“父母最大的悲哀：年老后，在子女面前变得小心翼翼”
端午节那天，奶奶被我爸骂哭了，只因为花了我爸两千的医药费。奶奶年老时候的悲哀，都是她年轻时埋下了祸根。我爷爷奶奶有两个儿子，我爸是大儿子，我爸妈结婚后，我奶奶就要求分家，把我爸妈分出来了，分的土地和房子都是最差的，好的都留给了叔叔，因为他们打算和叔叔一家生活。我爸妈被分出来的时候，我爷爷奶奶都还不到四十岁，他们那时候的人结婚早，所以儿子成家的时候，父母都还挺年轻的。自从分家过后，爷爷奶奶就对我家不管不顾，即使再困难，他们都没帮过忙。听我妈说，最亲让她伤心的是生我的那一次，那时候家里很穷，她生孩子都是在家里生，找了个接生婆，可当时难产了，痛了一天一夜，因为没有钱，一直忍着没去医院。后来孩子是生出来了，但胎盘没出来，一直流血，眼看人就快不行了，我爸着急送我妈去医院，让奶奶想办法借点钱。但奶奶只说了一句，她没钱，也没有办法。我听到她的话，我爸当时心都凉了。我妈被送进医院的时候，我爸身上只有几十块钱，是我外婆四处借钱送到了医院，我妈妈才能得到救治。当时他们走的急，把刚出生的我放在了家里，托我奶奶照顾。我妈住了半个月医院，她出院刚到家，奶奶就一把把我塞到她怀里，说她很忙，要去干活了。我妈见我身上裹着一条很脏的大人的裤子，连个包被也没有，脸色发黄。她很是心疼，想要帮我洗澡换衣服，但解开那条抱着的裤子之后，整个人都震惊了。我的身上全是红点，再一看这条裤子，上面有好多跳蚤。我妈说，那时候她是真的很伤心，完全不想再理我奶奶。我爷爷奶奶把所有的爱都给了叔叔家，叔叔家的三个孩子都是爷爷奶奶拉扯大的，他们家建新房，也是爷爷奶奶帮忙建的。我小时候都很疑惑，为什么爷爷奶奶对堂弟堂妹们那么好，对我家几兄妹却仿佛像是对外人一样，我曾经以为爷爷奶奶是他们的亲爷爷奶奶，和我们不是亲的。记得有一次，我和我妈上街赶集，我看见奶奶买了很多好吃的东西，还有很多我一直很想吃的果冻，我跟奶奶说:”奶奶，我想吃果冻。”奶奶没有给我，当着我妈的面，只是笑嘻嘻的说:“回家了才能吃，弟弟妹妹们也要吃的，一起吃。”我虽然有些失望，但也充满了期待，至少奶奶说了回家会分我吃。那天我一直跟着奶奶，就想着回家能吃到她背篓里的果冻。
到家之后，我就跟着去了奶奶家，我问奶奶:“奶奶可以吃果冻了吗？”因为这时候我妈不在旁边了，我奶奶一改之前的笑容，很生气的瞪了我一眼说:“哪有什么果冻！这么大了还馋嘴。”说完，从他家柜子上取了一块快要干了的饼，掰了一半递给我，很不耐烦的说:“拿去吃吧，回你家去。”那时候，对我来说，这块饼也很好吃，因为我家太穷了，但我却始终挂念着那几个果冻，一直难以忘怀，长大之后每次吃果冻，都会想起当时的情景。后来去上学的时候，我看见堂弟堂妹们拿着果冻吃，还跟我炫耀，说是奶奶给他们买的。那事之后，我基本就很少会去爷爷奶奶家了。其实小时候我也不明白，为什么同是亲儿子，爷爷奶奶对叔叔这么好。而对我把却十分冷漠，好像我爸不是他们亲生的一样。直到后来长大了，我才渐渐明白，爷爷奶奶是把养老的希望全部寄托在了叔叔身上，所以全心全意的对叔叔家好，以为抓住叔叔的心，以后他们就能安享晚年了。爷爷奶奶50多岁的时候，叔叔婶婶就出门打工了，爷爷奶奶在家帮叔叔婶婶带三个孩子，还要种地，养猪。每年过年的时候，爷爷奶奶都会杀两头猪，叔叔婶婶过年才回家几天，每次走的时候，都会带走差不多一头猪的猪肉，够他们在外吃一整年。不仅如此，叔叔婶婶出去打工赚了钱，就让爷爷奶奶在家帮他们建房子，他们只是打一小部分钱回来，其他的事情都是爷爷奶奶忙活。爷爷在建房的时候，不小心摔了一跤，把背摔伤了，后来就一直驼着背，身体也越来越不好，但还是每天坚持干活。
后来堂弟堂妹们都长大成人，叔叔婶婶也挣到了钱，他们家条件越来越好了。而我爸妈却因为没人帮忙带孩子，一直在家种地，穷困潦倒。这一切都让我爸爸觉得不公平，所以我爸对爷爷奶奶一直很有怨言。但又想着，年轻的时候帮着叔叔家，只要老了不要找自己养老就行。可没想到，随着爷爷奶奶一天天老去，他们越来越干不动活了，身体也越来越差，但了需要儿子赡养的时候。前年，七十多岁的爷爷住院，我叔叔自己把爷爷送去医院治病，也没有开口要求我爸负担，我当时还觉得我叔叔算是挺耿直的。没想到过年的时候，叔叔直接上了我家的们，说爷爷奶奶现在老了，干不动活了，也是该享福的年纪了，要我爸和他每个月一人出300的生活费给爷爷奶奶。我爸一听就不乐意了，直接扭头回了房间，我叔叔见我爸爸不愿意，就找我家三兄妹，让我家三兄妹替我爸爸出钱。我们三兄妹虽然也对爷爷奶奶有意见，但也觉得，毕竟是自己的爷爷奶奶，再怎么说，我爸也有赡养义务，所以就答应我爸的那部分由我们三兄妹承担。我爸知道之后，和我们大吵一架，气得一个月都不跟我们说话，说我们多管闲事。有那点钱，还不如给他。本以为只要给了这钱，家庭也就和谐了，叔叔也不会因为我家不管爷爷奶奶而对我家有意见了，我们也会很心安了。但却没想到，今年端午节前的一周，奶奶又生病住院了一个星期。叔叔去医院照顾了奶奶，我们都在上班，只是抽空去看了一下。虽然和奶奶没有多深的感情，但去了之后，都给叔叔拿了钱，我给了500，我大哥给了300，我们也是想通过这种方式，弥补一下叔叔的损失。没想到奶奶一出院，叔叔就把账单发在了家族群里，奶奶住院花了五千多，医保报销之后，只花了700多，但叔叔把每天的饭钱，还有他一周的误工费都算进去了。叔叔说，奶奶这次生病总共花了四千，让我爸分担两千。我爸当场就怒了，只是因为群里有小辈，不好发飙，所以忍了下来，没在群里骂叔叔。我爸也没打算给钱，就假装没看见。我叔叔见我爸不愿意给钱，就让我爷爷到我家去要。那天我爸不在家，我妈觉得为了两千块钱一家人吵起来让外人看笑话也不好，就把这钱给了我爷爷。我爸爸知道后非常生气，但钱都给出去了，他也只能忍气吞声。端午节的时候，我们回家过节，那天我们一家人正开开心心的在门口包粽子，我奶奶来了，我就招呼她坐在门口的凳子上。奶奶坐下之后就说:“你们在包粽子呀，多包几个嘛，我们今年都没包，分我家几个过过节。”我爸脾气一下子就上来了，直接开始怼我奶奶:“去找你小儿子要呀，找我干嘛？以前年轻的时候想不起我，要医药费想起我了！你们也真好意思，把我的两千块还回来！”我爸的话实在太伤人了，我们都没来得及拦，而且他在气头上，也拦不住，一下子把把他心里的委屈都喊了出来。
只见奶奶脸上的笑容瞬间消失，眼泪突然从她浑浊的眼睛里滚出来，顺着她枯瘦的脸颊往下流。虽然在流泪，但她一点声音都没有发发出来，只是迅速用手捂住了眼睛。我突然感觉很心疼，我虽不喜欢奶奶，但看一个老人被儿子这样对待，心里还是很难受，想要帮帮她。我赶紧把我爸爸拉开，然后把我奶奶扶回了她家，我一路上一直安慰她，让她不要跟我爸爸计较，我爸爸脾气不好。奶奶那天一直在流泪，在那之前，我从来没见她哭过。她跟我说了很多后悔的话，说她很后悔对两个儿子区别对待，现在小儿子觉得赡养不是他一个人的义务，不愿意一个人承担赡养责任。而大儿子更是讨厌他们，恨他们一碗水没端平，更别说赡养了。都是他们自己做的孽，如今老了才会是这种结局。我突然不知道说什么，只是简单宽慰了一下，说如果我爸不管，我们兄妹也会尽力管，让她不用太担心，之后我就回了家。端午节那天，我爸气得饭都没吃就去睡觉了，不知道他是气奶奶，还是气自己，觉得自己不应该那样对奶奶。这几天我家开始种红薯了，70多岁的爷爷奶奶非要去帮我爸妈种，我爸妈怎么拒绝没有用，奶奶说她还有力气。两个连走路都有些吃力的老人，硬是跟着我爸妈在地里干了两天的活，怎么劝都劝不走，而且言语间对我爸妈全是夸赞的话。我妈说，以前爷爷奶奶从来没这样帮过他们。说起来其实很心酸，大家都知道，爷爷奶奶是想要得到我爸的心，想要急切的弥补我爸妈。通过我爷爷奶奶的事情，我想说，如果家里有几个孩子，无论是贫穷还是富有，都应该对所有孩子一视同仁，平等对待。如果你有一个馒头，平均分成半，一个孩子一半，那两个孩子都不会有怨言。但如果你把这个馒头全部给了其中一个孩子，那没得到的那个会恨你，得到的全部那个也未必会感恩戴德。可能有人会说，无论父母是否公平，作为子女都有赡养父母的义务，因为生养之恩大于天。但话说起来简单，做起来却很难，人心都是肉长的，父母长期的区别对待，真的会对子女造成很大的伤害。从我爷爷奶奶的经历来看，我很认同“父母最大的悲哀就是，年老后，在子女年前变得小心翼翼”这句话。为什么这么说呢？主要因为以下两个原因:其一，我爷爷奶奶就是因为对两个儿子极度不公平，才导致了他们如今艰难的处境。我觉得他们现在小心翼翼讨好我爸的行为，就是作为他们父母最大的悲哀。其二，父母对子女而言，本应该是令子女尊重爱戴的角色。如果在子女面前都需要小心翼翼的，那就说明作为父母，真的很失败，也很悲哀。我爷爷奶奶最大的悲哀就在于，两个儿子都对他们有怨言，他们一大把年纪了，还要想着小心翼翼的讨好儿子，只因为担心儿子不赡养。我爸觉得他们偏袒小儿子，一直只帮小儿子家。而我叔叔却觉得，他家养了我爷爷奶奶几十年，如今他不可能再一个人承担赡养义务了。如果爷爷奶奶一开始就公平对待两个儿子，不要把希望全部寄托在一个人身上，如今他们一定不会是现在的处境。最后我想说，父母最大的远见就是:对所有子女尽量做到公平对待。3005 赞 踩 795评论 分享举报
