前些天，高考生伪造清华录取通知书一事，沸沸扬扬。
广州一位复读生，为了哄自己父母开心，伪造了清华录取通知书，父母开心地“杀猪宰羊”大摆酒席要宴请亲朋好友，花了好几万块钱，谁知录取通知书竟然是假的，谎言被拆穿，男孩子承受不起舆论压力，离家出走。
孩子为什么会跟父母撒谎？
仅仅是为了哄自己的父母开心吗？
撒谎其实是一种强烈的心理防御和自我保护。
记得有一年放暑假，老师要求每天写日记，一到写日记的时间，妈妈就帮我关上房间的门，她在外面做家务，我在房间里写作业，可是，小时候贪玩，不想写，就“装模作样”地写一会儿。
妈妈问我：“写了几篇了？”
我就胡乱说了一句：“9篇。”
妈妈没再问，我暗自窃喜，就这样又过了几天，妈妈突然要求看我的作业本，知道我这几天都在骗她，狠狠地揍了我一顿。
从此，我再也不敢骗妈妈了。
对于说谎这件事，心理学家们也是很有研究。
多伦多大学应用心理学教授 Kang Lee 对孩子撒谎有过一项研究，结论是差不多有 30% 的孩子在他们两岁时第一次撒谎，到4岁时，这个数字已经变成 80%，而且越是智力水平高、自控力强、独立性强的孩子，撒谎越早。
事实上，不同年龄段的孩子的“说谎”行为所表现出的内心特点是不同的。这个阶段的孩子想象力开始发展，但还处于初级阶段，经常会夸大某个事物的特点，或者与现实混合起来。比如想到如果妈妈跟我一起吃糖果就好了，他就会真的说出：“妈妈跟我一起吃糖果。”而事实上妈妈并不在身边。或者他把别人身上发生的事情，说成是自己的，说明他的大脑已经初步具备视角转换的能力。所以，我们这时候不需要批评他，如果他夸大了某些事物的特点，我们可以称赞他想象的真有趣，如果他与事实混淆，我们可以告诉他真实的情况是什么样的， 如果像他说的那样会是什么样。从三岁开始，孩子有了想要被外界关注的渴望，他们会为了迎合别人的喜好而说谎。这其实也源于自我意识的发展，就像本文开头说到的，孩子希望给别人留个好印象，通过自己察言观色来判断对方的喜好，从而表达出对方想听到的语言。这种现象在幼儿园很常见，比如很其他小朋友吹牛，或者在老师面前表现，来讨好老师。做这些都是希望得到老师和小伙伴们的认可。那么，我们遇到这样的情况， 不要打击孩子，说孩子虚伪，因为这本身是一种上进的表现，而我们需要引导的是让孩子通过努力来得到更大的成就感，并且慢慢学会找到自己的特点，建立自信心。另外，研究显示，给孩子讲“诚实会得到更好的回报”这样的故事，要比“说谎会受到惩罚”更有效果。所以我们一定要注意正向引导。麦吉尔大学的TalwarLee教授进行了大量分析，提出：心智、管控能力和道德判断会影响孩子说谎。如果这个阶段的孩子很会说谎，那么他的自我管控能力是很强的。当孩子说谎时，他需要观察别人的反应和表现，来编造一个真实的谎言，让谎言没有漏洞，和破绽。整个过程中孩子的管控能力发挥到极致，需要语言动作表情紧密配合才能不被发现。说谎的底层逻辑其实很简单，就是他预估到对方会反对，或者得知实情会伤害自己，从而出于自我保护或者减少阻力而说谎。就拿我小时候不爱写作业这件事来说吧，其实我内心很不想写，觉得做这件事很痛苦，但是我知道如果我说出我的想法，妈妈一定会骂我，那我就不说了，得过且过。如果妈妈愿意陪我一起制造“日记素材”让我有一些快乐的事情可写，也许就不用挨揍了。让孩子知道父母对于他们来说是安全的，是可以无所不谈的，这样他才愿意放弃说谎这项技能。而达到这样的要求，父母必然不能打骂孩子，也不能专制地忽视孩子的想法。
都说陪伴是最长情的告白，而陪伴孩子并不仅仅是看着他的衣食住行，而是要跟着他思想的脚步，俯下身来，站在孩子的角度思考问题，走进他的内心世界，接纳他，理解他的想法，即使那很幼稚很不切实际或者很疯狂，我们也应该肯定，接着帮助他分析，最终让他成长。国外一位心理学家说，既温暖又有约束性的教育，才是正确的教育。孩子偶尔的撒谎，父母们需要反思，孩子的心理动机是什么呢？我们能用温柔又有约束性的爱，去伪存真，呵护孩子那单纯的美好吗？
