让你束手无策的熊孩子，可能是你亲手养出来的
你是否有过这样的经历？
孩子一直很听话，毕业后却成了家里蹲，宅在家里不出门，总做不好自己的事，畏手畏脚。
你明明是为了他们好，他们却总不理解，你说什么、做什么他都和你对着来。似乎稍有不慎，他们就会像脱缰的野马，脱离你的管束。
你或许从没想过，这一切的原因，都是因为你自己！
美国著名心理学家弗吉尼亚·萨提亚说过一句话：“孩子永远没有问题，如果有，也一定是父母的问题。”
《别人怎么对你，都是你教的》一书作者黄启团，人称团长，是一名心理领域从业20余年的心理学导师，同时也是著名心理学平台壹心理的联合投资人、NLP学院网创办人，曾帮助无数人成功处理亲子关系、夫妻关系、职场关系、自我和解等多方面问题。
在这本书里，团长通过个人经手的无数经典个案，为你揭露亲子矛盾背后的秘密。这是一碗值得你去阅读，探寻与自我和解、与孩子和解之道的心灵鸡汤。
01
樊登曾经分享过一个在地铁里遇到的案例，说的是有一对母子在地铁里，小孩特别亲热地搂着妈妈的腰，问道，“妈妈，我今天乖吗？”
他妈妈特别淡定地看了他一眼，说“还行，还可以。”
小孩嘿嘿一笑，继续问道：“那你今天可以不打我吗？”
妈妈说，“可以啊，但如果你明天不乖，我照样揍你。”
此时的妈妈身上，散发出一种“一家之主”的自豪感。
看过这个案例的你是什么感受呢？樊登却说，他看到时，心里猛然一惊。对于我们的孩子，“在10岁前你对他有多么简单粗暴，14岁以后，他的叛逆就会来得多么的凶猛。”
心理学上认为，孩子在7到14岁的时候，处于成长依赖期，此时，他们稍微有了一点自我意识，但因为能力有限，对父母仍然具有很强的依赖性。
14到21岁的时候，是他们自我意识飞速发展的叛逆期，他们往往表现出很强的反叛性，不断通过挑战父母和权威，来证明自我的存在。
我们以为地镇住了孩子，不过是在某一段时间内压抑了他们的情感和行为方式。地铁男孩对母亲表现出来的，不是爱，而是一种讨好。
过度的讨好，必然是以牺牲自己为前提的。当孩子开始讨好我们，并以此当做一种惯性行为的时候，他的自我价值在不断减弱，这会让孩子失去对自我的信心，认为自己是不重要的。
这样的后果，无非是两种。
一种是孩子长期处于一种无助、无望和无价值的病毒性理念中，造成性格的缺陷；另一种是在他进入叛逆期后，为了更多地展示“我”的存在，向你发起最为猛烈的进攻，逼迫你不断妥协认怂。
不论是哪一种结果，都不能如我们最初所愿。
02
团长认为，家庭教育的重点不在于给孩子灌输知识，因为有比你更专业的人来完成这项任务。家庭教育的核心应该放在帮助孩子建立一套健康的信念和价值观，培养孩子建立自尊自信的自我价值。
所谓的自我价值，是一个人对自我的主观评价和定位。
家庭，是塑造孩子性格和人生信念的第一场所，拥有高自我价值感的人，往往更容易感受到幸福。
我们能给孩子最大的幸福，不是打着“为你好”的旗号，为他们规划一条条我们认为是正确的人生道路，而是交给他们自己去寻找幸福的钥匙。
父母终有一天会老去，漫漫人生路，我们不能陪伴孩子走完全程，但却可以教会他们挖掘人生幸福的方法。
这样看来，培养孩子的自我价值，有点“授人以鱼不如授人以渔”的味道。
该怎么把这把钥匙交到孩子的手里呢？
要回答这个问题，首先要反问我们自己，是否给予了孩子无条件的爱和接纳呢？
当孩子捧着90分的试卷来到你的面前时，你开口说的第一句话是“你真棒”还是“这么简单都不会” 呢？