无论什么关系，人的感情是相互的。如果用理性的观念强制感性，温暖度恐怕会降低很多。这种以索取为目的的父母，如果遇到的是孝顺的子女，也会被善待，但在孝顺的同时，只会让子女的心一天天凉透。这种父母的子女无疑是悲哀的。如果遇到的是不孝子孙，后果可能不敢设想。有自知之明的、小心翼翼的父母也会因自己子女的品性不同，而受到不同的待遇。
常言说的好:亲慈子孝。还是让亲情把父母和子女联系起来吧。愿天下所有的子女都被善待，愿天下所有的老人都老有所依。让亲情充溢在每个父母和子女相伴的空间。子女不必让父母因年老而变得小心翼翼，而父母也不必用小心翼翼来换取子女孝顺。
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第二，父母的反应力下降了，子女们跟他交流的时候，他有时怕跟不上趟，又怕子女着急，所以说话很小心，有的父母还为了讨孩子欢心，故意说一些时髦的话，结果却反而弄巧成拙了
第三，父母腿脚不好使了，他们许多小事都需要子女的帮忙，但又不愿意给孩子增加麻烦我妈就是，她胃不好不能吃凉的，有的时候给她热好了饭，可能我们吃着没事，她吃着就比较凉，但又不好意思麻烦我们给她再去热，吃完以后胃就难受了，告诉她好几次，凉了我们不怕麻烦给她热，可就是不愿麻烦我们。
第四，老人都有节俭的习惯，有的老人的节俭习惯，跟现在真的是格格不入了，害怕子女们的阻止，所以就偷偷的。我婆婆就干过一回，她捡了些废玻璃，然后放在小屋里，有一次在找东西的时候，不小心被玻璃割伤了大动脉，血立马就喷涌出来了，后来赶紧去医院抢救，才算安然无事了
再加上有的子女不太体贴父母，更有甚者。不让父母说话，我们所说的孝顺父母，不仅要在经济上让他们衣食无忧，还要关心体贴他们，让他们在心情上保持舒畅，安度晚年以上就是我总结的父母在子女面前小心翼翼的原因，亲爱的读者，你还有什么要补充的吗？
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年轻的时候的父母，他们是我的依靠。年纪大了，出门去个医院、乘个地铁，都会提前打电话和我商量：“这两天有没有时间？你妈要去看个心电图，去大医院，听说要预约，你能不能帮忙弄一下？”但也只此一次，后来发现父母去医院，再也不打电话我了。私下问我弟，他说：“咱爸逼着我教他用手机挂号，练了两次就学会了，现在都是他去弄的了。姐，你要是有空带咱爸妈去多乘乘地铁，多去坐两回高铁吧，不然下次都不会坐！”因为这些，我老爹，学会了使用智能手机，而我老娘，至今不会。出门在外，要不然是我爸一起，要不然就是我们姐弟带着出门。出去的时候，她特别小心，亦步亦趋的跟着我，就象小时候我跟她出门，紧紧地牵着她的衣角，不敢放手。不知道从什么时候开始，小时候的超人父母，不再是无所不能了，开始依赖我，变得小心翼翼了，害怕我不开心。
父母65岁的时候，坚持要和弟弟他们分开来住，我弟生了很久的气：“这房子又不是不够你们住，为啥要分开来住？你们就我这一个儿子，这街坊邻居会怎么看我？”父母却执意要分开住。我去做思想工作，我老爹讲：“我们是老年人的作息，晚上八点睡觉，早上四点起床。他们年轻人，都是十一二点睡觉，早上七八点起床，相互受影响的。再说饮食，我们饭菜都是要吃软的，他们吃不惯啊。还有，我们有我们的生活习惯，农村里养成的什么东西都丢不得丢的习惯，必然家里会比较乱，他们会嫌弃的。”我把话传给我弟，他反思了好久，长叹一声，说：“姐啊，不知道从什么时候开始，我也时常会冲口而出说一些嫌弃的话，但我仗着是儿子，是自家人，讲话过头一点，他们是不会和我计较的，原来还是伤了他们了。”“教了你那么多遍你怎么还不会啊！”“怎么这么点小事都做不好？”“跟你说了多少遍了你怎么不知道去改啊？”这些话，可有也是小时候父母会和我们讲的，但到了他们这个年龄，仿佛所有的一切都还回去了。俩个人选择独住，大概他们也是要一个小圈子，能自在的呼吸属于他们的空气。他们老了，但他们从来没有忘记爱我们。如果有一天发现他们开始小心翼翼看子女脸色了，说话时也会看揣摩子女的神态了，对他们发脾气的时候，他们变得沉默了，那么，请一定要对他们好一点。耐心一点，多一些关心，给他们一些依赖和帮助，就象对你的孩子一样。我们要陪父母终老。PS：写完这几个细节，泪流满面。144 赞 踩 31评论 分享举报
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【一】成长的代价总是很沉重人对亲近的人最残忍，因为太接近，往往看不到对方点点滴滴的优点。--复旦教授陈果
小时候，父爱如山，母爱似海，呵护着我们一步步成长。那时候的父亲在我们眼中就是英雄，无所不能，而母亲就像寒冬里的一簇篝火，温暖着我们的人生。那时候的父母，挺直了脊梁，笑容总是常伴在脸上，对未来，对家庭，对我们充满了美好的期待。岁月无声，在四季的脉络里潜行，总是有着一股不动声色的力量，逝去了时光，苍老了面孔，不知不觉间，父母已经满头白发，步履蹒跚，话语间也失去了年轻时的铿锵有力，变得轻声细语，即便父母两个人有争吵，和儿女在同一个屋檐下的时候，也极力压抑着自己的情感，怕扰了大家的清静。其实大家心里都清楚，越是面对最亲爱的人，越是容易肆无忌惮的表现出自己凶狠的丑陋的一面，因为你知道他们会包容你，你只是把他们当成了自己坏情绪的垃圾桶，而且不必负责任。我也有过那么一段时间，无法控制自己的情感，动辄对父母大声呵斥，充满了抱怨，发泄过后就是深度的自责，无法自拔。或许每个人都有自己性格上的缺点，自己也明明知道那是灵魂的禁区，黑暗的野蛮森林，就像一个自我和非我两个孪生兄弟，总是有一个会胜出，占了上风。犹记得那一段时间的昏暗时光，和父亲吵过后，我俩分别坐在桌子的一边，敞开心扉聊了一个下午 ，说起他的一辈子坎坷，父亲哭了，聊起我的苦恼，我也哭了。说了很多，我只记得那个下午的光线是昏黄的，有点冷。经历了许多次的争吵，慢慢的父亲变得沉默，毕竟还要跟我们年轻人生活在一起，凡俗的缠身让他折弯了腰，变得不再那么坚挺，孤傲。而我，也在忏悔中自责，为什么人总要经历一番才会懂得，也许有些遗憾能让我们更快的成长，只是这成长的代价似乎太沉重。【二】宽容和关怀是愈伤的良药宽容就像天上的细雨滋润着大地。它赐福于宽容的人，也赐福于被宽容的人。——莎士比亚名剧《威尼斯商人》
我的父母是茫茫人海中平凡的那一对人，不是思想家，不是教育家，只是他们父母眼中的朴素儿女，只是他们儿女眼中普通的父母，用他们认为是最好的方式给予我们成长的沃土，辛勤地灌溉，给予我们关怀，给予我们温暖，给予我们安全感，是我们成长路上最可靠的后背。岁月荏苒，老去的不只是他们的面庞，还有他们荒凉的内心，就像一棵苍天大树，经过风，历过雨，最后只剩下枯桠的枝干，虽然不再枝繁叶茂，但仍然倔强的立于天地间。他们也有精神上的渴求，希望能被我们关怀，而我们总是忽略了这一点，抑或没有当成一回事。父母希望与我们的心拉近一点，不要变得那么隔膜，不希望有一道沟立在两代人之间，有时候父母在尽力填补那道沟，而我们却又在边上垒起了围墙，而我们钻进自己的角落，独自悲欢。父母其实想了解到我们心里真实的感情，我们总是报喜不报忧，嘴上诉说着我们善意的谎言，却将和父母的距离拉远。两代人终归是两代人，总是有生活习惯和人生三观不合的地方，这也是一切矛盾的根源。想想我们年轻的时候，叛逆的青春，父母也是顶着我们眼中的不理解负重前行，容下了我们所有的青涩和无知，而他们老了，我们又有什么理由不能宽容他们呢？父母在我们面前小心翼翼，确实是一件让人觉得可悲又难过的事情，我们理应让我们自己成熟起来，也许我们应该给他们多一些宽容和关怀，善良和慈悲，少一些冷漠和苛责，用微笑和感恩照亮他们的内心，让他们觉得余生不会被辜负，让我们也觉得未来是美好的，值得期待！134 赞 踩 8评论 分享举报
在豆豆小说《遥远的救世主》中，男主人公丁元英与母亲有一段对话：丁的母亲：那可是你爸啊？拔管子这种绝情的话你也说得出口。养儿防老，他落就落得这么个下场，自个的亲生儿子要给他拔管子，生儿育女还有什么用呢？丁元英：如果您养儿就是为了防老，那就别说母爱有多伟大了。您养来养去还是为了自己，那是交换，等不等价还两说着呢。碰到个我这么个不孝顺的，您就算是赔了。丁元英母亲：养儿防老，不都是这样子过来的吗？丁元英：养儿防老，那父母就是你天然的债权人。而且这种感情比天高比海深，你永远想着的就是还债报恩，所以这种文化就让每个人都直不起腰来，你看这个民族就是老弯着腰。而老人越是觉得养儿防老，就越容易觉得吃亏，心里也就越苦。
