幽默段子：13点起床是性价比最高的

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配方

老婆闺蜜离婚十年，昨天来通知三天后，参加他们复婚宴。 我问：非要等十年了才复婚，图啥呢？ 老婆的闺蜜说：我跟老公还是喜欢原来的配方，原来的味道比较适合我们，不结三次婚你们是不会懂的。 我。。。。。

耍赖

在老家，6岁的儿子要和我捉迷藏，我藏他找，并声明藏好了不许乱跑耍赖。我藏在了猪圈里面，等了近一个小时不见动静，回去一看，他正在玩我的iPad。

改变

问：什么行业可以让普通人翻身？

答：搓澡工。

试探

出差，单位定的日式酒店。。。割。。。打给前台想要个矮枕头，电话一通对面就说：“扣泥奇哇！” 我估么对方可能就会这一句，便想试探一下，学着电影里‘小 鬼 子’的腔调，叽里咕噜的瞎说了几句‘土豆哪里去哇’，对方沉默了一会说：“不会说别瞎说，我真会日语…”

激动

在公交车上，看见一大妈上车，我想起老师教导尊老爱幼的传统美德，于是主动让座:大妈，您坐我这个位置吧！大妈点点头说:小伙子，你没女朋友吧？……我顿时激动了，心想难不成因为我一个善举大妈要给我介绍女朋友帮我摆脱单身？立马回答:大妈，我还没女朋友！大妈点点头:活该你没女朋友！我才28你就叫我大妈！？

吵架

哥嫂吵了架，我们都去劝。嫂子擤了下哭到不通气的鼻子，抹抹眼泪看着窗外:“要不是还有几个快递在路上，我真想走了算了。”

划算

经过本人的研究：13点起床是性价比最高的。只需要吃一顿饭还不饿，晚上还能玩到三点也不困。7点起床吃三顿饭的人就是饭桶败家子。

叨咕

今天早上刘主任给大家发口罩。咯咯咯…… 发到最后还剩两盒。刘主任在办公室喊:还有谁没领口罩的，赶快来领！喊了半天，还是没有人来领，刘主任一边收拾一边叨咕:总有这脑袋让驴踢的人，干啥都慢，吃 💩都赶不上热乎的...... 老赵凑过去:刘哥，你自己的领了么？刘主任一愣，低头夹着口罩上楼了……

红包

朋友圈看到一同事生日，于是在工作群里艾特她，祝她生日快乐，顺便发个5.2的红包意思一下，结果忘打小数点发了个52。看我带了头，别人也不好意思不发，于是纷纷跟进。我正郁闷呢，没想到那同事私发了一个88的红包过来，说谢谢我！

养鱼

老板办公室有个鱼缸，养的南方海里观赏鱼，前两天老板和老板娘一起出差了。昨天突然降温，老板打电话让小陈给他把鱼缸加热管插上，别把鱼冻死了。今早我老板办公室拿图纸，满房间都是海鲜味。老板做梦应该都想到的是鱼熟了。。。。

跟我哥一起聊天，说到 福 彩 我跟着哥说:“我从来不喜欢买彩票，中了也不过是五百万而已。不中那可是损失2块钱啊”。我哥跟我说:“就喜欢看你每天白日做梦的样子。”

解释

今天偷偷去银行存了两万块私房钱，银行送了一桶油 ，家里还有未吃完，眼看要到家了 ，我该怎么向老婆解释这桶油呢！

作用

儿子：“爸爸，避孕套是用来干什么的？”

爸爸：“避免这样的问题。”

失败

“高中时被人发现我盯着一个女生的屁股看，为了掩饰我就说自己是gay。没想到毕业后读的大学还有好几个高中同学，我只好继续假装是gay，还和一个男的交往。但是因为我不是真的gay所以一直没和他亲热，为了避免他怀疑我就说我有焦虑症，硬不起来。于是我只能真的开始服用抗焦虑药物，然后就真的硬不起来了。我说的都是真的，你一定要相信我....”我对欲求不满怒气冲冲的女朋友说道。