这对加起来177岁的夫妻，让你看到经营好婚姻就像天天过情人节

这两天陆陆续续看完了纪录片《人生果实》。

在日本高藏寺新城的一隅，有一幢深居林间的小屋，住着一对老年夫妻，90岁的建筑师津端修一和87岁的家庭主妇英子。

他们结婚65年，隐居山林生活也有40多年了。在这40多年里，他们一起动手打理着200平米的院落，房前屋后，种着樱桃、草莓、柚子等果树，还有茄子、黄瓜、西红柿等蔬菜，一共种了180 棵树，50多种水果、70多种蔬菜……

两人，三餐，四季，日日劳作，靠着自己的双手自给自足，还常常把收获的水果、做的果酱赠送亲朋好友，坚持着“缓慢而坚定地做自己能做的事情”的生活信念，努力生活，并将自己的生活写成随笔《明天也是小春日和》。

更令人感动的是，这对夫妻在一起65年，没有吵过架，红过脸，总是恩恩爱爱的模样，像在天天过情人节。

如果你以为他们俩性格很合，生活习惯差异小，才这般恩爱就错了。

修一和英子在生活习惯上，完全不同。

首先吃就吃不到一起。

修一爱吃传统日式早餐，87岁的奶奶英子却爱吃西式早餐。

于是，她每天都做两种早餐。

修一最喜欢吃土豆，英子最讨厌吃土豆，看到土豆都饱了，但是依然愿意变着花样给老伴做，而对方也每每把她做的食物吃光，并夸“真好吃”。

其次，性格和做事方式也存在差异。

做建筑设计师的修一做事缜密，喜欢整理，所有东西都按照色彩、大小分类，放在固定位置。而英子做事不够细心，记性不好，比如忘记关煤气，忘记关水龙头。修一不怪她，但会做卡片写留言提醒她。

饮食、性格和做事方式上的差异并没有让他们的婚姻陷入不断争吵之中。

秘诀在于他们拥有一个最大的共同点：彼此支持。

两个刚结婚的时候，没什么钱。那时月薪4万日元的修一却突然对英子说想买一艘帆船。

英子虽然知道这很艰难，却“很平静地觉得，得想想办法”。为了解决钱不够的问题，本是大家闺秀的她瞒着修一去典当行，典当了自己所有的和服。

英子说：“我从未反对过他，我让他做自己想做的事。”

修一也是这么支持英子的。英子从小受到良好的教育，家人教育她作为一个女孩，要保持微笑，要努力工作，要谨言慎行。直到结婚她才开始畅所欲言，因为每次她说出自己的想法时，丈夫总会鼓励她：“当然好，听起来很棒。”

英子喜欢田园生活，修一退休后就买块地和她一起种花种树种菜，过着隐居山林的慢生活。

英子说：“修一从来没有干涉过我的自由，现在回想起来，我想做什么，想买什么，他都由着我。这，很难得。”

87岁的英子会开玩笑说：“年轻的时候没觉得他帅，现在他老了反而觉得他帅了。

90岁的修一面对采访的记者，特别自然又骄傲地说:“她是我最棒的女朋友。”

正因为两个人彼此支持，相互尊重和包容，相互成就对方的梦想，适时给予对方赞美才让他们携手65年，每天还像过情人节，甜得不行，直至死亡将他们分开。

面对死去的丈夫，英子说：一个人会很寂寞，但要好好的等着我。

他们的婚姻让我想起心理咨询中遇到的那些冲突不断的婚姻。

婚姻中的冲突，常常源于差异，两个人的性别、生活习惯、家庭背景、做事方式、思维惯性、性格、价值观等都是不同的，很容易因差异就发生矛盾和冲突。

婚姻经营的困难常常在于：怎么处理差异。

你能不能允许对方喜欢你讨厌的东西？

能不能允许自己喜欢的东西对方根本不在意？

你做不做得到允许对方做他自己，虽然和你不一样，但也觉得他很好，会尊重他？

很多人自己不吃土豆，也不让别人吃土豆，还说吃土豆的人像土豆一样傻逼，更别说给对方做美味的土豆饼了。

你喜欢看书，他喜欢玩游戏。这不叫三观不合。你喜欢看书，他说看书有什么用，不就是装逼嘛。这才是三观不合。

所谓的三观一致，并不是要求你们完全一样，而是彼此之间能够求同存异，懂得包容和欣赏。

戈特曼博士还用大数据还原婚姻关系的真相，并总结出使婚姻免于破裂的7个法则，其中“学会带着差异相处”，是其中一个重要法则。

在婚姻中，要做到真正接纳差异，求同存异，心胸宽广和包容其实不容易，但请至少不要去贬低和否定对方与你的不同。

还有，用积极的视角去看待差异很重要。

家庭治疗大师萨提亚女士曾说过：“我们因相同而联结，因差异而成长。

把差异看成对自我的成长和修行，有利于婚姻的经营。

婚姻中，另一个难题就是：怎么要和给？

有的时候婚姻中有个很大的考验，就是你要的对方就是给不了，比如你要浪漫，可惜对方骨子里就不是一个浪漫的人，特别务实，送礼物只送家用电器那种，他还希望你踏踏实实，过情人节不要买那些没用花；你要很多很多钱，可是对方就是穷得仅够养活自己，或者在钱上有很多匮乏感不安全感，对钱总是斤斤计较，你让他大方给钱就是为难人家，也折磨自己。

不知道这是不是上天故意的安排，让两个需求差异大的人在一起慢慢磨合。

还没有结婚的情侣，不妨做一个评估，自己真正在意和想要的东西，对方能不能给？如果给不了，自己又没法放弃这个需求，进入婚姻后你就会比较痛苦。

已婚的，遇到你的需求对方没法满足这个难题怎么办？关键要有心理弹性和灵活性，让对方给其他可以给的，你去要你可以要来的。

不浪漫，务实是吧，那就多干家务多带娃；没钱或者不舍得花钱是吧，那就给陪伴给嘘寒问暖，不付钱付劳力付时间总可以吧。

如果对方给到这些，你要懂得看见，懂得感谢。

对方实在给不了的可以向自己要，向朋友要，向兴趣爱好要，自给自足，实在都要不到，得不到，就接受，人生总有不完美，人生本没有完全的满足，但不妨碍我们过好它。

好的关系是互相给予，有要有给，动态平衡。

修一和英子的婚姻就让我看到这种相互给与的满足。他们对彼此都有一种极大的慷慨，不是“你要苹果，我就给你一车梨”的那种慷慨，而是一种真正的慷慨，就是尽自己所能地支持对方的决定，帮助对方去成就愿望和人生梦想。你要五平米的菜园，我会尽力给你整出五十平米的院子，有菜有树还有花。

糟糕的关系是，要么要的一方非要对方给不了的东西，其他对方给的不要也不见，执着而痛苦，僵化又狭隘；

要么给的一方除了给不了对方想要的，其他的也不愿意付出，不愿意努力，只想索取，冷漠而吝啬，贪婪而不自知。

这样不如趁早分开，找其他人去要，大家都不要在婚姻里受苦。

就怕其他人也没法给你想要的。因为人生说到底还是要懂得自我满足，自我成全。

 

愿你余生做个懂得欣赏和包容差异，内心丰盛又慷慨，敢要又敢给的人。

情人节快乐！