通过这段对话的引用，我想是对这个问题的最好的回答。在大多数的父母观念里，养儿防老是亘古不变的真理，是一种天然式的存在。这种观念随着父母年龄的增加，而体现的愈加明显。因为自己年迈了，从心理上就对儿女产生了自然的依赖与依靠。这似乎和我们小时候一样，当看到父母严厉的眼神，心里就会感觉到害怕，因为小时候父母是我们的依靠。长大后自己有能力获取生活资料时，父母再严厉的眼神也置若罔闻了。相反，父母年老的样子就成了我们的小时候，儿女成了他们唯一的依靠。这里面不单单是生活上的供给，现在国家对老年人的养老进行了全面覆盖，不用担心生存上的问题。即使儿女不承担父母的养老，也不用为生活而发愁。以前或许父母们在儿女面前小心翼翼，有担心生活保障的问题，现在完全没有这个因素，父母年老时完全可以靠退休金，靠国家的各项福利活的理直气壮。
但总有些事情是退休金与福利，代替不了儿女的。就比如渗透在父母心里那个养儿防老的生存观念。这不是物质所需，更多的是精神依靠。因此产生的这种小心翼翼，也是精神依靠的表现。养儿防老的确是天经地义理所应当，但这个防字更多体现的是靠，这个靠让年老的父母们变得小心翼翼唯唯诺诺。传统文化是皇恩浩大的文化，它的实用是以皇天在上为先决条件。为什么小心翼翼，就在于在期望救主期望救恩的文化上。我们靠父母靠子女靠朋友靠他人，就是不靠自己。而一旦产生这种靠或者依赖，人就会变得低三下四，说的不好听一点就是摇尾乞怜。生活中也不乏这样的现象，你求人帮忙办事会与自己解决一样的心态吗？常言说的人穷志短马瘦毛长，就是这么个道理。
不把这个靠的观念扭转过来，对于悲哀波及的不仅仅是年老的父母。人穷志不能穷，正所谓贫贱不能移。一切事情只有靠自己亲自去创造，才能走的仰首挺胸，也才会品尝到人生的好甜与活着的价值。随着社会的不断发展与进步，现在有一部分老年人已经从这个靠字走了出来，也就是转变了传统观念，他们夕阳作伴活的是潇潇洒洒，迈出了老年人的精气神，摆脱了传统观念的精神枷锁。当从心理上不再把儿女作为养老的唯一依靠时，自然就不会如履薄冰了。但仍然有很多老年人，尤其是在思想根深蒂固的农村，尽管现在也不担心生活所需，但仍然沉浸在养儿防老的观念里，拉扯完儿女又承担起带孙子的轮回，然后是婆媳之间剪不断理还乱的一地鸡毛。
因此，父母年老在儿女面前小心翼翼，这不是父母的悲哀，其根本原因是思想观念的悲哀，是一种文化的悲哀。
大家好，我是@云中之笔一个热爱读书喜欢码字的人，欢迎朋友们留言点评，一起交流学习。我在头条等你，不见不散！103 赞 踩 3评论 分享举报
一、为人父母几十年，你们确实很辛苦，可你们是合格的父母吗？（1）一路走来，你们有没有不断地修正自己，让自己成为孩子的榜样。因为在一个人的成长过程当中，来自于社会、学校和家庭的教育里，家庭的教育很关键。教育子女的时候，你是告诉他“你应该怎样，不应该怎样”，还是以身作则，让子女明白哪些事能做，哪些事不能做。（2）对待孩子是否做到了一路成长，一路欣赏。有很多父母，总是爱拿自己的孩子和别人的孩子做比较，放大别人孩子的优点去和自己孩子的缺点相比。当比较的结果是自己的孩子比别人家的孩子优秀，父母就沾沾自喜，放纵自己的宝贝孩子。如果觉得自己的孩子没有别人的孩子好，父母就沮丧失望，甚至孩子就成了父母的出气筒。
（3）父母给子女提供的是一个温馨和谐的家庭氛围，还是一个乌烟瘴气的吵架环境。家庭氛围对子女的健康成长影响很大，父母团结恩爱孩子就会开朗明理；父母经常吵架，不团结，孩子生活在这样一个压抑的环境里，长大后就会留下心里阴影，性格比较内向，攻击性比较强，他看到的阴暗的东西就会比较多。
（4）你对子女的要求，你有没有做到。比如要求孩子不抽烟，不喝酒，少玩手机，不打游戏，不说脏话，那你做到了吗？如果你没有做到，你在潜移默化你的子女，他们大多也会跟你一样。一般来说，三观不正的父母很难教育出一个优秀的孩子，因为榜样的力量是无穷的。（5）孩子成家以后，父母有没有管的太宽。对于年龄大的父母来说，该收手时就收手，不要再过多的去干涉子女的生活。如果你仍然事事操心，用你的做事方式去安排子女的生活，除了出力不讨好，还会给子女的小家造成种种的矛盾，毕竟生活观念不一样了。如果以上几条，父母有一半都没做到，对孩子的成长和成人之后的生活肯定是有影响的。那么子女对父母敢怒不敢言，这种怨言随着时间的推移不知不觉的深入骨髓，一旦有一天子女能独当一面，在子女的能力超越父母的时候，子女不愿意再服从父母的管教。这个时候父母的权威丧失了，肯定会很失落，导致心理的失衡，所以肯定会在子女面前活的小心翼翼战战兢兢。
二、作为子女，要善待自己的父母。你的所作所为都在给你自己的孩子做榜样。父母年龄大了，他的性格和做事的方式已经很难改变，那么我们就要去适应他们变老之后的这一切。（1）子女应该孝顺父母。由于受传统文化思想的影响，绝大部分子女都能做到“孝”，能够尽心奉养父母。但能不能做到“顺”就不一定了，顺从父母的意志是很难的。孔子和孟子都说要孝，该顺则顺，不该顺就一定不能顺。但父母和子女之间出现矛盾最多的，不是子女不孝，而是不顺。（2）父母年龄大了，说话做事往往比较罗嗦拖拉，这时候就应该有耐心去对待他们。想想在你咿呀学语、蹒跚学步的时候，父母是怎么对待你的， 你如果能拿出父母对你十分之一的耐心去对待他们，绝大部分父母一定会很满足很开心。
（3）尽可能多的去陪伴父母。父母年纪大了，他们对物质的要求没有多高，他们都渴望自己的子女有出息，虽然他们常挂在嘴上的一句话是“你忙你的，我在家一切都好”，但这句话只是为了让孩子安心放心，做子女的应该理解他们的良苦用心，尽可能的抽时间陪伴他们。（4）尽量不去改变父母的生活习惯。有的子女经济条件好了，在大城市买了房子，住在高层，把农村的父母接到城里，让父母安度晚年。感觉是给了父母满意的生活，实际上，大多数父母到一个陌生的地方会特别的不习惯，生活习惯改变了，生活的环境改变了，他们过的并不一定幸福。（5）父母年老了，子女要给予经济上的照顾。如果父母有工作，退休以后有养老金，经济上不会有大问题。主要是没有工作的父母，年纪大了挣不了钱，平时需要用的时候，又不好意思向子女开口，这个时候子女就应该主动的给父母买东西或者给钱，报答他们对你的养育之恩。
三、给父母和子女的几点建议给父母的建议：父母年老以后，对子女要学会适度疏离、适度淡漠、适度做个外人，张口、伸手之前想一想，收回不该说、不该做的，比盲目去做要好许多，以免子女厌烦，自己委屈。给子女的建议：父母给了你生命，抚养你成长，甚至还帮你带孩子，子女应该心怀感激，对父母怀揣一颗感恩之心。如果你工作了，成家了，逢年过节尽可能回去看看父母，给父母做一顿丰盛的饭菜，陪父母说说话，看看哪怕你最不喜欢的电视，而不是拿个手机自我陶醉，让父母充分享受到天伦之乐。如果你做到了这些，父母肯定会非常的幸福，不可能活得战战兢兢小心翼翼。
结语子女是上天赐给父母的最好的礼物，一定要好好珍惜这难得的缘分。父母要以身作则，尽到父母的职责，做一个合格的父母。子女也应该做好自己的本分，不辜负父母的期望，孝敬父母，感恩父母。如果双方都能多为对方着想，多换位思考，多一份体谅少一份矛盾，多一份融洽少一份隔阂。我相信父母在子女面前小心翼翼的状况，一定不会出现。家和万事兴，血浓于水，愿天下所有的父母和子女之间爱意满满。
（图片来自网络，诚谢原作者）101 赞 踩 10评论 分享举报
我是82年出生，独生子，老家在山东农村，父母都60多岁了，现在还在老家务农，我长期在外地工作，把家也安在了外地。由于工作忙的原因，我回家的次数不多，父母来我这里的时候也少。每次我回家，父母就像迎接远方的一个亲戚一样，对我客气的不行，我感觉又像回到了小时候一样，对我照顾的无微不至。在家的时候，母亲总是问我想吃什么，挑我爱吃的做，有时候父亲多说几句，母亲就嫌他唠叨，不让他在我面前说教那么多。来我家住的时候，更是小心翼翼，就像客人一样，吃饭也放不开，在妻子面前也不敢怎么说话，生怕惹她生气。我是比较敏感的人，明显感觉到父母在我家呆着那种不自在和别扭，小心翼翼的吃饭、轻声的说话、挣着打扫卫生，父亲抽烟，母亲也让他出去抽，父亲喝酒也是我倒多少他就喝多少。记得有一次，母亲把要洗的衣服都放在洗衣机里洗，结果有的衣服掉色，妻子发现后倒是没说什么，母亲却自责了好几天，以后再洗衣服就先问问我。有时候我也想，父母为什么会变得越来越小心翼翼，有时甚至唯唯诺诺，是我让他们感到压力了？还是距离远感到陌生了？仔细想想，还是有些原因：
