“她想当家庭主妇,我不愿白养活她,所以分手了”利益面前无真爱

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有网友留言说,自己跟谈了七年的女友在订婚前夕分手了,因为“她想当家庭主妇,但我不愿意白养活她。”
再甜蜜的恋爱,在现实和利益面前,似乎都变得没那么重要了,甚至连真爱都会消失殆尽。有多大能力就办多大事,这句话用在婚姻上最合适不过了。你是什么样的人就找什么样的人,同一境界和同一层面的人生活在一起会很舒服。
婚姻是一种合伙制关系,想让这段关系和谐稳定,那一来需要匹配的三观、二来就需要平等付出、相互尊重的话语权。

三观一致

人不管到什么时候都是活给自己看的,两个人三观是否一致,才是决定彼此能否走到一起的关键。你们要过上什么样的夫妻生活,都取决于两个人的默契配合和观念选择。
你喜欢男主外女主内的婚姻生活,但对方却不喜欢这种传统模式,你喜欢当家庭主妇,但是对方却觉得他在白养着你。
当然,家庭主妇对于一个家庭的贡献绝不小于为家庭带来经济收入的一方,只是男人不理解的话,强求下来的生活模式也会很艰难。你想要当一个经济独立的新时代女性,但是对方却不喜欢自己的妻子实力过强,这样会有压迫感。
经济独立无论在什么时候都可以带给一个人最大的安全感。
你可以依赖你的男人,你的家人,但是什么都没有自己用双手赚下来的靠谱。金钱是衡量婚姻关系的关键之一,一定程度上也可以决定一个人的话语权。
无论是哪种模式,得不到伴侣的包容、理解以及支持,生活照样会过得很累。所以说三观一致非常重要,这是考虑婚姻匹配的基础,遇到和自己完全不在一个层次的人,你很有可能活得很卑微。

知足常乐

人贵在自知之明,自己的眼光高一点完全没有问题,但前提是你要努力变成更好的人。遇到更好的人不等于好高骛远,人外有人,天外有天,不要因为对现有条件的不满足导致自己一直错过有可能的人。
如果你的条件也不差,那你遇到良人的机会也很多。如果你对对方斤斤计较的想法太多,自己再好的条件都没用。
有多大的手,就端多大的碗,自己适合什么样的婚姻,要看自己有多大的能耐。《三十而已》有一句非常经典的台词:“所有人都想避风,谁来当港?”
如果你一直在想自己能在婚姻中得到什么、对方能给予你什么,面临的结果就是得不偿失。婚姻不是买卖,不要总想着自己吃不吃亏。婚姻是爱情的桥梁,你在里面能感受到家的温馨就好。
“婚姻不应该是坟墓,也不应该是金钱买卖的桥梁,而是一段爱情最好的归宿。”

相互包容

婚姻就像一艘在大海中航行的船帆,舵手只有一个,如果两个人都想当航行中的领导者,每个人的意见不匹配,那么这段感情最终也只能葬送在大海里。
两个人的生活习惯和观念,未必要等同,但是一定要理解。理解是平等的,所以在挑选伴侣时,不能只看对方是否满足自己的择偶标准,也要看自己的条件,配不配得上对方。
金钱不是衡量家庭付出的唯一标杆,在家里当一个家庭主妇看孩子,也是一种付出。彼此各司其职也有利于维护家庭和谐。
所以说如果一个女人自愿成为家庭主妇,这怎么能算你没白养活她呢?
建立在平等基础之上的资源付出,都是值得夫妻之间相互包容的。你也不要有太多的不甘,婚姻中本来就没必要计较那么多得与失,过多的算计只会让你们渐行渐远,一直到最后你都还在询问谁是真正对的人。
如果你一直在婚姻中算计着盈亏,那你们之后的生活其实是非常累的。有不少条件还不错的优质男女,就是在无形中把自己慢慢熬成了大龄未婚青年。
他们把婚姻看成一笔交易,一直在计较自己在这段感情中的盈亏问题。实际上这也不是人品问题,只能说明他们最爱的只有自己。
世界上没有最完美的人,恋爱时不要过度地吹毛求疵。
下一个会更好,但是下一个永无止境,你的青春年华又很有限,这样等下去什么时候才能遇到你心仪的另一半?
人们在关键时刻还是要认清自己,既不要做一个老好人,也不要在谈恋爱时一味地挖空自己,只为满足对方的要求。
先学会爱自己,有余力再去爱别人;也不要一直好高骛远,实力配不上眼光时,还是要适当地认清自己。
- The End -
作者 | 神奇小小
编辑 | 一粒米
第一心理主笔团 | 一群喜欢仰望星空的年轻人
参考资料:Harrison, M. A., & Shortall, J. C. (2011). Women and men in love: who really feels it and says it first?
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