体点说，挽回遭到拒绝时，人们普遍会产生两种不同的心理，或是自责（remorse），或是指责（accused）。
我个人咨询经历中遇到的大部分挽回者都是习惯于向内归因的，因为遭到拒绝就感到失去自我价值，无限贬低自己，想挽回却不敢挽回。
仿佛当一段亲密关系走到结束的时候，伴侣的离开带走了一部分的自己，颠覆了原有的自我评价标准，整个世界观就坍塌了。
不少人就是这样，在分手后他们才意识到，自身的价值是依附在伴侣身上，以对方的喜爱为支撑的。
这类人群在被拒绝后，至少会带来三大不良后果。
失恋后停留在原地，不敢挽回，也走不出去。
由于对自身价值产生了极为强烈的不信任感，挽回害怕对前任造成再次伤害，自己也怕被拒绝。
就算努力想振作，甚至期待遇到新的感情替代原有的，以此忘掉伤痛，遇到发展机会还是会本能地退缩。
因为感到“我不配”。
有过度向内归因倾向的人，被分手后持续痛苦的时间是最长的。
因为他们把亲密关系中的拒绝，当成了对自己人格和个人价值的贬低和否定，导致产生了严重的自我怀疑。
在有的案子中，就算已经过去了几年时间，当事者还是能回忆起被拒绝的情景，想起几年前对方说过的某一句话，并陷入深深的沮丧情绪中。
曾经被最亲密、最信任的人拒绝的经历，会让人本能地产生对爱情的恐惧。
不少人从此会变得对恋爱和婚姻充满了悲观失望的情绪，不再认真投入，然后像验证猜想一般总是快速被分手。
谈得越多快餐式的恋爱关系，就越是会变得感觉上的麻木，认为亲密关系也就那么回事。
这类型的习惯失恋，多是心理学上的自证预言引起的，即期望影响和动机和关注的焦点，最终变得“预言成真”。
至于另一少部分挽回者，习惯于向外归因的，他们的诉求往往是——我希望由对方改变，主动来找我复合。
如此“霸道总裁”式的要求，对于挽回自然是不利的，但是他们之中很少有人会反思，在这种类型的大部分案例中，正是其自身的性格缺陷导致分手的。
所以我一般建议各位在挽回前，分析分手原因前，最好先自我剖析一下自身内在习惯哪种归因倾向，客观的归因才能得到理性的结论，不为情绪所累。
最后，如果你属于以上提到的“大多数”，还是想再提醒一句，在挽回过程中被拒绝是很常见的，并不能以此证明你的低价值。
试着去培养自身的心理弹性（Resilience），在面对逆境困境时，改变自身以适应多变的环境，有助于你从困难经历中恢复过来。
没有一段经历是白费的，遭到拒绝后，你完全可以再次尝试，把结果从“不行”变成“可以”。
秘诀就是多思考一次“为什么”，勇敢去正视、解决问题，记得客观理性看待，让个体适应和个人成长最大化。