我认为最重要的原因就是：父母老了，越来越需要我们了。随着年龄的增长，尤其是自己有了孩子后，看着孩子慢慢长大，我们都有深刻的体会，不是孩子离不开我们，而是我们离不开孩子。我们的父母也是一样，年纪大了，更是想念孩子，想要和子女在一起。但是孩子有自己的工作，有自己的家庭，父母不想去打扰我们的生活，这就是父母爱的体现吧！当老人和我们相处的时候，他们会越来越注意的言行，生怕干扰到我们，给我们带来所谓的烦恼或者不利。另外的一个原因就是：老人需要子女的资助，给她们养老。这样的情况，在农村比较多。我老家那里，大部分村民都是靠种地、种果树为生，他们没有交过养老保险，一辈子挣点钱，把孩子拉扯大，也存不了几个钱，根本没法养老，所以等他们老了，还是得靠子女来养活。俗话说：吃人家嘴软。虽然放在父母这里不恰当，但放在农村，没有养老金支撑的老人那里，已经成为了默认的事实。他们得靠子女养活，给他们钱花，这就直接导致了他们在孩子面前变得小心翼翼、腰杆硬不起来。我的父母就是这种心态，虽然我们不想让父母变成这样，希望他们还像小时候那样教育我们、训我们，但有时却也无能为力。不是父母变得弱小了，是父母更加疼爱我们、需要我们了，这不是父母的悲哀，是我们子女做的还不够好，面对这样的情况，我们该做些什么？
一是多陪陪老人。不要因为工作的繁忙，而忽略了陪伴父母的时光，“子欲养而亲不在”的教训实在是太多了，不要让自己后悔莫及。即使再忙，也还有五分钟八分钟的时间给父母打打电话视视频吧。即使再累，你也还有父母可以给你倒杯水，给你一个歇脚的地方吧。即使再苦，你也还有父母帮你倒倒苦水，向他们倾诉的机会吧。二是不要嫌老人烦。人老了，都喜欢多说几句，生怕他们说的话，你没听到耳朵里，生怕自己一个没叮嘱到，出现问题麻烦。当老人和我们多说句话时，不要嫌他们唠叨；当老人给我们帮忙时，也不要嫌他们没有用处；当老人迷糊了不清醒了，更不要嫌弃他们邋遢。我们小的时候，父母一遍又一遍的教我们学东西，让我们认识了这个世界。当他们老了，我们也要有同样的耐心。三是给她们充足的生活保障。大多数的父母都是普通人，挣不了多少钱，辛辛苦苦的把我们养大，省吃俭用，也没存多少，即使有养老金，也需要我们一定的物质保障。如果老人没有养老金，纯靠子女养活，那我们更要关心帮助老人，尽我们最大的努力，给她们良好的生活，好好孝顺他们，不要让他们感觉自己亏欠孩子的。你陪我长大，我陪你变老！让老人剩下的日子，在你的陪伴下，幸福的终老，也让自己不留遗憾！96 赞 踩 15评论 分享举报
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一个人无论在外面的地位和能力多大，回家了，在父母面前，应该永远对他们有一份恭敬心！因为没有父母当初的含辛茹苦，怎么会有今天的你在外面人模人样？不要觉得父母年纪大了，什么也不懂，不会用智能手机，教了多少遍也不会微信，说过多少遍的话又反反复复的问你，真的不要嫌他们烦，我们也会有老的那一天。想想当初我们是孩子的时候，不会吃饭，不会走路，不会说话，是谁一遍遍不厌其烦的教会我们走路，教会我们用勺子，教会我们说话？
父母老了，他们的身体机能，各个器官都在老化，记忆力变差，行动能力变差，眼神变得不好，做子女的，应该多包容一些，耐心一些，就像小时候，父母照顾我们一样去照顾他们。不要把所有的注意力和爱都给了我们的下一代，而忽略了真正需要我们关心和温暖的是我们的父母。孩子一天天长大，他们以后的世界会比我们更精彩。而父母一天比一天年迈，在来得及的时候，尽量的多陪陪他们，对他们好一些，把他们当做我们的老小孩。而且一定要相信，你对父母的付出于你的孩子来说，是最好的言传身教。你怎么对待自己的年老父母，你的孩子以后也会怎么样对待你。
所以，一定要相信因果循环，我是一个对自己很节约，对父母对我的孩子舍得付出的人。因为我觉得他们是我的责任，我希望他们因为有我，而过得幸福快乐。不让父母在自己面前小心翼翼，看我们的脸色，这也是一个人为人处世的修养。父母老了，不要让他们觉得自己没用了，只会给儿女添麻烦，心平气和，关爱有加得和他们聊天说话。就是最好的孝顺。74 赞 踩 6评论 分享举报
二、如何改善的呢？1.三年前经过姐妹两的商量，我和老公辞去了外地的工作，在离家100公里的地方找了一份工作，每周回家一次。姐姐把市区的房子租出去和孩子一起搬回了爸妈家。更多的陪伴和沟通才能切切实实让父母感觉到家的温暖。2.多关心支持父母的兴趣爱好。妈妈喜欢跳广场舞，老公负责帮她拷贝下载音乐，姐姐负责和舞蹈队队长搞好关系，我负责买裙子鞋子。妈妈对黄金有执念，我们每一年都会给她无论大小添置一个。爸爸喜欢打打小麻将，但是身体不好，我们就在家买了麻将机，一家人偶尔打着玩。他们羡慕别人旅游，但我们又担心他们被骗，所以就鼓励他们参加村里统一组织的老年人旅游团，都是街坊朋友还有村委会专门派的人跟着，两全其美。3.提供给他们必要的经济来源和物质基础。妈妈刚退休的时候，很惶恐觉得自己没用了不能挣钱了。姐姐就提出我们每月给妈妈生活费，刚开始妈妈坚决不肯拿，爸爸说他还可以再干两年。但是现在我妈逢人就说，她有工作就是在家里照顾我们，而爸爸也有底气了，他说大不了就不干了，有女儿养。4.学会鼓励和赞美父母，让他们知道自己很重要。我和老公真的很懒，有一天老公对我妈说“这些鞋子我不会洗也舍不得老婆洗，拿出去一双25块洗一洗吧。”我妈果然中午洗干净还晒干了，老公就一个劲夸妈妈比专业的还专业，然后硬塞给我妈200块钱。从此我妈在家接了一个活就是给我们几个刷鞋子，赚外快。妈妈做的饭真心算不得好吃，她自己也没有信心。我们几个每一次都非常捧场包括爸爸在内，次次光盘。时不时带父母去外面下馆子，慢慢我发现妈妈的水平提升了，首先是菜谱丰富了然后是味道精进了。很多活我们自己能干，但是我们可以适当的让父母去做，然后多给鼓励肯定也可以给一些金钱，这样他们会觉得自己很重要。5.学会聆听和尊重。父母有时候说的话或者要求的标准确实看起来是落后了，还有点啰嗦。但是我们要学会耐心聆听，然后试着慢慢引导和改变他们。如果确实不行，可以先听然后大部分自己决定，在小事情上适当妥协。这样父母会觉得孩子们还是听话的，他们的意见会被认真对待。
很爱我的父母，他们不够完美，不够出色，从来没有给过我物质上的满足。但是他们从来没有舍得打骂我们，全身心疼爱我们，用他们的人生经验和质朴的价值观教育我们。1.要懂得善良和满怀感恩。2.要懂得拼搏不怕困难。3.要懂得依靠自己也能寻找帮助。
这是我写过最长的一篇问答，因为心有感触，感谢提出问题的伙伴让我有时间思考，感谢耐心读完的伙伴，给我鼓励和关注。53 赞 踩 11评论 分享举报
在我看来，年老后，在子女面前变得小心翼翼，这既是父母的最大的悲哀，也是子女的悲哀。岁月轮回，不知不觉间，我们和父母的角色作了对调。他们不再是子女心目中全天候的遮风挡雨的主心骨和顶梁柱，开始变得依赖子女，有些唯唯诺诺，跟子女说话办事都格外小心翼翼，怕给子女添麻烦，怕惹子女不开心。“教了你那么多遍你怎么还是记不住啊！”“真烦人，这么简单的几步就是记不住！”我正在教母亲使用微信视频聊天，她想看网剧，求我教她。被训了的母亲，有些尴尬，两手笨拙地用力按压着智能手机触摸屏，依然陪着不太自然的笑脸。这些话，也是小时候父母和我们讲数学错题时说的，时光轮转，到了他们苍老的年纪，仿佛所有的一切都还回去了。他们老了，依赖子女，开始小心翼翼看子女脸色了，习惯用征求的语气跟子女说话，底气不足的像是做错事的小学生，脸上还陪着笑，即使对他们发脾气，他们也沉默，不回应了。难道这就是我们要陪父母终老给他们的礼物吗？
1.家风或原生家庭的影响。美国著名“家庭治疗大师”萨提亚认为，一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系，而这种联系有可能影响他的一生。实际上，一个家庭的家风会影响人的一辈子！家庭是人生的第一个课堂，父母是孩子的第一任老师。父母的言谈举止，待人出事的价值观，会潜移默化地影响着子女的一生。好的家风，好的家庭教育，会影响人的一辈子。父母是孩子的一面镜子，其日常言行，自觉不自觉地耳濡目染子女的成长，决定子女人生观的起点。坏的家风，缺失的家庭教育，不称职的父母可能毁了子女一生。比如脾气暴躁又强势的父母，看到一个不顺自己心意的动作，听到一句不顺自己耳朵的话语，就将所有的情绪抛向了弱势的孩子，时间长了，父母的情绪化，往往会加剧家庭的不幸，会加剧孩子的性格伤痛。父母的不良习惯和性格传递给了子女，到老了，继承的子女会还回你的曾经的虐待和暴躁，也是有果必有因。虽然古人说“三岁看老”，弗洛伊德也说幼年的行为诀定了将来的行为，但是这也不是绝对的，因为人有重新抉择和改变的能力。不少人能够摆脱原生家庭的影响，例如：父亲是不负责任的“酒鬼”，儿子是可以努力成为有责任感的男子汉的。不要把原生家庭当作不肯成长、改变的借口。因为，你的和你的子女的幸福、快乐掌握在你自己手中，你的父母不对的事情、不良的习惯，不要持续下去；父母好的经验和理念，要把它传承下去，你的改变会影响你的晚年幸福和孩子未来的家庭幸福。2.从父母视角看，是缺乏未来安全感或对养儿防老担忧的表现。经济上没有或没有足够的积蓄和养老金，特别是有病有灾时，难免向儿女伸手，或身体健康原因，上了岁数的父母，需要子女照顾，精神方面对子女的依赖感逐渐增强，尤其是生活不能自理的老人，在社会养老机制还不完善的当下，需要儿女伺候等等，无奈的生存依靠，传统的精神依赖，都令年迈的父母们缺乏足够的安全感，他们老了，虽说有久病床前无孝子的古训，但子女，依然是他们赖以生存的希望和救命稻草，于是开始依赖你，有时又害怕依赖你，或者说他们不想成为你的负担，因此，才会那么小心翼翼，怕得罪你。3.从子女的视角看，是子女不知感恩、不讲孝道的表现。乱冲父母发脾气，令父母惶恐不安。由于生活习惯、消费观念、思维方式等的差异，两代人间存在不可逾越的鸿沟，有的时候说话聊天总是感觉不在一个频道，沟通不畅，就会很不耐烦，甚至为此发生争吵。再加上父母年纪大了，说话总是喜欢唠叨，做事情也不利索 ，有时候固执己见，往往让子女着实恼火。特别是在外因工作不顺压力山大的时候，有时竟是因一些鸡毛蒜皮的小事，对父母不逊，乱发一通脾气，有时把在外的不快情绪带回家，鼻子不是鼻子，脸不是脸的，年老的父母唯唯诺诺地，被迫成了子女的出气筒，敢怒不敢言。