当孩子犯了错垂头沮丧的时候，你是开口安慰他“你认识到自己错了”，还是大声斥责他“为什么要犯错”呢？
开家长会的时候，看着排行落后的成绩单，你是会温柔地鼓励他“你也很不错”，还是会挖苦他“你看看别人家的孩子”呢？
不要小看你的回答，因为你的态度决定了孩子的自我价值。
回答前者的父母，他们的孩子会感受到自己被父母的爱意包裹着，他们会觉得，无论我表现如何，父母都会爱我，父母不会因为我做的某件事来衡量我的价值，因为我本身就是有价值的，我值得被爱。
这样的孩子，会有很强的抗压能力。
反之，回答为后者的父母，他们的孩子很难肯定自我，他们认定自己的价值取决于自己做的事，当这件事情没有做成时，自己就毫无价值。
电视剧《小欢喜》里，女儿乔英子因为期中考试成绩不理想，哭着向母亲宋倩承认错误。坐在饭桌前的英子拘谨地坐着，脸上满是愧疚的眼泪，一旁的母亲，却神情淡漠地逼问成绩。其实，六百二十多分，区里排名百分之十五的成绩，已经不可多得了。
每每看到这样的情节，我们总是唏嘘感慨，指责剧中为人父母的冷漠无情，殊不知，我们自己的一言一行，有时候与他们并无差异，不过是五十步笑百步罢了。
03
樊登说，“一个家庭教育的最高境界，叫做温柔但是有边界”。
无条件的爱和接纳，最终的目的是帮助孩子形成高自我价值。但爱也是有度的，这个度，就是边界。
控制，分为好的控制和坏的控制。好的控制，就像红绿灯控制红灯停，绿灯行，是把行为约束在一个合理的度上。失去度的爱，只能叫做溺爱。
关于控制，还有一个词，叫操控。操控，是坏的控制。
很多时候，我们总会把控制和操控混为一谈，尤其是在孩子的教育上。
美国诗人纪伯伦有一首叫《孩子》的小诗，诗里说：
“你们可以把你们的爱给予他们，却不能给予思想，因为他们有自己的思想。”
“你们可以努力地造就他们，但是不可企图让他们像你。”
每一个孩子，都是一个独立的个体，尽管他们借助父母的肌体而生，却不是父母的附庸或所属品，他们拥有着自己的思想和精神世界，有他们追逐的无限之旅。
父母总期望孩子按照规划既定的方向成长，认为自己对他们的未来设定一定是最好的，是对孩子最有益的。
但我们常常忽视了，当我们把个人意愿强加在孩子身上对他们进行操控时，来自于我们的捆绑、不认同、不信任、不鼓励，很可能会毁掉孩子的创造性和独立成长的机会。
我们总以“为你好”为由，不让孩子做这个，不让碰那个，这在无形中破坏了他们探索这个世界的好奇心，切段了他们无限发展的可能性。
所有的操控背后，都是极度缺乏安全感。我们对孩子的操控，只是因为想强化把孩子控制在自己把控范围之内的安全感而已。
但安全感往往只能自己给自己，不要期望从别人那里获得让自己安定的力量，就算是我们的孩子也不行。
反思自己，作为父母的我们，能否确保自己所有的决策规划都是正确的吗？所有的领域我们都了如指掌吗？
如果答案是肯定的，那为何我们自己的人生没有变得像我们想象的那般美好，而要把这样的美好期望加注在孩子身上呢？
既然我们自己都没有答案，那就多给孩子一些试错的机会，不要让我们自己的内在局限，束缚了下一代的人生。
毕竟，人生都是他们自己的。
你敢培养一个“不听话”的孩子吗？这可能需要很大的勇气，但却有我们不得不这样做的理由。
作者：南驰，热爱阅读。恰逢其时的相遇，永远都不会太晚。
教育孩子是当今父母最头疼的事情啦！
小伙伴们，你们在教育孩子时，有哪些困惑或者好的建议呢？