4.有人说，父母子女情，是一场背影渐行渐远的修行。父母子女间应珍惜缘分，讲究的是父慈子孝，要用慈悲心、宽恕心、包容心。年老的父母，面对成年子女的实际状况，要想方设法改善与子女的现状，应该接受和考虑以下理念：1.管住钱包，看住老屋。手有余粮，心中不慌。当我们步入老年，或子女成家时，对余生的生活、医疗等收支要有个提前量的预算，留下足够棺材本、养老钱，雷打不动；再一个就是看住老窝，藏好房本，任凭子女巧舌如簧，别弄丢栖身的老宅，落得风烛残年，露宿街头的结局。2.善待老伴。少年夫妻老来伴，有伴才有家。养儿防老不可靠，老伴才靠谱，世上最浪漫的事就是和老伴一起慢慢变老。3.若条件允许，不和子女同堂生活。单独居住，或选择入住养老中心，也不失是对子女和家庭负责的一种生活方式。两辈人仅隔“一碗汤”的距离，既亲情很近又有各自清净独立的生活空间，眼不见为净，可以避免许多家庭矛盾产生。做子女的，要有一颗感恩的心善待父母，不冲父母“甩脸子”。1、时刻对父母保持感恩心、敬畏感我们每个人来到这个世间，都是偶然的，所以我们一定要时常保持一颗感恩的心，感恩父母给予我们宝贵的生命，感谢父母的养育之情，感谢是具体真实的，常回家看看，给父母一个笑脸，一句寒暄，它丰富了父母的世界，绚烂了父母苍老的时光之花！2、原谅父母的不完美，甚至是过错。“天下无不是的父母”，所有的父母都会犯错，因种种原因，有的爱子女的方式不对，做得不够好，有的太严厉、过于固执、不懂教育、观念守旧等，但生养之恩大于天，宽容父母的过错，原谅他们的不完美，多给些和颜悦色，少些抱怨、指责，是子女最基本的德行。3. 给你的子女做个榜样。父母养你小，你养父母老，还有机会伺候和孝顺父母是子女最大的福报，你也有老的一天。
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而今，父母已经八十多岁高龄，可以毫不夸张地说，父亲让我们站着，我们不敢坐着；父亲要是训我们谁，即使说得一点也不对，我们没一个人敢回嘴（当然，父亲几乎没说错过）。父母活了快一辈子了，坐得直、行得正，是我们兄妹的表率，我们都以父母为荣。同时，父母几乎从来都是，他们自己能做的事情，绝不使唤我们，更不想给我们添麻烦。还有重要的一点是，我们都亲眼目睹父母是怎样孝敬我爷爷奶奶的，到我爷爷奶奶生活几乎不能自理时，简直就是衣来伸手，饭来张口，父母从来没一句怨言，我爷爷奶奶也从来没在我父母面前表现过小心翼翼。这种身教，当然大于言教。所以，我父母在我们面前，不会小心翼翼，我们兄妹依然是他们听话的孩子。
2、再说我公婆。我公婆都是教师，早已退休。我公婆的底气便是来自他们的退休金。虽然他们的身体现在还能自理，我们也没和他们说过等他们不能自理后的养老问题，但是，感觉不是啥大问题。老公兄妹也是四人，家家过得还算不错。如果公婆不去养老院，那就四家轮养，每年一家也就养三个月，不会太累的。如果公婆不想轮养，那就去养老院，用自己的退休金找个相对条件好的、服务也好的，想必也不是啥大问题。所以，也是八十多岁的公婆在我们面前，我也没感觉出小心翼翼。
所以说，要想自己在年老时不在子女面前小心翼翼，应当是做到以下几点：1、人品值得子女尊重；2、不能倚老卖老，在身体还可以的时候，就麻烦子女；3、尽量在有能力的时候，给自己存些养老的钱，向子女“伸手”时容易小心翼翼。40 赞 踩 5评论 分享举报
我无法理解！父母尽其所能，把子女培养成人，到老了在子女面前却小心翼翼，然而女婿儿媳都不是你一手养大。稍有不慎可能就惹得他们不高兴。不如小心使得万年船，还能多在儿女身边多呆一段时间。否则人家夫妻俩因你闹矛盾，你不是自讨苦吃吗。反过来，老人整日像个仆人一样在儿女身边，的确是一种悲哀，不如还原自我，儿媳女婿既然走到了一个屋檐下，就是一家人，要相互牵就，相互包容。大家相安无事，多好呢。过日子不是当学生，一切都要照本宣科。不去计较，大事化小，小事化了，一家人和乐健康重于泰山。用不着小心翼翼，在儿女家吓得像只老鼠一样，还不如自已独门过日子，自由自在，只要有社会养老金，最好不往一起靠，省得处处谨小慎微，像个寄人檐下的孤儿。
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2.人老了以后，父母觉得自己要靠子女养老人都有老的时候，那么很多老人在老了以后，就觉得自己以后老了，就要靠子女养老，所以自己现在就是“寄人篱下”，自然就要少说话，而更多的就是要巴结自己的子女，不害怕别的，就害怕自己惹子女不高兴了，子女以后就不给自己养老了，所以在子女面前变的小心翼翼。3.人老了以后，父母不想和子女计较太多的东西很多时候，每个父母都是爱着自己的孩子，随着年龄的增长，父母的脾气和秉性就会越来越趋于平和的状态，用大白话说就是没有那么多的脾气了，尤其是年龄越大，这种感觉越发的强烈。所以在子女面前，老人都会迁就于子女，更多的就是不想和子女计较过多的东西，自然就会在子女面前小心翼翼。
其实大部分的情况下，老人在子女面前出现小心翼翼的状态，并不止这3种情况，这几种情况都是我们常见的，人常说“家家都有本难念的经”说的就是这个意思，每个家庭情况不一样，也许是别的原因，老人也会有这种情况。但是不管是出于什么原因，我觉得我们作为父母来说，都不应该有这种状态和举动，为什么我要这么说呢？因为我们做父母的辛苦一辈子，可以说把自己的一切都给了我们的子女，甚至于我们一辈子都是在为子女活着，很少为我们自己活着
因此我们做父母的要有一个意识，我们在子女面前是一个功臣，而不是累赘，子女不管什么时候，都是欠着我们父母的恩情，而不是说我们做父母的会欠着子女。同时作为我们子女来说，要时刻牢记一点，父母的恩情大于山，对于父母来说，我们有的只是回报，而不是嫌弃。我们做子女的，也会有老的一天，父母的今天就是我们以后的明天，所以说这个时候的我们，一定要对自己的父母关爱有加，细心照例，要让他们感到充分感受到尊重和重视
因此，老年人晚年想要幸福，除了自身要有足够的清醒和认识以外，子女的理解和积极参与，也是很有必要的，只有二者充分的力量的融合，老人的晚年生活才会越来越好。38 赞 踩 15评论 分享举报
母亲结识新男朋友，为了方便带回来同居生活，把年仅14岁的女儿送到外地寄读。为了全力坚持二婚老公创业，让女儿放弃上大学的机会，女儿拒绝接受母亲建议，半工半读，靠自己艰难地完成学业。刘姨是二婚，丈夫没有儿女，她有一个35岁的女儿。在女儿14岁的时候，前任丈夫意外去世了，她毕竟正直壮年，不管心理情感需求或者生理需求都是避免不了的，丈夫去世后，她重新结识了男友。但是因为女儿一直跟着自己生活，总觉得给和男友交往带来诸多不便，并且女儿特别反感自己把男人带回家里留宿，也因为此事她多次怒斥女儿不懂事。为了方便和男友同居生活，她找了个理由把女儿送到了外地寄宿上学，并且要求节假日少回家，要把心思放在学业上，及时女儿有多不愿意，她并不理会，把女儿送走的当然晚上就让男友住了进来，开始了两人世界，每天黏糊在一起享乐。至于女儿的生活，她再没有以往那么上心，除了每个月准时给女儿转生活费外，没有更多的交流，总是一句话:“老老实实地上学，别在学校惹事。”女儿想家了，想回来一趟，经常都遭到拒绝，特别是节假日其他同学都回家团聚，而自己独自呆在学校，忍不住流泪，母亲却无动于衷，反而怒斥:“别人不懂事你也得跟着不懂事吗？”她不知道女儿非常痛恨她那个男友，要不是她那个男友，自己也不至于“无家可归”，也恨自己母亲，为了一个男人而把自己处于被抛弃的状态。到了女儿高考的时候，她却因为要全力支持男人创业，把所有的积蓄都给到男友，要求女儿放弃报考大学，以此缩减开支，女儿拒绝了她的要求，她怒不可遏，女儿却态度坚决，对母亲说:“我不需要你给我一分钱。”在同学的帮助之下，自己凑到了上大学的学费，在大学期间，半工半读艰难地完成了学业。而在大学四年期间，刘姨的精力几乎全在男友身上，反正自己可以不需要再给女儿提供经济支持，她能自己照顾自己，为了讨好男友，她几乎忘记了那可是自己的亲闺女。她不知道每当节假日学校放假，看着别的同学父母来看自己女儿的时候，心里有多落寞难受。大学四年，她除了送女儿进了大学校门就再也没有去看过女儿，女儿放假也极少回家，都是在外面打工赚钱生活费。女儿大学毕业后，刘姨和男友结婚了，女儿也没有参加她们的婚礼，她也不觉得有什么不妥，反正女儿不喜欢自己的丈夫，不见还好。
65岁时刘姨跑到了女儿生活的城市想和女儿一起生活，女儿把她安排在租住的一套房子里，离自己远远的，就再也没有去看过她。好景不长，在刘姨65岁的时候二任丈夫病逝了，她才意识到自己的晚年生活离不开女儿。年近35岁的女儿远离家乡在外地成家立业了，对母亲的投靠她态度不冷不热，把母亲安排到一处租房里独自居住，没让母亲和自己一家人生活，除了送吃的用的之外，就再也没有去看她一眼。刘姨原本打算住进女儿的家里和女儿一起生活，可以帮女儿照看三个孩子，自己也能和外孙们享天伦之乐，自己的晚年生活也有个依靠，也不会那么孤单，怎么也想不到女儿根本就不让她接近，因为自己也失去了劳动能力，经济上也得依靠女儿，她发现自己过得大气都不敢出，女儿说什么她都得听着，丈夫在的时候，她还觉得有个伴，腰杆子还能硬着，现在却在女儿面前显得如此卑微，小心翼翼的生怕惹了女儿不痛快，不管她的死活。长期遭受女儿的冷落，每到夜里忍不住老泪纵横。远在外地，人生地不熟的，路也不认识，女儿不管，她最后哭着回来了，回来的时候她和女儿大吵一架，骂女儿没良心，把她养那么大，最后却变成白眼狼。女儿却说:“你不想想你是怎么对我的？你为了自己过得好，把我丢在外面不管不问，我根本就不想离开家，你有考虑过我吗？”两人不欢而散，刘姨回来时说，就当没有养过这个女儿。
刘姨的事情，让我想起了另外一个老父亲，他在女儿面前却很横，女儿还得哄着他，怕招惹老爷子生气。王叔年近70，因为长期病痛，经常要住院，照顾他的是自己的女儿，女儿阿茵36岁了，有儿有女，工作也繁忙，但对父亲的照顾一点不怠慢。王叔40丧妻，一手把女儿带大，一直没有再娶，生怕后妈对女儿不好，那时候家里穷，所有好吃好穿都留给自己的女儿，让女儿的生活与其他家庭的孩子无异。阿茵说过一件事情:我家里有多穷，我根本就没有多少概念，因为我从来就不愁吃不愁穿，父亲都把最好的给了我。上大学那些年，父亲说:“在学校得吃好点，你学校的红烧肉好吃，多吃点。”他说他在家也常吃，我说:“你什么时候喜欢吃红烧肉了？家里做的红烧肉几乎都是我吃的。”他说现在他口味变了，现在喜欢吃。暑假放假为了给父亲一个惊喜，没打招就提前回家了，回到家看到父亲不在家，肚子有点饿，揭开锅看到里面有一碗肉，看起来几乎都是肥的，还像剁碎的样子。我嘀咕一句:“老爸什么时候喜欢吃猪肉了。”在一旁的姑姑却说:“你爸什么时候不喜欢吃肉？还不因为你，这肉都是捡的别人不要的，买来的都给你一个人吃了，你这没心没肺的，咋就不懂事。”我心里疑惑，问现在爸在哪，姑姑说估计现在在菜市场捡肉去了，这会菜市场要关门了，丢的肉多。我飞奔去找父亲，刚到菜市场，却看到父亲弯曲着腰在一个猪肉摊位旁边挑拣着地上丢弃的肉膘子，他对摊主陪着笑，对路过的人说:“捡回去给我家大黄狗吃。”那一刻我才发现父亲显得那么卑微，卑微到我近乎崩溃，我从来就没有想过父亲一直硬挺的腰杆能弯得如同一张弓，而这一切，他仅仅是为了让我能一直挺着腰杆子快乐的活着。
阿茵毕业后，却开起了一家卤肉饭店，招牌就是父亲最爱吃的卤猪肘子。父亲身体不好，经常要住院，心情也毛躁，经常会对阿茵发脾气，阿茵却从来不会觉得不耐烦，总会像哄小孩一样哄着老爷子。阿茵说:“因为我曾经被他深深地宠爱过，被他捧在掌心几十年，所以现在他无理取闹我也让着他。”
父亲脾气闹过之后，看着忙前忙后的女儿，心里也会愧疚，觉得自己老了给女儿添麻烦还对女儿闹脾气，看着满脸愧疚的父亲，阿茵会哄着他说:“开心就好，心宽体胖。”老爷子听了脸就乐开了花。所以，感情里，被偏爱的人才有恃无恐。什么感情都一样，知道那是被自己深爱的那个人，才有所依仗，不会低头。。。
@七月心理情感驿站总结:01.为什么年老后，父母在儿女面前过得小心翼翼，如履薄冰，无非就是在你应尽养育义务的时候没有承担起责任，因为缺乏担当而丧失情感的回馈，阻碍了义务的合理回报，把一个小孩常年丢在门外，甚至经济上的义务也缺乏承担，这不等同于没养吗？直到老了才想起来维护亲子关系，这已晚了，养育孩子，除了需要花费金钱，同时也需要花费时间，花费感情，没有对应的付出何来对应的回报呢？还好，最后经过相关人员参与调解，刘姨女儿解开了心结，把母亲接回到身边一起生活，刘姨也深知愧疚，什么事都和女儿好商好量。02.一个人的成熟与年龄无多大关系，应该从接受原谅父母的不完美开始。随着岁数上来了，在生活上父母再也没办法给我们提供帮助。他们的观点，生活方式，还有眼界，都会和我们产生隔阂，和我们的生活格格不入，这是生命更替必然的阵痛，你不能认可，你就是和生活较劲，往往会过得很不舒坦。父母是根，家是本。动摇了根本，一个人的路只会坎坷，根滋润得不好，树也无法开枝散叶。对父母的唠叨，婆妈，偏见甚至无理取闹能大度坦然宽容，能和父母的不和谐因素和解的儿女，往往过得比他人顺利，舒心。一个人的孝顺，往往能让自己眼界更为开阔，思想更为开明，一切看开了，思想的阻碍因此消除，路会越走越远。
03.人非圣贤孰能无过，父母也如此，他们也会有犯错的时候。养育之恩比天高，不能因为他们一时犯的错而否定所有。他们思想陈旧，他们迂腐，他们苛刻，对儿女缺少陪伴，他们曾经偷过懒，对责任松懈过，这都是他们的不完美。《弟子规·入则孝》说道:“亲爱我，孝何难，亲憎我，孝方贤”当父母喜爱我们时，孝顺不难做到；当父母不喜欢我们时，或者管教过于严厉时，我们一样孝顺，而且还能反省自己，体会父母心意，努力改过并做得更好，这样的孝顺才最为难能可贵。面对父母的错，为何会生恨？因为不爱吗？恰恰相反，人往往都是因为爱才心生怨恨，怨恨仅仅是想再次得到爱的弥补。即使父母老了，没办法再给儿女提供更好的帮助，但儿女还是希望让父母知道:“当初我就是想你一直爱我！”只是成年人的表达往往含蓄，拒绝好好说话，心里爱着父母，嘴巴却很硬，往往双方都伤了心。所以，心里的那道坎，是你自己给自己杠上的，你得先和自己和解，然后和颜悦色的和父母好好说话。树欲静而风不止，子欲养而亲不待。“父母是我们和死神之间的一堵墙”，初闻不知其意，细思深感悲凉。一个朋友父母去世第一年，他回到家里，早上起来，习惯性地往房间外面喊:“妈，早餐好了吗？”半天没见回应，突然想起父母都不在了，整个屋子空荡荡的，心里深感悲凉。
当父母在的时候，觉得自己一直都在，根本感觉不到死亡的恐惧。父母在，人生尚有来处，父母去，人生只剩归途。在这告诫天下所有的父母，好好地承担起养育儿女的责任，你的付出会有回报的，也告诫天下所有的儿女，好好孝顺自己的父母，世间有轮回，你现在对待父母的态度就是往后你的儿女对待你的态度，切记！
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当年那个说一不二的母亲去哪了？慈父严母亲怎么和孩子似的唯唯诺诺了？他们经历了什么？难道真的有返老还童一说？我在尚且如此，我不在家时是什么状况？不敢想。为了解开这一心结，我和父母亲聊了好久。1、我对父母亲说：这两年你们的性格好像变了很多，我有点不习惯。（我不敢直接指出，怕影响父母和弟弟的感情。）母亲还是那么敏锐，马上反问我：“你是不是觉得我火气没以前大了？好说话了？”我笑了笑：“老当益壮，思维逻辑还是强大得很啊！”只听老母亲道：“老咯，你们都有了自己的家庭和生活习惯，我们还插手做什么？小时候管教严些是怕你们学坏，现在你们有自己的思想，我们可不能讨人嫌……再说了，工作生活压力那么大，我们只求不给你们添乱就行了。”“最近你弟和他老婆闹得不开心，我和你爸怕影响他心情……”我说：“老同志觉悟就是高。不过用不着谨小慎微的，不说敏感话题就是了。”好善解人意的父母亲，尊重体贴孩子们的生活和思想，可是，我怎还是觉着心疼难过？老了，老了，如孩子般顺从、听话了。
我搂着母亲的脖子，亲了亲：“妈妈，以后你和老爸一年里起码要有一半时间去我那，给我做好吃的……”感谢我的父母通情达理，善解人意，父母慈，子女孝。2、同学的哥嫂是城里人，父母还在乡下住着，每回去城里看大孙子就得受气。且不说招待，冷言冷语给脸色瞧，老人十分委屈只能和女儿诉苦。同学的父母年轻时很强势，家里事没有孩子说话的份。如今老了，要瞧孩子脸色，也是因果循环吧。不是每一份良苦用心都有回报，不是每一位父母都能为子女着想。有的人说：年轻时再气盛，人老就知道收敛了。所以说得饶人处且饶人，哪怕是自家孩子，也不宜责罚过度。另外，我想对同学的哥嫂说：“别说什么不经他人苦莫劝他人善，父母已知错，难道你们还要把错延续到你们的下一代？己所不欲勿施于人。记住，对待父母就是你最好的风水。”
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夜半，我从梦中惊醒，透过窗户外的月，我陷入漫长的回忆缠绕，父母的这般小心翼翼，绝对不是偶然，似乎有是一种必然。一、我的童年，是在父母“群雄逐鹿”中意外长大的，我能健健康康地活着，真的很侥幸。
生我的时候，母亲27，父亲28，那时候母亲已经是一家国企的副厂长了，父亲在部队当兵，都没有人照顾我。父亲的部队在沿海的一个要塞，连喝淡水都是个问题，更别谈母亲带孩子随军、我去海岛上小学了。所以，我的童年就是在姥姥的怀抱中长大的。直到我七岁回到父母身边，却发现他们对爱的诠释方法真的和一般家庭不一样，就是——全力以赴，务歼来犯之儿子！小时候吃饭的时候，由于个子太矮，我就在大板凳上面加上一个小板凳坐着，然后才能吃饭。母亲顿顿饭都让我吃青菜，不把青菜吃完是绝对不可以下桌子的。印象中，母亲曾经说过一句话——不吃完青菜，你要是能活着从板凳下来，我跟你姓！我诧异于姓氏居然会和生死挂钩，虽然不是太明白，但是还是在母亲的怒目注视下吃完碗中的青菜。小学的时候，父母把我锁在家，让我一个人做作业。我就特喜欢画小人，常常一画就是一下午，我指挥过大规模的登陆战、防御战、山地战、特种作战，战场上敌我态势的胶着，常常一画就是十几张纸。结果父亲回家检查作业的时候，发现作业本上比他脸还干净，就一个擒拿把我放倒在地，用我妈常用的缝纫机针，是缝纫机针，那种长长的、泛着寒光的针扎到我的食指。不深，就是热热的感觉——还画不画，画不画？我当时做出了一生最屈辱的手势，那也只有在我的画画中才能出现——我两手作出了投降的姿势。从那以后，我讨厌画画，讨厌所有画中的生命与感动，因为每当我想起了那个冬天的事情，我的食指就会发热，那是血冒出来“呲呲”的感觉。四年级的时候，父母在那个时候貌似要离婚，所以大家的火气似乎都赶到了一块儿。我印象很深刻，我在家是不可以说话的，一说话就叫做“犟嘴”，父亲经常血红着眼瞪着我——你离挨揍就差二指远了！母亲略显文绉绉，无非就是带着海豚音在院子里呼唤着我的名字——你是不是想死？啊！！我肚子都要被你气炸了！那个暑假，所有的同学都长个子了，我一厘米都没长。初一的时候，父亲买了一箱子火腿肠，我没吃过火腿肠，放假回家没事，就偷一根，结果中午不肯吃饭，准确地说不饿。父亲找了好多原因都没找到，后来有一天他发现箱子里面的火腿肠不多了，就问我。我站在父亲面前，不得不承认是我偷吃的。父亲随手拿着一个木棍，跳起来对着我的头就来上那么一下子——你怎么那么让人瞧不起呢！当时我感觉到头懵懵的，有股子连腿带脚都被种进水泥地里的感觉。后来我一摸头，头上瘪了一块，有个瘪窝子，我也没敢告诉他们，因为——那样就更让人瞧不起了。我不爱吃火腿肠，我讨厌吃火腿肠。最让我难忘的是初二的那次混合双打。因为考试之前答应父母保持住班里的前二十名，结果不仅没有考进前二十名，反而倒退了二十名，顺便还赠送了一门物理不及格。那时寒假刚刚开始，春节还没到，我们家里面就开始了“噼里啪啦”的迎新活动——一到家，我刚把全家翘首以盼的成绩单拿出来，父亲一看见就仿佛看见了病危通知单，瞬间就把我的拎进了屋子，三下五除二撕开了我的裤子，如饥似渴地用巴掌去刨我的屁股。母亲一看到这张通知单，也是瞬间进入癫狂状态，手中磕的瓜子也顾不上了，就开始对我的脸开始了一顿“自由泳”。毕竟是书香门第，几分钟后，他们觉得动手有辱斯文，父亲便抄起了院子里面的小竹子，对着我的腿就要“劈”了过来，结果我的腿没事，竹子劈了，让父亲颜面尽失。父亲就拿起了家里面换炭捅炉子的钢筋棍，又朝我的小腿扫来，结果我居然跳开了，这个钢筋棍扫在了母亲的大拇指上，疼得母亲鼻血直流。那一次，我有一种“大满贯”的感觉。徒手、竹剑、钢筋都伤我不得，我不得已哭了几下，才算配合父母的一身大汗，勉勉强强过了一个祥和的新年。我想不起来这么多年，挨过多少揍了。如果把挨揍进行量化的话，我应该能拿到我们家属院的常规赛和季后赛MVP，我绝对是挨揍王、挨骂王，每场比赛都能获得嘲讽十次以上，获得唾沫星子喷脸十次以上，获得祖宗被问候十次以上的“三双”好成绩。长期的暴力也让我变得焦虑，没有安全感，感觉就像高尔基笔下的海燕——天天都在迎接着暴风雨的洗礼。
我不知道父母会不会有这种疑虑——有一天我会不会打回去，或者骂回去，也许他们会有，也许这就是他们小心翼翼的原因。但是我是绝对不会打回去、骂回去，因为我讨厌“打”和“骂”，我觉得那是最无能、最低级、最可悲的表达方法。世界上任何一种文明的湮灭，都不是靠武力能消灭的，更何况是一个命如草芥的我呢？二、我的工作，是在父母“撒手不管”的情况下野蛮生长的，我能走到今天，完全得益于父母的撒手不管。
我讨厌父母晚上去汇报工作。印象中那是四年级的一个冬天，我一个人在家用刀削苹果，由于家里买的苹果都烂了，我就想用刀挖掉烂的，吃剩下好一点的部分。可是，苹果实在烂得太多了，挖了好几次，都没有挖干净。于是在我最后一次挖苹果的时候，刀挖透了苹果，卡在了我的中指上。事后我想一下，那个苹果应该是烂透了，不然果肉但凡能紧实一点，怎么可能刀就轻而易举地扎透了苹果呢？刀扎得很深，我必须用右手牢牢地攥着左手，稍微一松劲，血就会不停地流，止不住地流。那天我捂着手指，从七点捂到了十一点，父母才回来，他们给我包扎了手，当时我告诉他们，我头有点晕。母亲还笑着对我说——你这是晕血，睡一觉就好了。后来多年之后，我才知道，那天晚上，母亲带着父亲去汇报工作，一直汇报到了十点半。所以从那时候，我就特别恨“跑、要”的那种人，那种捂着手指头四个小时的感觉，我的脑子一直浮现着“绝望”。后来拆纱布的时候，父亲用热盐水泡开纱布，撕开纱布的时候，伤口又出血了，他还在笑话我——一个男子汉，淌点血算什么？我心里面在想——这到底是不是亲爹啊？我的父母送了一辈子的礼，春节送、中秋送、生日送、孩子上学送、老婆生日送，送了一辈子也就是普通工作人员，可怜吗？我的工作，一开始从外地辞职回家的时候，是父母帮着找的。但是我实在忍受不了那句“你的工作是我给找的，你就该听我的”。于是我考去了村里，然后考回了县里，接着又公推去了镇里，后来遴选去了市里。我一路考来，一分钱都没花，全凭自己不懈的努力。
所以，父母平时对于我工作中，很少有好的建议。最为关键的是，他们嘴上说自己打拼，实际上整天“送、送、送”，这个我是知道的。我自己一分钱没花，做的比他们好，所以他们再也不提自己当年如何“优秀到同龄人难以企及的事迹”了，他们也不会祝贺我，在我面前顶多会说一句——儿子不容易。我也知道，父母难得低调一次，这般小心翼翼地评价我的工作，也许是因为他们这么多年下的都是嘴上功夫，想得太多，做的太少，给我的可以借鉴之处越来越少的缘故吧。我只是想说——当我看着手上的那个疤的时候，就知道我这辈子是绝对不会走“送、送、”那条路了，那个冬天，一个小孩手捂着流血不止手指四个小时，我一辈子都忘不掉。三、我的房子，是在父母“釜底抽薪”的操作中不得已入手的，我能过上今天的生活，应该庆幸当年父母没有把房子给我。我是独生子，当初大学毕业禁不住父母三番五次的催促——爸妈年纪大了，需要你在身边，婚房准备好了，回来吧。于是我一个星期就办好了辞职手续，回到了父母身边。父母是答应给我婚房的，这个婚房就是父亲单位的福利房。2007年的时候，县城里面17万买130平方的房子不算贵吧，父亲看到别人转让指标就能赚2万块钱，心动不已。我坚持要留下，因为这房子就靠近我和女朋友的单位，我需要这套房子，因为这对我来说，意味着拥有了属于自己的一个家。
后来因为父亲把装修款放在了投资公司，结果暴雷了。母亲盛怒之下，把责任归咎于我，就把房子收回了。这样反反复复给房子要房子几次之后，女朋友觉得自己的生活还是要掌握在自己手里，于是拿出了自己的家底子，买了一套房子，一直到2017年才还清贷款。这些年我也攒了一些钱，又买了一套房子，是我们县城里面最好的房子。其实买房子的时候，钱暂时周转不过来，还差十万元首付，想问家里借，打欠条，半年就还。但是母亲说了——从不借钱给儿子，说出去丢人，只能给我钱，而且只能给两万。我就放弃了这个念头，两万块钱，真的不必，哪都能弄出来两万。记得我从县里面考到市里面的时候，父母怕我不去，专门给我写了一封好长好长的信，我还真被感动了，说房子问题不要担心，会把婚房卖了给我付首付。结果等我到了市里上班后，父母只字不提，问就是县城里面的房子在涨价，不能卖。好吧，县城里面的房价从4000涨到了7000，市里面的房价从6000涨到了25000，一切都结束了。记得有一年中秋，我没回家，父母开车来找我，说要把家里面的房子卖了。我都已经麻木了，后来证实果然只是嘴上说说。所以，关于房子，我对父母无话可说。并不是说一定要求父母买房子，而是屡次欺骗，而且是在人生大事上，我已经完全没法信任他们。四、我的工作和房子都是我和老婆一点点努力得来的，对于父母，我真的无话可说，父母让我读了整整几十年的“真实的谎言”。
1、我总感觉父母是有底线的。这个底线就是钱，你只要不动他们的钱，他们永远不会抓狂。你若是让他们的钱受到了损失，无异于碰了他们的逆鳞，他们一定会反目的，我见过太多了。2、我感觉父母是有反思的。这些年，我们之间的沟通仅仅限于“晚上回家吗？早上在家吃吗？走了，再见”屈指可数的几个词。可是在别人面前，母亲永远都是那个“我儿子怎么怎么样，我是如何教他如怎么怎么样，关系处得可好了”，只有父亲永远保持着沉默。因为父亲知道，这个家散了，已经彻底地散了。3、我心中对父母只有义务没有感情。义务就是给他们养老送终。曾经有网友说，父母的东西早晚是你的，说实话，我不稀罕。那些给我带来的都是谎言和屈辱，因为这些东西，我失去了本来应该有的亲情。我害怕同父母沟通，因为他们虽然暴跳不动了，但是我真的害怕再一次刷新自己的三观，他们就保持着最后那点神秘感就好，千万别让我了解到他们真实的想法。——大家都沉默不语，彼此就活在回忆里的世界吧！印象中，我的童年，母亲只有在书本上是最亲切的，父亲似乎只有穿上军装才能让我感到一种对军人的敬畏。我的童年，只有姥姥抱着我，坐着小马扎，在夕阳下一边吃着晚饭，一边温和地说“乖”，这就是最好的结局。五、结语：父母与子女，应该是平等的关系。子女来到这个世界，是父母自愿主动选择的，所以养育子女是义务。同样，父母把子女拉扯大，作为回报，子女也要尽抚养义务，这是法律的约束，也是伦理的共识。
但是我憧憬的父母与子女的关系应该是其乐融融的，与生俱来的血缘更容易在彼此之间建立亲密和信任。双方在几十年间的相处中，以爱为本，形成牢不可破的亲情，又怎会小心翼翼？但现实中有些家庭依仗这些天然的血亲优势而肆意挥霍，让亲情消失殆尽，孩子体会不到爱，学不会爱，又怎能还给父母以爱呢？那父母只能小心翼翼了，就如同小时候的我一样。一个家，就三口人，渐行渐远，头一次我发现——三人行，并无我师。
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我婆婆年轻时非常猖狂，就是人们常说的泼妇，她的泼辣蛮不讲理的劲头只对家里人，对外则是奴颜婢膝。我丈夫十七岁那年因为和人闹点小矛盾，本来不是我丈夫的错，我婆婆却对我丈夫又打又骂，那骂人的话可难听了，什么“妈X的，炮冲的，挨千万的，你怎么不去死呀”，等等，她骂人都不带重样的，一骂能骂人一整天，我丈夫被他妈骂急了，觉得活在世上实在没有意思，就想去寻死，他找根绳，找了一块石头，他将石头用绳子绑好系在腰上，然后决绝地走到河里，河水将要淹没他的头时，被路过此地的村民发现，下河将他救了上来，等人把我丈夫送回家，他妈没有一声安慰话，沒有一点对他愧疚心，反而与公公联手将我丈夫吊在梁头上，一边打一边嘴不停地骂着，我丈夫由此恨死了他妈。
我和丈夫结婚第二天早上，我们因为太累想多睡会，却被他妈拼命敲门声、愤怒的骂声惊醒，我和丈夫结婚只请两天假，又不是长期和她住在一起，这么短暂的相处时间都不能和睦相处，可见婆婆这人心胸狭窄太不能容人。我头胎生的是女儿，婆婆唆使我丈夫将女儿送人，不然就得用药给药死，我不听她的话，她就在家指桑骂槐地骂我，从早上一直骂到天黑，嘴里骂的都是些诅咒人的话，我实在听不下去了，抱着孩子连夜跑到单位。婆婆说我是城里人，对我她算客气的，她对那三房儿媳妇从来沒有客气过，她想骂谁就骂谁，现在强势大半辈子的婆婆终于尝到自食其果的滋味，每个儿子家人都像躲瘟神般躲她远远的，她大儿子全家人十几年前就与她断绝来往，现在她被老二媳妇赶到小偏房里，大气也不敢吭一声，仿佛过去她赶老二家人一样，历史在重演，只是角色从以前的小媳妇，现在换成婆婆她自己，现在她面对老二媳妇赶她走，只能装作听不见，眼皮拖着装作看不见老二家脸色，像当初给她做儿媳妇那般小心翼翼地过日子，这真是天道好轮回，试问苍天饶过谁？婆媳关系就像一面镜子，你对镜子笑，镜子的人还你笑，你对镜子的人怒目圆睁，镜子的人也还你怒目圆睁，善待他人就是善待自己，真心爱别人，别人才会回报你爱的真心，爱出者爱返，福往者福来，种瓜得瓜，种果得果，善恶之报，如影随形。
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之前有一次我给婆婆开视频聊天，婆婆的嘴角起泡，声音也沙哑着，我问她是不是生病了，督促她去医院看病，但是婆婆却说：“不碍事，过几天就好了。”听了婆婆的话，我的内心无比的酸楚，我想到婆婆在杭州给我们带孩子的那段日子。每次孩子生病了，婆婆急得就像热锅上的蚂蚁，顾不上吃也顾不上喝，甚至就连我或者老公生病时，婆婆也总是催着我们去医院。
但是现在婆婆病了，就为了省那十几二十块的针药钱，婆婆竟然咬牙硬撑着，我感觉心里很过意不去。我告诉她：“妈，早点去医院看看，别小病不看，熬成大病多花钱，那就更不划算了。”听了我这么说，婆婆后来才去隔壁村的诊所，让医生给开了两天的药，好像只花了8块钱。
婆婆在杭州给我带孩子的那几年，还发生过一件事。有一段时间，我发现婆婆胃口特别差，每顿饭吃的很少也很慢，一开始我以为是饭菜不合胃口，所以还特意买了馒头和面条，也做了老家的大锅菜，但是婆婆还是没有吃多少。
后来我才发现原来婆婆是牙疼，那天晚上我半夜上厕所，听到婆婆在侧卧里疼得呲牙咧嘴睡不着，然后第二天我就强制性带着婆婆去了医院。医生拍片后发现婆婆的牙坏的很严重，需要拔牙，但是婆婆嫌弃杭州看牙太贵，非要先吃消炎药，等回老家的时候在拔牙。婆婆说：“老家换个牙才三五十块钱能管一年多，这里换个牙要百十块钱，太贵了咱不看了。”
后来我告诉婆婆我有医保，可以不花钱看病，她才半信半疑的勉强同意，最后我瞒着婆婆给她做了两个牙，共计九千多块钱，我告诉她只花了400多块。婆婆虽然是农村人，也不认识几个字，但是在家里很有话语权，我记得我刚嫁过来的那几年。在家里经常听到婆婆说我老公：“你知道什么？你说了不算，我说怎样就怎样。”
后来随着婆婆年龄大了，我老公也逐渐成为了一个父亲，婆婆很少再用之前的语气和我老公说话，有时也会和我老公商量一些事。特别是最近几年，婆婆和老公说话时，明显变得有些小心翼翼，大事小事都在征求老公的意见。这次婆婆说家里电视坏了，想重新买一个，但是又觉得有些太贵了，所以才想着买一个二手的电视。即使如此，婆婆也还在最后加了一句：“不买也行，反正也不是天天看。”
我听完婆婆的话，既心疼有好笑，婆婆手里真的有钱，甚至比我们两口子手里还宽敞。我直接告诉婆婆：“妈，别买二手电视了，我家里电视没人看，都快放坏了，要不我给你邮寄到家里吧。”
婆婆听完我的话说：“不用不用，我那两个孙女偶尔也要看会，不能老是让她俩学习，万一学傻了怎么办。”说着说着，婆婆又给我讲起我老公小时候想看电视挨打的事，然后我俩又聊了十来分钟，才把电话挂了。随后我就登录了购物网站，给婆婆买了一台42寸的电视，让快递送货上门还包安装。
这就是我的婆婆，一个手里有钱不舍得花，甚至花的时候还要经过子女同意，也许所有的老人都是这样吧？34 赞 踩 17评论 分享举报
孔子的弟子向孔子请教孝道，孔子说：最难的就是脸色，父母有事，子女愿意跑腿干活劳动，有好吃的也先端给父母，这样就算孝顺吗？不是，最重要的是要对父母和颜悦色。这里的色难：一是指子女侍奉父母以能和颜悦色最难；二是指子女能顺承父母脸色最难。现实中，第一点子女只要能做到就很难，何况第二点。
现在物质生活丰富，吃穿没什么问题，父母最在意的就是子女的脸色。你就算天天端山珍海味来，但你甩个脸子，父母也受不了吃不下。何况老人对吃穿要求并不高，也吃不了很多，大鱼大肉也吃不了。至于说自信，人老了身体各项机能开始衰退：①记忆力衰退，经常丢三落四，骑着毛驴找毛驴，自信从何而来？②骨骼老化，小孩子摔一跤爬起来就能跑，老人爬得起来吗？更不用说会摔骨折之类的，连走路都要小心翼翼时，自信又从何而来？③人老了肢体僵硬，连剪个脚趾甲，洗个澡之类的都很费劲，自信又从何而来？
这时，我们的父母会渴望子女的帮助，更渴望子女的陪伴。老变小，由强势变弱势，父母往往会看子女的脸色，小心翼翼。而人的天性是护崽子，小孩子大小便你帮他们时不会觉得脏不会觉得臭，但老人生病时，你去侍候老人这些，子女不厌烦的有几人？连老人自己也会觉得是给子女找麻烦，更会小心翼翼的陪笑脸。
有的人会认为自己有钱，请人照顾父母，但父母不喜欢这样，人老了都惜财，即便是你是个富翁，或者本身他们自己也有钱，但要是请人，他们会认为是花冤枉钱，所以不到万不得已，就不要请人！父母还是希望有子女的陪伴，子女的孝顺帮助，让我们都多一份耐心，善待我们的父母，善待我们的亲人。
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